发说说的句子搞笑段子
【简介】感谢网友“三千年土豆泥”参与投稿，这次小编在这里给大家整理了发说说的句子搞笑段子（共10篇），供大家阅读参考。
篇1：发说说的句子搞笑段子
发说说的句子搞笑段子
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14、领卷子的时候，就买好打火机。
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
30、道理我都懂，可我就是想睡服你。
31、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!
32、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：你要相信我。老公说：我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!
33、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
34、亲爱的，为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
35、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
36、一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。
37、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
38、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数!”
39、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
40、诗歌混搭及简评：1、疾风知劲草，天高任鸟飞。(飞个鸟啊，风这么大!)2、举头望明月，一吟泪双流。(哥很寂寞!)
41、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
42、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
43、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
44、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
46、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗?”
47、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我;时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念!
48、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
49、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
50、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!
51、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
52、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊!是爱情让我们直立行走!
53、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
54、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。
55、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
56、你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母!”
57、星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。
58、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
59、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
60、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你!
61、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
62、当俺们回首人生的时候，别老觉得自我脸上写着憋屈二字
63、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
64、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
65、假如你受不了能够試用海水自溺的方式。
66、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自我。
67、我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
68、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
69、-只怪自我年纪轻曲晓是狗没看清▽
70、别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子
71、我准备单身到岁,然后找一个岁的小伙子谈恋爱
72、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
73、我要对你说：“我真的还想再活五百年”。
74、两个基本点：遇事潇洒一点，看世糊涂一点。
75、用放大镜看愉悦，用显示微镜看痛苦
76、我说亲爱的，咱能动手尽量别吵吵。
77、上天创造女生，女生创伤男生。
78、,突然发现自我小坏小坏的，(^__^)嘻嘻……
79、如果你注定不能给予我期盼的回应，那么就持续在安全距离之外吧
80、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
81、我对你的爱，被你心里的那道门夹死了
82、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲!
83、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，正因全球限量生产的辆法拉利仅在中国就有辆
84、吸引住男生的办法就是让他一向得不到;吸引女生的办法正好相反，就是让她一向满足。
85、我就算是感动了天地还是感动不了坚硬的心
篇2：平安夜搞笑说说段子发朋友圈
1、圣诞节你要送我礼物的话，那我就跟你说一下我的收货地址。
2、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
3、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
4、我总是发誓平安夜不睡觉，我想听屋顶上驯鹿奔跑的舞步，想在烟囱根那儿与圣诞老人握手。
5、希望圣诞老人能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
6、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
7、圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人。
8、如果在平安夜没收到我的礼物，请不要怀疑我们之间的感情，我只是穷而已。
9、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了!
10、圣诞夜不需要拿钱去买礼物，只需要一个拥抱就好，不管爱情还是友情。
11、平安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过!
12、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
13、圣诞前夜的晚上，我想和你一起走入教堂，好不好?
14、马上圣诞节了，有要问我地址给我寄礼物的吗，没有的话，我待会再问问。
15、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
16、相识相知未相见，平安夜的朋友，平安夜我们能相聚在一起吗?
17、圣诞老人，圣诞节到了，你看在我孤单一人的份上，你能不能送我一个女朋友当圣诞礼物啊。
18、平安夜送不起苹果8代给我的童鞋，你送八袋苹果也可以啊!
19、又到圣诞节了，我都想我老公了，不知道他现在在干嘛，胖了还是瘦了，吃没吃饭，想没想我，家在哪，叫啥名啊!
20、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
21、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。
22、圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉!
23、平安夜都被用来秀恩爱了，单身狗的我一个苹果都没收到。
24、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
25、圣诞老人说，今年他要把礼物装在我们两的袜子里，所以平安夜你一定要陪在我身边。
26、如果在平安夜或者圣诞节没有收到你朋友的任何表示，请不要怀疑你们的友谊，有可能只是他们穷而已。
27、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
29、平安夜别人给你送一个苹果算什么，让我高兴了买一箱打赏你!
30、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
31、圣诞节要送我礼物的人，礼物都免了吧，直接给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢!
32、平安夜到了也，你有没有在床头挂起臭袜子哦，圣诞老公公会把我最好的礼物丢进去的，圣诞快乐!
33、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!
34、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
35、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
36、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当圣诞节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜!
37、突然觉得苹果才是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜。
38、圣诞一个人过了没几天，跨年又跟着捣乱。
39、圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。
40、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
41、别人送再多橙子苹果，也抵不过你一句“圣诞快乐”。
42、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
43、白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到了，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。
平安夜搞笑句子
1.你们不要老吵着圣诞节要礼物了，遇见我就是上天送你们最好的礼物。
2.圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
3.帅的人已经准备给我送圣诞礼物，丑的人连圣诞节是几号都不知道。
4.圣诞夜有多少女人被骗出去吃苹果，却最终吃了香蕉!
5.如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节、还有元宵节……慢慢的你就习惯了。
6.想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。圣诞节心情说说大全。
7.通知：圣诞老人来中国了，但是不小心摔倒了，没人敢扶，结果活活冻死了，所以节日取消，请相互转告!
8.我再问一遍，圣诞节有人要我吗?没有的话，我等会儿再问一遍……
9.圣诞老公公，我不要糖，不要巧克力，不要新衣服，你在圣诞夜把我爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢!
10.还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样。
11.圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
12.圣诞节要送我礼物的人，礼物都免了吧，直接给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢!
13.没关系，我可以等，我可以给你时间好好考虑圣诞节该送我什么礼物。
14.接下来的平安夜，圣诞节，元旦，春节，情人节，元宵节，想要找女朋友却不知道找谁的，请务必联系我。
15.圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。
16.落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
17.圣诞节没有领到礼物的，到我这领个37°的拥抱吧。
18.圣诞节那天你们缺不缺灯泡，坐着吃饭不说话超可爱的那种?吃完我就走，真的。我还能帮你们拍照，各种角度都行，最重要的是：我很会修图!
篇3：发说说搞笑句子
1.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
2.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
3.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
4.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
6.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
8.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
9.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
10.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
篇4：搞笑段子说说-搞笑说说
搞笑段子说说-搞笑说说
1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的'说到：悟空，你妈生二胎了。
3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8. 小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10. A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
篇5：可以发空间说说的的搞笑段子
1.一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
2.要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
3.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
4.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
5.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
6.千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
7.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
8.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
9.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
10.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
12.看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
13.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
15.跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
篇6：可以发空间说说的的搞笑段子
1.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
2.给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
3.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
4.爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
5.自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
6.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7.不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
8.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
10.说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
11.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12.感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
13.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
15.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
篇7：可以发空间说说的的搞笑段子
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
2.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
4.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
5.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
6.有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
7.吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
8.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
9.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10.既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
11.我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
12.模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
13.吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
14.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
15.有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
篇8：发说说搞笑的句子
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
3、戒烟容易，戒你太难!
4、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
5、我和你不一样，因为我是人。
6、人又不聪明，还敢学人家秃顶?
7、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
8、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
9、生，容易;活，容易;生活，不容易。
10、打死你我也不会说。
11、只要你敢死，我就敢埋!
12、连广告也信，读书读傻了吧?
13、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
14、不吃饱哪有力气减肥啊?
15、睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
16、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
17、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
18、天哪，我的衣服又瘦了!
19、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
20、避孕的效果：不成功，便成人。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
22、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
25、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
26、一觉醒来，天都黑了。
27、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
28、水能载舟，亦能煮粥。
29、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
30、有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
篇9：发说说搞笑的句子
1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
2、长个包子样，就别怨狗跟着。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
4、其实我是一个天才，可惜天妒英才!
5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
6、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、随你大小便!
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
12、锻炼肌肉，防止挨揍!
13、我想早恋，可是已经晚了……
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16、思想有多远，你就给我滚多远!
17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
18、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
19、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、上Google上百度一下。
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
23、你的丑和你的脸没有关系……
24、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
25、爷爷都是从孙子走过来的……
26、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
27、鸟大了什么林子都有!
28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
篇10：搞笑的发说说的句子
1) 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2) 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
3) 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
4) 有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
5) 那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
6) 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
7) 世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
8) 那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
9) 我就是那种写分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
10) 有人问：你们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
