幽默自我介绍段子
【简介】感谢网友“野生老番茄”参与投稿，下面是小编为大家整理的幽默自我介绍段子（共16篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!
篇1：幽默自我介绍段子
性别男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。
至于重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。但是，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
目前我想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
篇2：幽默的自我介绍段子
幽默的自我介绍段子
每到一个新环境，认识新朋友，我们都要用到自我介绍。那么怎么样的自我介绍比较搞笑，能让大家快速的记住你呢？下面我们一起来看看。
1 . 大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```
2 . 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~
3 . 在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎!
4 . 美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，中国人在抵制转基因;黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家!
5 . 我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
6 . 木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197。5度，东经36。55度。出生地：医院出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!
7 . HI，我叫“羊肉串，”我属牛，还真凑巧，我有“牛脾气”，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的拿手好戏。我拥有了我自己的一个博客，“书呆子”似的我已经是锦衣秀才了。我发布了近30篇作文，我的“家”在……我是405班大家庭中的一员，你们有空多到我的家来哦，惊喜等着你们哦!
8 . 我一直以为只要保持低调，就没有人认得出我是帅哥，可是我错了，像我这样拉风的男人，就好比暗夜裏的萤火虫，田地裏的金条子，是那麽的鲜明，那麽地出众，特别是我那忧郁的眼神，淩乱的发型，嘴裏叼著9块5的精品香烟，还有我裤袋裏露出的半包旺旺雪饼都tmd深深地出卖了我。
9 . “霸王别姬”，(声音要高喊一点)这里有有我的姓儿，大家好，我叫姬浩。性别，男，刚过完本命年，(这两句话押运)。有人说我很帅，谢谢各位。曾经也是伟大的人民教师，同时，我也保证今后的工作，也像是人民教师一样一丝不苟，坚持负责!谢谢各位。
10 . 大家好!我叫-，有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解，也成为了朋友，希望我们大家能继续相互鼓励，共同成长。在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助。
11 . 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
12 . 我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!是女生的话可以适当修改一下当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
13 . 我希望大家能记住我的名字因为我将会大家成为好朋友将同风共雨一起走过这段美好的`时光我很喜欢这个班集体和你们每一个人因为我们都有共同的梦想!!!请多指教哦!
14 . 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写20XX余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
15 . 额......大家好......我叫米安诺大家可以叫我小米或者小安又或者小诺很高兴来到这里希望大家有钱的捧个钱场没钱的跟别人借钱捧个钱场作为将要生活这么久的团体人员之一我认为温暖的心总比僵硬的手要好。。。。。所以呢希望大家能多多照顾我
16 . 美国在闹金融危机,俄罗斯在欺负乌克兰,小日本在搞军演,中国人在抵制转基因;黄海波涉黄,郭美美涉赌,房祖名涉毒,很多朋友属鼠,不过这些都跟我没有关系,我叫某某某,我来自地球,希望跟大家成为朋友,谢谢大家!
17 . “霸王别姬”,(声音要高喊一点)这里有有我的姓儿,大家好,我叫姬浩.性别,男,刚过完本命年,(这两句话押运).有人说我很帅,谢谢各位.曾经也是伟大的人民教师,同时,我也保证今后的工作,也像是人民教师一样一丝不苟,坚持负责!谢谢各位.
18 . 大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”.我们既然有缘相聚在-班,所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学,希望大家以后在学习上相互帮助.
19 . 如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘,如果你年轻美貌,富气质,如果你是本科以上文化,如果你存款超过三十万,请考虑以下择偶人选:男,33岁,未婚,高1.63米,农村户口,小学文化,种田在家,收入丰厚,每餐有肉,胸襟广阔,诚实沉静,浑身是爱,信至***转,拒访.
篇3：名人幽默自我介绍经典段子
台湾女作家琼瑶成名之后，曾写过一篇言简意赅的自传：“籍贯湖南，体重49公斤，1938年4月20日生，属虎，o型血，不抽烟，不喝酒，不爱运动。
最爱紫色，最爱冬季，最喜深夜，最爱吃柳丁。怪癖是不爱被陌生人拍照。基本个性——好胜，不服输，别人认为我做不到的事，我一定要试试。”
篇4：名人幽默自我介绍经典段子
当代艺术大师、诗书画俱佳的一代“鬼才”黄永玉曾在《我是黄永玉》一文中这样描画自己：“余年过七十，称雄板 犟，撒恶霸腰，双眼茫茫，早就歇手;喊号吹哨，顶书过河，气力既衰，自觉下台。
残年已到，板烟酽茶不断，不咳嗽，不失眠数十年。嗜啖多加蒜辣之猪大肠、猪 脚及带板筋之牛肉，洋藿、苦瓜、蕨菜、浏阳豆豉加猪油渣炒青辣子、豆腐干、霉豆豉、水豆豉无一不爱。爱喝酒朋友，爱摆龙门阵，爱本地戏，爱好音乐，好书。
讨厌失礼放肆老少，尤其讨厌油皮涎脸登门求画者，逢此辈必带其到险峻乱木山上乱爬，使其累成孙子，口吐白沫说不成话，直至狼狈逃窜，不见踪影。
不喝酒，不 听卡拉OK，不打麻将及各类纸牌。不喜欢向屋内及窗外扔垃圾吐痰。此屋亦不让人拍电影及旅游参观。”瑞典科学家诺贝尔誉满全球后，曾多次拒绝哥哥要他写自传的恳求，最后不得已写下一段非常幽默的介绍：“阿尔弗 雷德·诺贝尔，他那可怜的半条生命，在呱呱落地之时差点断送于一个仁慈的医生之手。主要美德：保护指甲干净，以不累及别人;主要过失：没有家室，脾气坏， 消化力弱;唯一愿望：不要被别人活埋;最大的罪恶：不敬财神;生平主要事迹：无。”
篇5：名人幽默自我介绍经典段子
著名作家老舍曾在40岁时写过一篇自传，很能体现他幽默诙谐的文章风格：“舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无 须。生于北平。
三岁失怙，可谓无父，志学三年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三百篇诗，不求甚解。继学师 范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖，以得末奖为荣，示甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所成，故写小说，博大家一 笑，没什么了不得。
三十四岁结婚，今已有一男一女，均狡猾可喜。
闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃，书无所不读，全无所获并不着急。教书作事 均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年也许能有点出息。”
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篇6：名人幽默自我介绍经典段子
面对全场的白人听众，约翰·罗克勤一上台，就对自己的肤色做了一番自嘲解说。“女士们，先生们：我来到这里，与其说是发表演说，还不如说是给这一场合增添了一点点‘颜色’……”此言一出，台下的白人听众哄堂大笑，紧张的气氛立马缓和下来。
听众都是白人，黑人演说家却要做一场解放黑奴的演讲，出言稍有不慎就会引起双方的矛盾冲突，甚至引发不可收拾的严重后果。如何化解白人听众的戒备、抵触情绪，显得至关重要。约翰·罗克勤并没有战战兢兢如履薄冰，而是轻松诙谐，第一句话就拿自身的肤色大开玩笑：“我来到这里给这一场合增添了‘颜色’”，这样一个自嘲式的幽默开场白，风趣而颇具深意，引起白人听众的哄堂大笑。笑声瓦解了听众因种族差异造成的敌对情绪，融洽了演讲者与听众的关系，也使沉重的话题变得轻松自然，收得了“一箭三雕”之效。
篇7：名人幽默自我介绍经典段子
“五四”新文化时期的胡适先生在提倡白话文的一次演讲会上，用“打油诗”发言说：“文字没有雅俗，却有死活可道.古人叫做欲，今人叫做要;古人叫做至，今人叫做到;古人叫做溺，今人叫做尿;本来同一字，声音少许变了，并无雅俗可言，何必纷纷胡闹?至于古人叫字，今人叫号，古人悬梁，今人上吊;古名虽未必佳，今名又何尝妙?至于古人乘舆，今人坐轿;古人加冠束帻，今人但知戴帽;若必叫帽作巾，叫轿作舆，岂非张冠李戴，认虎作豹……”你看胡适先生这样深入浅出，诙谐幽默地介绍古今文字知识，将文言白话对照，你说幽默不幽默呢?
著名的作家王蒙先生诙谐、机智、幽默.一次，王蒙先生应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不大能说话，还请大家谅解.不过，我想这也不一定是坏事，这是在时刻提醒我———多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声.
章太炎在倭国填户口调查表，“职业：圣人;出身：私生子;年龄：万寿无疆”.刘半农作《教我如何不想他》，经赵元任谱曲，传唱甚广.十年后，刘与观众见面.一女青年说：“原来是这样一老头儿.”由此刘回家后写了一首诗：“教我如何不想他，可能相共吃杯茶?原来这样一老朽，教我如何再想他?”
马寅初讲课时很少翻课本，读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集.一些坐在前排的学生说：“听马先生讲课，要撑雨伞.”
萧伯纳在上海见到鲁迅，说：“他们称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮.”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮.”
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一部电影的脚本，问有何意见.卓别林仔细看过后，摇摇头：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行.”
一日有一妇人向威廉·格里辛格求治，尚未发言已将手伸过去.威廉问：“事故?”妇人答：“玻璃碎片.”“时间?”“昨天早晨.”“作何处理?”“碘酒.”“痛否?”“有点.”包扎后，妇人问：“费用?”“免费，太感谢你了.”因为威廉惜时如金，最讨厌唠唠叨叨的病人，所以他为妇人的惜时而免费.
乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫.桑塔亚那出神地打量着小鸟.许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会.”讲毕，疾步走出门去。
篇8：幽默的自我介绍段子
幽默的自我介绍段子精选
1 . 大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```
2 . 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~
3 . HI，我叫“羊肉串，”我属牛，还真凑巧，我有“牛脾气”，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的拿手好戏。我拥有了我自己的一个博客，“书呆子”似的我已经是锦衣秀才了。我发布了近30篇作文，我的'“家”在……我是405班大家庭中的一员，你们有空多到我的家来哦，惊喜等着你们哦!
4 . 美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，中国人在抵制转基因。黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家!
5 . 我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分。俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
6 . 木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!
篇9：经典幽默段子
1. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
2. 来到这世上我就没打算活着回去!
3. 孩子人傻不能复生啊!
4. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
5. 早上刚一起床就有一股睡午觉的冲动。
6. 腾讯的“正在输入”给了多少人希望又给了多少人失望。
7. 你若废我现在我必废你将来。
8. 承诺就像放屁当时惊天动地过后苍白无力。
9. 你讲我坏话时能不能别添油加醋以为炒菜啊。
10. 当初我看上你因为我脑子进水了现在我脑子抖干了。
11. 脑袋大脖子粗行动笨得像头猪!
12. 给你点阳光就灿烂给你点木炭就造炸弹。
13. 每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁?你从哪里来?你到哪里去?
14. “悟空柴火不够多拿点经书来。悟净你去看看八戒熟了没。”
15. 人生并非都是选择题而是应用题要我们一点一滴的论证取舍的过程做错了也没关系。
16. 因为你不爱我一切必要的都没必要了;因为我爱你一切不该原谅的都原谅了。
17. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
18. 扛一面拉风的大旗上书三个大字：低调!
19. 长相决定命运难怪我命运如此坎坷。
20. 我一直在希望的田野上奔跑虽然也偶尔被失望绊倒。
21. 自从得了神经病整个人都精神多了。
22. 我不喜欢整理房间他们都叫我乱室英雄。
23. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧没几年了。
24. 将薪比薪的想一下算了不想活了。
25. 有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远。。。
26. 天增岁月人增肉岁满乾坤肉满身黄天在上厚土为证我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
27. 请问先生 ： 新闻联播什么时候大结局啊。
28. 坟价都涨那么快死不起了!
29. 悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀。
30. 我很丑但是我很温柔。你很温柔但是你很丑。
31. 要在江湖混最好是光棍。
32. 不敲几下你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
33. 坏人需要实力败类更需要品位。
34. 没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。
35. 人的一生要疯狂一次无论是为一个人一段情一段路途或一个梦想。
36. 爱一个人就别让他从你身边溜走了。但是有时候除了说再见无路可走。
37. 我们不是很富有但总愿意花时间等待。人类对于时间总是比对金钱慷慨。
38. 你不尊重我我尊重你你还不尊重我我依旧尊重你你再不尊重我我就废了你。
39. 每个成功男人的背后都有个折磨他的女人。
40. 不是人人都能活的低调可以低调的基础是随时都能高调。
篇10：经典幽默段子
1. 开车无难事只怕有新人!
2. 不是故事的结局不够好而是我们对故事的要求过多!
3. 爱情就像两个拉橡皮筋的人受伤的总是不愿放手的那个。
4. 鲜花往往不属于赏花的人而属于牛粪。
5. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
6. 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
7. 千万别动!你左脑全是水右脑全是面粉不要动一动全是浆糊。
8. 别说我高傲我只是拒绝与禽兽打交道。
9. 脑袋空不要紧关键不要进水。
10. 保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。
篇11：幽默段子摘录
1、老大难，老大难，老大出面就不难。
2、我们对小学生的标准很高，总是教育小学生要爱祖国爱人民爱社会，要胸怀世界，要勤劳勇敢，而对于政府官员，道德标准就明显降低，只要能做事，不贪腐，就是好官。
3、一般情况下，亲自为领导服务的机会就如人民币，总是稀缺的，不会让别人代劳。
4、官场人和事都复杂，没有深入了解，看到的听到的或许都是表象。
5、在益杨(县)官场，敬酒也有先后顺序，基本原则是官大的先敬，如果职务一样，比如都是交通局副局长，则以机密电话本排序为准，排在前面的优于后面的。
6、经常说牢骚话的人，就算做了再多的事，领导只会记得他的牢骚，而会选择性忘记他做的事。
7、当下级要沉心做事，不耍小聪明，或许短时间要吃亏，但是厚积薄发，总会在意想不到的时候发挥意想不到的效果。
8、官话真是奇妙，上下两片嘴唇轻轻翻动，可以将黑的说成白的，弯的说成直的，左的说成右的。
9、人一旦享受了权力带来的快感，就不愿轻易放弃，失去之后更会异常失落。(据传林彪曾说过“有权幸福，无权痛苦”。)
10、领导没有控制权，也就失去了威信，领导捍卫自己的控制权就如老虎捍卫自己的领地。(据传林彪还曾说过“保权重要，丧权危险”。)
11、每个单位都会有这种年龄在四十岁上下，工龄在二十年左右，职务定格在副科长以下，符合这三样条件的人就是油盐不进的老板凳。
12、每次机关开会，最先到会场的是一般干部，其次是科长，最后才是局长，群众开会总是等领导，这是天经地义的事。
13、官职越高，承担的责任越大，一句话往往决定人的命远，不轻易表态就成了常态，这就是稳重。
14、上级到单位来得多，说明关心;上级到单位来得少，说明放心。
15、每次开会，参会人数超过了一百人，会议基本不用记笔记，都是些无用的重要精神。
16、黄子堤(市委秘书长)无文凭也无突出政绩，能成为副厅级干部，主要原因是紧紧跟随周昌全(书记)。周昌全是千里马，他则是马尾巴，千里马无论走多远，他始终是那条马尾巴。
17、在官场，会做人往往比会做事更加重要。
18、任何内容都必须借助于形式，繁文缛节就是礼，是官场必不可少的程序。
19、调研工作看起来很重要，实际上也很重要。但是领导重视才是真正的重要，若是领导不是从内心重视，再好的调研成果也将会束之高阁，成为一堆废纸。
20、客走旺家门，这是人们的现实选择，官场同样如此，因为人的时间和金钱都有限，必须要用在最有效的地方。
21、在生活中，挫折是人生财富。在官场中，往往一步落后，步步落后，挫折等同于失败。
22、奸商为了利益，会变成脏水，通过一条条细缝渗进领导的堡垒，最终将堡垒全部毁掉。这一条条细缝就是人的贪欲。
23、官帽是最好的化妆术，让平凡的'男人变得有魅力，吸引无数美女如飞蛾扑火般去追求幸福。
24、贪官对下一代的安排:儿女们是房地产商，侄儿侄女们当领导，远房亲戚则是材料供应商。
25、好人与坏人在一线之间，贪官和清官在一念之间。
26、社会上有一个怪圈--“政府怕百姓、百姓怕流氓、流氓怕公安，公安怕政府”。政府官员交上几个公安朋友，很有用处。
27、水至清则无鱼，水太脏鱼也要死，当领导可以睁一只眼闭一只眼，但是必须要有底线，没有底线必然走向疯狂，疯狂的后果是灭亡。
28、不少钻营者天天盼着领导家里死人，这是他们表现自己忠心的好机会。
29、很多办事的客商都知道县长的态度比局长好，局长的态度比科长好，阎王好见，小鬼难缠，这是千年的道理。
30、只要有寻租的机会就必然产生腐化，好制度能将寻租机会减至最少，坏制度能制造无数的寻租机会。
31、人走茶凉很正常，若人走茶不凉，那新领导怎么办?
32、为官的艺术是平衡，平衡是手段，也是目的。
33、没有当官的老子，你就得有当官的脑子。
34、为什么牺牲以后才能当典型，因为不会再犯错误。
35、春节期间，无处送礼之时，你的官场生涯也就结束了。领导可能记不住谁来过，但一定记得谁没来过。
篇12：幽默段子摘录
1、护士： 你找什么科?
赵四： 请问厕所在哪个科!
2、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王!
3、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊。
4、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊?
刘能：是空碗，来借点盐。
5、王天来：闹啥闹，我学法医的，懂法!
6、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅。
7、谢广坤：你可以打我，可以骂我，就是不能动我的头型。
8、刘能：放矢啥意思
长贵：放箭
刘能：想建靶场啊
长贵：靶场太小，我想建个导弹基地。
9、刘大脑袋说：你知道我这些年过的都是什么样的生活吗?
王云说：啥生活?
刘大脑袋：低叹生活
王云：啥低叹生活
刘大脑袋：低声叹气的生活呗!
10、香秀给李大国打电话：小样儿吧，还处理完几个事 ，净搁那儿吹牛。
王天来：吹呗，养殖场那么多牛呢。吹死几个也不算啥事。
王天来：我现在也有女朋友了，上海牌的。
王天来：什么叫监视 那是关心 那是爱 那是love!
11、玉田娘对赵四说：老伴，老伴啊，我跟你呀过半辈子，头一回看你这么男人哪!
老四：今后 都是这种对待!
玉田娘：我太崇拜你了，我想让你给我签个名~
赵四：拿笔，马上签，给玉田也签一个!
12、刘大脑袋：你家长贵晚上回来不回来。
大脚：回来啊。
刘大脑袋：回来能完成任务不能。
13、谢广坤：那个啥，我去趟上海，坐飞机去，你看需要捎点啥不?
14、谢广坤：.....你知道是谁供永强读书的吗?是这头驴!
15、(刘能去买烟)
大脚：中华抽不?
不抽：不抽，抽那个咳嗽!
篇13：幽默段子精选短篇
1.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说“别着急，我已经帮你叫医生护士了”,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：“叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!”
2.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪
3.单身狗过情人节，只能点一盘“夫妻肺片”解解恨了
4.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：“有对象了吧，打算啥时候结婚啊?”，我心一横，故意答道：“早结婚了，孩子都两岁了!”大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说“那你抓紧生二胎啊!”
5.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”
篇14：幽默段子精选短篇
1.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享
2.同样一道题，学霸做的叫“看图分析数据”，而学渣做的只能叫“你画我猜”
3.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......
4.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了
5.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书——《五年高考，三年模拟》
6.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你
篇15：幽默段子精选短篇
1.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
2.“一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。”食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉
3.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
4.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙“何人能阻止这泼猴?” 一片沉默后，太白金星上前说道“没有神魔能够阻挡” “你对自由的向往?”玉皇大帝唱了出来
5.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：“老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧”老师：“这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!”
6.一个白人留学生问我：“我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?”我心想肥水不流外人田，于是说：“你让她多喝热水”
篇16：相亲时幽默的自我介绍段子
女：你有三房一厅吗?
男：没有。
女：你有丰田车吗?
男：没有。
女(站起)：我有点事，先走了。
男(喃喃自语)：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?!
女(僵住)……
男(自语)：俺开着奔驰，难道要换成日本车?
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了。
女(大怒)：我有好多事，先走了。
男：还好后来拿到日本的天使基金，公司上市了。
女转身坐下相亲继续。
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家。
这时，两个穿白大褂的医生进来，
气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
