有关损人的搞笑句子
【简介】感谢网友“简小楼”参与投稿，下面是小编为大家整理的有关损人的搞笑句子（共3篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：搞笑损人经典句子
搞笑损人经典句子
1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
10.现在的社会，插队都得排队。
11.三人行必有我妻，选其美者而取之。
12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.傻与不傻，要看你会不会装傻。
18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
25.学校塌了，便是晴天。
26.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读!她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你!
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容;今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱;自称有才，汉字没几个认得来;自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧!
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪;三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒;四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉?”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上!我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年!兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢!兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年!
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗?某男：有啊!女：零点七的有吗?某男：没有啊，我的是零点零的!
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪!
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你!
52、教授讲授经济学：何为第一产业?养羊，喂牛。何为第二产业?杀羊，宰牛。何为第三产业?吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢?出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的?”女人：“猫已回家一钟头了!”
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!
55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么?我还没女朋友哩!
56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!
58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
59、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!
60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
81、与其轻人，不如重我。
82、花有落实，心有暗处。
83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
篇2：搞笑损人经典句子
搞笑损人经典句子
1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10、现在的社会，插队都得排队。
11、三人行必有我妻，选其美者而取之。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
25、学校塌了，便是晴天。
26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！
40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的'理由很充分，你是：特困户！
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的、爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了、12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
52、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣、耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
59、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床、辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐！
60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
77、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
81、与其轻人，不如重我。
82、花有落实，心有暗处。
83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
篇3：搞笑的损人句子
搞笑的损人句子
1. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
2. 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。你的国语标准吗?请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
3. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
4. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
5. 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球;街边丑女三回头，一日三餐不用愁
6. 人生四大悲：久旱逢甘雨—落了，他乡遇故知—仇人，洞房花烛夜—石女，金榜提名时—重名。
7. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
8. 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!
9. 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你
10. 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准偷撒尿.
11. 我爱你，就象天上牛郎爱织女;我爱你，就象农民伯伯爱大米;尊敬的客户：你好!由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
12. 你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。
13. 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
14. 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
15. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
16. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
17. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
19. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
20. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
21. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
22. 成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
23. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
24. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
25. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
损人的幽默搞笑句子欣赏
1. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
2. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
3. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过.
4. 鞭策自己，鞭打别人;
5. 路漫漫其修远兮，不如我去打的;
6. 我的地盘，你是地主;
7. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
8. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9. 不要对我放电，因为我这里有来电显示
10. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
12. 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
13. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
14. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
适合用来损人的搞笑语句
1. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
2. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
3. 现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
4. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
5. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
6. 萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
7. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
8. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
9. 新手手潮，越催越面。
10. 女司机+磨合+头一次=女魔头。
