怎么自我介绍有幽默感
【简介】感谢网友“风度”参与投稿，下面是小编给大家带来怎么自我介绍有幽默感（共17篇），一起来阅读吧，希望对您有所帮助。
篇1：怎么自我介绍有幽默感
个位同仁好！小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧！
聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信?那就看看下面的网友qq个性自我介绍吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)
别看资料，看聊效！！！
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死！”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的'，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高?如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
篇2：有幽默感的句子
1. 搬到一个新的地方，我问房东:“屋里有电视吗?”房东说:“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗?”“还真没空。”
2. 我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗?
3. 每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
4. 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
5. 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
6. 知不知道，你随意的一句话，会影响我一天的情绪。
7. 只要思想不滑坡，办法总比困难多。
8. 我们在扣扣里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
9. 把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。
10. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
11. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路
12. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
13. 妻子去西班牙出差，她问要给我带什么吗，我：“带个西班牙姑娘回来给我吧!”半个月后，我去机场接她。“这次还顺利吗?”“嗯嗯，很棒的。”“那给我的礼物呢?”“哎?什么礼物?”“西班牙姑娘呀。”“哦哦，”她哈哈笑起来，“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了!”
14. 京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。
15. 搞笑情景剧：朝鲜：哥，我气疯了，我要打韩国。中国：嗯…朝鲜：那到时候你要帮我啊!中国：嗯…朝鲜：那我去了啊!中国：嗯…(分钟后…)中国：靠，刚才上厕所去了，那是自动回复!你疯了么?朝鲜：我现在有事不在，一会和您联系。朝鲜半岛局势紧张，愿朋友生活不要紧张哈。
16. 甲：你们家谁最疼你?乙：非我爷爷莫属。甲：怎么个疼法?乙：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎。
17. “妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子。”“妈。”“滚!”
18. “回来就好，你是怎么被抓住的?”华生问。“我乔装打扮进入那个会所，刚坐下不到十分钟，就冲进来一群强徒，大声嚷着要抓住福尔摩斯。”福尔摩斯说。“你不是易容改装了吗?怎么被认出来的?”华生问。“我也以为他们认不出我，直到他们唱了一首歌。”福尔摩斯说。“什么歌?”华生问。“假如姓福的话你就拍拍手。”福尔摩斯说。
19. 诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”
20. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
21. 蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞!切!”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀!德性!”
22. 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”
23. 一二货向老大爷问路，冒冒失失拍了拍老大爷的肩膀，问：“喂老头，这是长安路吗?”老大爷望了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
24. 茶越喝越淡,酒越喝越浓,床越上越多,情越来越短。
25. 没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
26. 明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
27. 突然发现情人节和清明节是一样的又要送花又要送吃的还要说一大堆哄鬼的话。
28. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
29. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
30. 未成年怀孕少女的心理活动;我妈会杀了我的!胎儿的心理活动;我妈会杀了我的!
31. 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
32. 现实太残忍,改变了单纯,成就了霸气与野心
33. 面具戴久了，就成了皮肤。
34. 当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。
35. 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
36. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人
37. 当我死了的时候，我会大声的说：本姑娘再也不怕鬼了!
38. 低头不是认输,是要看清自己的路;仰头不是骄傲,是看见自己的天空。
39. 莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男，去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”“注意点?注意点什么?!!”
40. 女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭!现在首都在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!男：不能沾国家便宜!
篇3：有幽默感的句子
1. 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追了，我怕…禽流感”…
2. 友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗!
3. 如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”
4. 工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛，哭给你看喔……。
5. 今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
6. 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
7. 有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了万，就拉起了家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……。
8. 大盘走到点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
9. 学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死!
10. 最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
篇4：有幽默感的正能量句子
1、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
2、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。
3、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
4、不要认为自己比别人做得好，即便你很出色。
5、造势产品输入的是用户的需求，输出的是用户的满意。
6、我要努力拼未来，赚很多的钱，不是因为我爱钱，而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。
7、一个完整的过程。且，是一个向前的，不循环的过程。每个人，都沿着不同的轨道在活着，就像运动员在个自的跑道上。每一个轨道都有一个终点。
8、对亲爱的人给予奔头儿的语言：你是我的唯一!
9、人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。
10、生活里，也许有些委屈，不如人意，知足就好，再者，忍一忍也不妨是个好办法，总之，感谢拥有的，争取未有的，至于那些奢望的事情，偷偷的忘记就是了。忍，再忍。刚刚好。
11、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
12、要开阔眼界，就只有不断学习，结交朋友。
13、对于爱情——爱情是一份纯美的情感，有时是甘心情愿的，有时却无能为力。爱久了，成了一种习惯;痛久了，成了一道刻痕;恨久了，成了一种负担。有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，咫尺却远似天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于过去那个时间。
14、青春是你迷茫着迷茫着，不知道自己做了什么，不知道真正爱的是谁，不知道真正该做的是什么，不知道莫名的伤害了谁，不知道该怎么走下去。但我们的青春，就算迷茫，也应该有方向。
15、适当的时候，说一声我错了，对不起，那不是一种低头，那是一种成长。
16、爱一个人到什么程度，通常只在分手时见分晓，这就是爱情的悖论。
17、生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美;生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺;生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
18、有时候失败不能阻碍你成为一个成功的人，关键还是在于你的想法，是你把自我限制在了一个小圈子里，而成功和失败是不可逾越的鸿沟。从不失败只是一个神话，只要你的人生有过成功，失败就并不可怕。
19、我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
20、两个人在一起谈恋爱，很多情绪都可以有，但就是嫌弃的情绪是不能有的。因为相爱是相互的珍爱，是彼此的爱慕。不管对方身上有什么缺点，也始终能让你难于割舍。但嫌弃却不同，之所以会嫌弃别人，只是因为有了对比。所以说啊，如果有爱人开始嫌弃你，只是因为他有了更好的目标。
21、业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。
22、不要等待机会，而要创造机会。
23、你可以输给任何人，但不能输给自己。
24、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
25、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
26、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办?
27、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
28、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
29、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
30、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
31、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
32、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
篇5：有幽默感的正能量句子
1、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
3、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完!
7、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!
8、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
14、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
15、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
16、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
篇6：有幽默感的人事业更成功
幽默不仅能够用自身的机智、自嘲、调侃和风趣给人们带来欢乐，而且有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级。幽默还能激励士气，提高生产效率。美国科罗拉多州的一家公司通过调查证实，参加过幽默训练的中层主管，在9个月内生产量提高了15%，而病假次数则减少了一半。经过实验，证明有幽默感的人事业更成功，有以下几个原因。
(1)幽默感测试
成绩较高的人，往往智商测验成绩也较高，而缺少幽默感的人其测试成绩平平，有的甚至明显缺乏应变能力。
(2)具有幽默感的人在日常生活中人缘都比较好，因为他们可在短期内缩短人际交往的距离，赢得对方的好感和信赖。
(3)有幽默感的人总是能在工作中保持良好的心态。据统计，那些在工作中取得成就的人，并非都是最勤奋的人，而是善于理解他人的、有幽默感的人。
(4)具有幽默感的人更乐观、更豁达，所以，他们能利用幽默消除工作上带来的紧张和焦虑。而缺乏幽默感的人，只能默默承受痛苦，甚至难以解脱，这无疑增加了自己的心理负担。
显而易见，人们具有幽默感，有助于身心健康。因此，要善于培养幽默感，从自我心理修养和锻炼出发来提高自己。
释放心襟，开阔心胸。不要对自己有不切实际的过高要求，不要过于在意别人对自己的看法，学会善意地理解别人。正确地认识自我，不论在什么样的环境中总是保持一种愉悦向上的好心情。
主动交际，缓解压力。交往是人的本能行为，主动扩大交际面，有利于缓解工作压力。在人际交往中，使自己的交际方式大众化，与人为善，主动帮助他人，从中获得人生乐趣。 掌握幽默的基本技巧，一是必要时先“幽自己一默”，即自嘲，开自己的玩笑；二是发挥想像力，把两个不同事物或想法连贯起来，以产生意想不到的效果；三是提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。
幽默就是力量，如果在交往中逐步掌握了幽默技巧，就会巧妙地应付各种尴尬的局面，很好地调节生活，甚至改变人生，使生活充满欢乐。
篇7：搞笑有幽默感的个性签名
1. 该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
2. 给我一个支点，我就能睡一整天。
3. 就是那个义务教育，把我的青春占据了。
4. 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
5. 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
6. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
8. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
9. 你是美瞳么?我凭什么把你放在眼里?
10. 您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
11. 人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
12. 人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
13. 如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
14. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
15. 是你演技不好，还是我揭穿的太早。
16. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
17. 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
18. 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
19. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
20. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
21. “新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
22.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
23. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
24. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
25. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
篇8：搞笑有幽默感的个性签名
1. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
2. “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
3. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
4. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍裸照。
5. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
6. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
7. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
8. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
9. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
10. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
篇9：搞笑有幽默感的个性签名
1. 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
2. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
3. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
4. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
5. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
6. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
7. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
8. 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
9. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
10. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
11. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
13. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
14. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15. 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
篇10：超有幽默感的微信段子
1. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
2. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
3. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
4. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
5. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
6. 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……
7. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
8. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
9. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
10. 我相信我爱你。依然。始终。永远。
11. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
12. 信号员的签字符号对空假期具有重要意义。
13. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
14. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓
15. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16. 打死你我也不说
17. 大笑是绽放的微笑。
18. 荡气回肠，消化不良。
19. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
20. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
21. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少
22. 好好活着，因为我们会死很久很久
23. 江湖险恶，不行就撤!
24. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
25. 手插口袋，谁都不爱。
篇11：超有幽默感的微信段子
1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
8. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
9. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
10. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
篇12：超有幽默感的微信段子
1. 人又不聪明，还学别人秃顶。
2. 女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。
3. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
4. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
5. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
7. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
8. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
10. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
11. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
12. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
13. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
14. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
15. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
篇13：自我介绍有哪些
关于宝宝自我介绍句型一：
My name is
意思是：我的名字是……
例句：My name is Li Lan.
翻译：我的名字叫李岚。
关于宝宝自我介绍句型二：
My English name
意思是：我的英文名字是……
例句：My English name is Lucy.
翻译：我的英文名字叫Lucy。
关于宝宝自我介绍句型三：
Just call me
意思是：就叫我……
例句：Just call me Lucy.
翻译：就叫我Lucy吧。
关于宝宝自我介绍句型四：
I’m …… years old.
意思是我多大了。
例句：I’m twelve years old.
翻译：我十二岁了。
关于宝宝自我介绍句型五：
I am a
意思是：我是……
例句：I am a primary school student.
意思是：我是一名小学生。
关于宝宝自我介绍句型六：
I like
意思是：我喜欢……
例句：I like English very much.
翻译：我非常喜欢英语。
关于宝宝自我介绍句型七：
I must
意思是：我必须……
例句：I must learn English well.
翻译：我必须把英语学好。
篇14：自我介绍有哪些
中山卡耐基口才学校小编举例：“我是某某学院学生张宇，我将用3个关键词来介绍自己。”张宇这个别致的自我介绍立刻让面试官抬起头，坐正身子认真听起来。张宇的3个关键词分别是“社团”“比赛”“实习”，随后他分别举了几个例子证明他的领导力、沟通力、团队合作能力很强，面试官听得频频点头。
如果我们在自我介绍时只告诉对方自己的名字，那并不能帮助对方对我们有全方位的认识，我们传递的信息太少，也就使得对方对我们无从了解。所以，当我们介绍完自己的姓名后，可以简单补充一些个人经历、爱好和见识，使对方能更进一步了解你。
举例：比如当你补充说明：“我喜欢听音乐。”对方也许十分高兴地问你：“真的吗？我也很喜欢。那你都喜欢听哪种类型的'音乐呢？”只要你接着回答：“流行乐和摇滚，那你呢？”如此一来，你们两人不是就能开始愉快地交谈了吗？
我们可以通过下面三例自我介绍来感受一下它们之间有什么不同。
我是张三，初次见面，请多多指教。
我是某公司销售部经理张三，你好，请多指教。
我是某公司销售部经理张三，毕业于某某大学经济系，我曾在某某公司担任过销售顾问，在取得了某某资格证书后，来到了现在这家公司，很高兴见到你。
通过实例我们可以看到，第一例自我介绍太过单薄，除了姓名对方仍然对你一无所知，这很难引起话题，进而无法做进一步交流。而第三例自我介绍又太过冗长，有自吹自擂的嫌疑，很容易引起对方的反感，导致无法继续沟通。
相比较之下，第二例自我介绍简洁大方，既告知了对方自己的信息，也给了对方一个话题。
举例：比如“你们那家单位我知道，你们的保洁产品做得非常好，我们公司一直想和你们合作呢。”“哦，真的吗，请问您是哪家公司的代表？”“我是某某公司的某某某……”通过对工作单位的交谈，使得本不认识的两个人可以迅速找到话题，加深了解，进而有了进一步的沟通，这就是自我介绍的魅力。
篇15：自我介绍有哪些
自我介绍应该包括：
1 个人的自然状况
2 求职意向
3 受教育及培训背景
4 工作经历或经验
5 专业能力及特长
6 奖励和荣誉
7 兴趣爱好
8 自我评价
其中个人的自然状况包括：姓名(可使用大一号的文字，难度的字要注释拼音)
性别：可有，可无(有照片)
照片：标准证件照(蓝或红底免冠双耳照片 一般男子穿西服衬衫，打领带或领结;女子穿套装，衬衫，系丝巾。)
年龄：出生年月日(**岁)
民族：除汉族外最好不写。因为有些公司对少数民族有歧视。比如LG公司就有规定不招聘中国籍朝鲜族公民。。
学历与专业
通讯地址：省 市(县) 区 街道 门牌号 邮政编码
联系电话：固话要注明区号 手机注明是否本市 E-mail：可用较大的文字标注
篇16：自我介绍有哪些
在自我介绍的回答中考生常出现的雷区分别是：
第一，基本信息机械罗列。大部分考生都是像流水账一样做自我介绍，但这样并不能博得考官的欣赏，过于俗套，缺乏新意的一种自我介绍。
第二，事实举例不恰当。很多考生在做自我介绍时会利用自身的实例来向考官展示某一方面的能力和特质，这样的方式固然是可取的，但是有些考生却不会甄别什么样的例子可以说，什么样的例子不适合在自我介绍中出现。这其中就又会出现两种情况，其一，是考生们举出的例子与所报岗位所需要考生具备的素质是相悖的。例如，报考的统计局的公职岗位，有的考生在自我介绍中甚至会提及到我自己曾经是个马虎的人，工作上会出现毛毛躁躁的情况。这样的一个缺点暴露了的话，就完全和统计局岗位所需要的认真和严谨的工作态度是相违背的，那么考生在自我介绍中这样的实例就和岗位要求是不匹配的，最后的效果也就可想而知了。其二，是泛滥的使用考试的俗套实例。每每让考生们在自我介绍中举出自身实例考生第一个想到的就是考试，例如在四六级考试中不断的努力最后成功，计算机考试中失败了，最后在失败中吸取教训克服困难取得了考试的成功等等。之所以在这里强调考生最好不要用考试的例子是因为人人都会经历这些求学路上的考试，凸显不出考生个性化特质和素养，就会落入俗套。
第三，自我介绍过分渲染。高大全式的自我介绍就会给考官留下一个不接地气不谦虚诚恳的印象，把自己包装的过于华丽反而会引起考官的反感，过分的夸大渲染在自我介绍中呈现绝对不是一个明智之举。
在自我介绍的题目中如何避免出现上述所出现的问题是考生应该引起重视的。自我介绍从形式上和内容上可以进行创新，避免出现套路化的答法。从形式上来说，我们可以分别从正面和侧面两种角度来对自我介绍进行润色，正面介绍时要谨记结合岗位，侧面介绍时要通过具体事例体现出你是一个适合所谋求岗位的人。
正面介绍时，可以这样介绍：
第一，可以说明自己生活、工作、学习中所拥有的基本素质。其中基本素质包括：谦虚谨慎、沉着冷静、胆大心细、敢于承担责任、团结而顾全大局、服从上级等。
第二，兴趣特长。可以用个人经历来证明，个人经历主要包含：学校工作经历(获奖经历、勤工助学经历);社团工作经历(团队精神、组织协调能力);实习工作经历(解决实际困难能力)。
第三，缺点和优点。这其中要告诉给考生的一句话要记得就是优点说个性，缺点说共性。岗位需要什么样的优秀品质考生在表达的过程中就可以重点突出，而与岗位冲突的要规避的一些缺点就不要提及，说的缺点不能是考生的致命伤，在接下来的工作和学习中可以改变能够完善才可以在答题中提及。在内容的上为了避免出现高大全的形象的考生，那么在面试答题的过程中适当的谈一些自己的现实性需求就可以使考生的答案显得更加真实，然而对现实性需求的表述要适度。对金钱、权利、住房、户口等需求最好不要谈。因为这与党和政府对公务员的价值要求背道而驰。而专业对口和家庭的期望可以适当谈一下。但是在这里要注意的是不能仅谈现实性需求，考生在谈求职动机的时候要将现实性的需求与个人的职业理想和社会价值紧密结合起来。
篇17：自我介绍有几个方面
面试自我介绍很重要，那么自我介绍主要有几个方面：
1.学什么专业的那方面学的过硬，可以说的具体点，
自我介绍有几个方面
，
2.以前做过什么。（这家公司要你肯定是和你的经历有关。）
3.现在来这家公司的目的是什么（当然可以说假话，只要自己喜欢这份工作）。
4.最后就是针对你的职位：你可以把你的优势说一说，你比别人强在那里？
