我们并不需要太刻意美文随笔
【简介】感谢网友“lucycgy”参与投稿，下面是小编为大家整理的我们并不需要太刻意美文随笔（共14篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：我们并不需要太刻意美文随笔
我们并不需要太刻意美文随笔
我不需要刻意地寻找爱情，只须不断去爱；
我也不需要成功，只需要去做，去感受，去体会；
我更不需要一颗强大的内心，只需要不断累积。
我不需要刻意地寻找爱情。谈过恋爱的人应该能够体会到真心喜欢一个人的感觉，当然，暗恋的感觉也算是美好的。爱情，什么是爱情？什么又是爱？我们一定要理解到这个东西才可以吗？刻意去追求爱情，做一件事如果是刻意，是你自己在试图满足某些外在的标准，这和你的本能需求无疑是背道而驰的。如果你喜欢她，你本能地去追求这个姑娘，你只是想做这件事情，仅此而已。
只须不断去爱。我觉得爱情是爱情，爱是爱。也许我们应该变为一个温柔的人，用心去爱身边的每一个人，关心别人，发自内心去做这些力所能及的小事，不求任何回报，只是自己想要做这些事，仅此而已。
有一天下班，突然下起了大雨。我的雨伞也是好心的同事借给我的。站在十字路口等待红绿灯，我主动给身边一个妹子撑起了雨伞，她是抗拒的，也许是不好意思吧，又或许是其他意思，我认为我只是在做我想做的一件力所能及的小事，仅此而已。
我不需要成功，只需去做，去感受，去体会。《三傻大闹宝莱坞》的中心思想就是做自己想做的事，去体会自己所做的事的美。故事主人公喜欢机器，他热爱它，他因为热爱而喜欢动手拆卸能够接触到的机器去探究其原理；他因为热爱而享受科学带来的美。没有想过分数，没有刻意追求名和利，很简单他就是做，就是感受，就是体会，他只是在做他喜欢做的事，仅此而已。他说过，“追求卓越，成功自然追随你”，也许正因为如此，他的注意力在他喜欢的事上。我们常说自我实现，而自我实现又是什么呢？是做自己想做的事，是完成自己的使命感，是追求自己存在的意义。
我不需要一颗强大的内心，只须不断累积。真正的进步与提升是你基于接纳自我的基础上去完成你的目标，满足你的需要，你只是想做这件事情，仅此而已。
我能够感受到自己一直在成长，以前感到恐惧的，慢慢的我不在害怕；
以前错误的观念，慢慢的我也改变过来了，比如觉得自己好像知道很多，事实可能是错觉；觉得别人好像不行，事实也是错觉；
依赖别人指导，变成自己去探索，领导别人；对待未知不再那么恐惧，而是想要去探究它，试图理解它，与它做朋友。
我也越来越了解自己，越来越知道自己想要什么。喜欢利用思维导图将知识系统化，做这个思维导图只是我自己想要去做；去不断学习专业知识，去看西方哲学史，去读kk的《失控》，以此来丰富我的知识结构，然后将其融合为一个整体，现在脑袋中经营了两棵知识树，我在等待，等待它能够开花结果，带给我想要的幸福，我在坚持，希望这两棵树即使遭遇了狂风和暴雨，依然笑脸迎接明日的朝阳。这些都是我自己想要去做的，那种感觉很奇妙，但又描述不出来。
读了一本书，就会分析整个逻辑过程，去体会各种人物的各种心理，他们的观点以及他为什么会产生这些观点，是成长环境吗？还是先天的基因问题？最后问问自己他们的人生是自己想要的吗？他们的结局是自己想看见的吗？他们的优点我有吗？他们的缺点我自己能够包容吗？也比以前更喜欢思考问题了，比如拿到一个问题，学会了分析问题，然后以目标为导向，认真完成。这就是成长，而这些成长只是我在做这些事，仅此而已。
我们只是应该去爱，去做自己想做的，去积累，去成长。就像我喝一杯我喜欢的咖啡，我写一篇自己想写的文章，去追一个我喜欢的姑娘一样，一切都是非常自然而然的事情，而不是为了达到一个怎样的标准，能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。
我没有了以前的惶恐与着急，也没有了以前的焦虑。
我也没有了为填补匮乏和焦虑而不停地催促自己，今天我要看完《Thingking in java》,并且要深刻理解面向对象的思想，没有，我就心平静和地阅读，理解，我发现我看书的速度变快了，抽象思维变得比以前好了，想问题想的.更严谨了。
我竟然完全地放松下来了，不急不徐的按照我的节奏去做事，去生活。
我很少想所谓的成功了，因为就像乔布斯说的，很多东西都是点点滴滴的累积过程。
我终于找到自己了。
左岸记：无需刻意是建立在自律的基础上，不然还真不如狠狠地要求自己，去读书，去思考，去爱，去锻炼，让自己越来越强大。
真正的读书，须得你捧起完整漫长的字句，心无旁骛地走进作者设定的世界里，与千年前的古人对话，观别人的不可思议人生，去看山的尽头、洋流的尾巴隐着什么，甚至花几个小时，去学别人用一辈子总结的经验和道理。世上只半日，书里过千年，合上书本，你已不再是几个小时前的你了，多奇妙。
读书大概就是最不能急功近利了，哪有什么像武侠小说里写的，主角能在山洞里悬崖下一本书中寻得盖世神功，从此笑傲江湖？对，一切都是要长期的积累，不断地领悟实践，知识才会转化为智慧内功，化为我们认知的一部分。
篇2： 真的,我们太年轻了美文
真的,我们太年轻了美文
你是不是不记得有多久的时间，在也没有人问你的梦想是什么了？在也没有和你称兄道弟的人联系了？在也没有保持你在学校的一些习惯了？没有离开校园的时候，我们总是觉得我们还年轻，所以可以疯狂可以任性可以随心所欲。也曾经说了很多次“在不疯狂，我们就老了”，可是想想，我们真的可以任性、可以疯狂、可以随心所欲吗？真的，我们太年轻了，以至找不到真实的自己。
年轻的时候，可以忙一点，累一点，苦一点。可是又有多少人能够忍受三百六十五天我们却像是只是同样反复的过着一天？几个月前，我们还是把这个世界看得太简单，现在终于被这个世界把我们看得简单了。我们曾经拿着书从天明看到天黑，可是却不知道原来还有太多我们所不知道的。不是有句话说，你知道得越多，才明白自己不知道得越多吗？所以想要凭着我们四年的那些条条框框就想走好未来的路是不可能的。只有在自己经历更多之后才明白需要学习的还有很多。
不想因为年轻没有经验而自卑，更不想因为年轻而毫无选择的走入黑暗。即使生活并没有想象的那么顺利，也只能在低头中自信的.坚持。无论有多晚，也不要让自己迷失在@座成立的绿酒红灯，即使失去了原来的单纯也不要欺骗我们曾经的朋友。至少在这个复杂的社会里，保持一点点我们的最初的天真。
天黑了，也许我们还在路上，就像刚离开校园的我们，还徘徊在人生的十字路口，这个城市太拥挤，我们的脚步那么慢，所以也许因为还在忙碌的找工作而烦心，又或是在等着挤上拥挤不堪的公交车，去一个你都不知道途经何处的地方，但是我们一定要记得，我们可以不在乎途径沿路的风景，但是不要因为一路上的贪玩而完了在你本该下车的站忘记了下车。
以前我们是宿舍教室食堂三点一线，而现在呢？我们都各自在忙些什么，是否从一个城市到另一个城市的漂泊，却失去了新奇的心理？是否不再想起我们说过要走的路要看的风景？是否要看上司和领导的脸色与心情而提心吊胆的活着？真的，我们都还太年轻了，虽然想过生活的种种，但当我们亲自投入到这轰轰烈烈的洪流中时，就不记得我们不过是被这个洪流卷着走的一粒尘埃。渺小的存在，但是依然坚信存在即是合理的歪理中。
在我拖着疲惫的脚步，行走在灯火光明的街上时，看到那么多的人，他们或满脸的幸福但更多的是和我一样经历了一天的工作后满脸的倦意。那么多人，是否都比我幸福？那些还在乞讨的人们呢？他们幸福吗？我不知道，我也不会问他们“你们幸福吗？”。就像他们不会问我“你为什么不回家”？
篇3：我们的忽略美文随笔
我们的忽略美文随笔
我们渴望一杯白开水，除口渴时，还有病重时。数日前一位朋友因肺癌去世，临终前，她唯一的希望就是能够喝一杯白开水。她的爱人用一根蘸了清水的棉棒轻轻润湿她的嘴唇，她淡淡地笑着说：“真甜。”去世前两个多月她一直是这样喝水的。她奢求一杯水，一杯最普通的白开水，然而这注定不能够实现。事实上我相信，可能有时一杯白开水也会成为我们的奢求。
幸运不会总与我们相伴，我们也有生病甚至死去的机会与资格。那时我们对一杯水便不再是“忽略”，而是“渴望”。“渴望”，这个词创造得极其形象：“渴”望一杯水，因“渴”而“望”。当然，不仅包括身体上的，还有精神上的。
我们可曾在意过我们的.亲人？
亲人没有味道。我指的是，亲人不像朋友那样可以时时给你陌生的激情、感动与快乐。亲人间的所谓感动只会出现在特殊的心境、处境或者文学作品里。因了亲人的普通和寡味，因了亲人日日与我们相随，所以我们轻易将他们忽略。假如我们真真切切地意识到他们，那么，便只剩下一种可能，我们渴望亲人。
世间事就是这样，因为距我们太近，因为与我们如影相随，我们就将之忽略。然而，我们最容易忽略的，恰是我们一生里最重要的东西。
比如一杯白开水，比如一封书信，比如一栋房子，比如我们的身体，比如我们的亲人。
爱他们吧。
篇4：我们都一样美文随笔
我们都一样美文随笔
大一，是激情燃烧的岁月，现如今，已然化为灰烬；大二，是老谋深算的时光，现如今，即将成为过去。
大一很白痴，但很快乐，换句换说，也许是因为白痴所以才快乐；大二很忙碌，但很安静，转而言之，也许是因为忙碌所以才安静。
大一时，不会总想家，不会总思乡，不会总期待阳光，不会总对着夜雨发呆，不会看见稀疏的飘雪而莫名的伤感，亦不会在某个下午就突然觉得什么都不想做，只想静静地呆一会……大二了，老了好多，不是皮肤变得粗糙不堪，而是心灵蒙了一层厚厚的灰尘，一个人的时候，宁愿呆在宿舍也不想走在街上融入成都的寒冷，想念家乡的时候，即使一个人面无表情，抑或牵强的笑，也不想找朋友诉说，因为不想自己的烦恼打扰了朋友的狂欢。
最对得起自己的就是早睡早起，有规律的生活，这样，让我觉得心安，最对不起自己的就是不按时吃饭，胃总会疼，时而疼痛，无关紧要。。。
自己的倔强，究竟会换来什么呢？我千百次的问自己，答案却还在未来。
喜欢时时刻刻戴上耳机，分分秒秒听着音乐，听到伤感的旋律，低着头，掩饰眼底的悲伤，听到节奏稍快的慢摇，就会果断选择下一曲，在悲伤的曲调中回环反复，逐渐忘记了该怎样真心的微笑，遗忘了欢乐的过往。。。
一直很喜欢张宇的《雨一直下》，从第一次听到开始，就难以自拔的沉迷，即使连自己都知道，张宇的嗓音没有小刚的有磁性，《雨一直下》的旋律没有《thetruththatyouleave》那样优美动听，歌词没有《一眼万年》那样让人觉得感动，即使MV做的也没有想象中那样好，但，我却被深深吸引了，有时候，不是很完美的组合，却恰恰以刚刚好的程度贴近了内心最深处，从此，为之沉迷，永不改变，即使我陆陆续续的喜欢过很多歌曲，但惟独此歌此曲占据了心中永恒的地位，即使反复聆听，亦不会觉得烦躁，不会觉得无聊。其实人生亦如此，一见钟情亦是如此，“能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋，不改变……”也许只是最平凡的一次偶遇，却成了今生最重要的一次邂逅，也许只是以最平凡的姿态相视一眼，却成就了今生心动的永恒……只是在最恰当的时间，最合适的.地点相遇，便造就了一生的相守，验证了一见钟情的神话……
也许，只是无心的转身，就错过了一个最幸福的将来，也许，只是短暂的回眸，就永别了一份今生的美丽……最终的最终，给我们留下的，是一个又一个凄美的人生。
也许，真的长大了吧，真的成熟了吧，也真的变得越来越冷漠了吧，这样的温度，无法点燃心情。也许，家乡是一剂良方，可以让我的心升温，亲情是一副良药，可以让我的泪隐忍，可在没有他们的日子里，我该以怎样的笑容面对朦胧的朝阳？又该以何种心情看待稀疏的春雨？
当此时，挥手告别过往的曾经。
篇5：生活美文随笔-我们不合适
生活美文随笔-我们不合适
我们不合适
“我们根本就不合适！”电话那头的男生很激动的发泄着。
我只是淡淡的一笑，随后很严肃的问出一句怎么不合适？他突然沉默了，许久没有说出一个理由来解答我这个反问。“所以这只是气话，对吗？”我依旧淡淡的回应。
很可笑，这个男生并不是我的男朋友，只是一个在向我倾诉的蓝颜。他电话那头所谓不合适的对象也就是我的九年闺蜜。没错，和许多狗血小说剧情一样，我是那个介绍人。
我将我的初中闺蜜托付给了我的高中蓝颜。在一起将近两年了，两年里我似乎是那个见证人，见证他追她时的用心良苦，她对他的温柔理解。见证他们在一起的那一天，见证他们的第一个节日，第一个生日，第一个跨年…好像他们很重要的那一天我都知道，或许也身在其中。我为他们祝福，为他们祈祷，为他们开心。
我想很多生活中和我一样角色的人都会有这种心态，看见自己介绍的两个人甜蜜幸福，自己会比他们更激动。同样，当两个人出现裂缝的时候比谁都心急着修补好。不是吗？
不知道随着时间的推移，还是热情后的冷却，或者了解后的生疏。让他们开始指责，谩骂，严重要分手。两年里吵吵闹闹，分分合合，他们每次一有事情好像我都逃不过。我，也就是和事佬…
这次，也不例外。我只能笑一笑，因为这个所谓不能再在一起，所谓不合适的理由太过可笑。简单的说就是蓝颜有个很重要的好兄弟，也就是说没有她的陪伴时，他就和他的好兄弟黏在一起。黏到有时候打游戏误了约会时间，黏到有时候会为了兄弟忽略她。
所以，她吃醋了，说出了一些类似于“你是同性恋，我觉得恶心。”之类伤了他的话语。很刺耳，不是吗，一个正常的男生听到这些，况且还是自己女人口中。于是，他也愤怒了，幼稚的删了她，又不想让自己的兄弟知道，只能找我倾诉。
在我看来就是两个小孩子在赌气，好气又好笑。我听他发泄完毕，便说出了我这个旁观者的看法。我问他，怎么样才叫做不合适？是因为她的'这些想法你无法忍受，还是你觉得和她在一起不快乐？他回答的是前者。
可笑吗，他只是因为她的气话而觉得不合适。可是他却忘记了他刚开始追她的用心，他们第一次彻夜聊天的夜晚，忘记第一次牵手，亲吻的羞涩激动。忘记他去接她上下学的日子，忘记高三那年一起奋斗的时光，忘记每个节日都有彼此的祝福，忘记两年来有个人陪着自己的喜怒哀乐，忘记有个女生陪他一起打lol的默契，忘记已经习惯她。
现在，他们又甜蜜如初，我依旧祝福。他告诉我他们好好的心平气和的谈了心，她只是吃醋，他也只是真的有时候忽略了她。
我不能肯定自己是个大功臣，但不可否认有一点影响。透过朋友的感情似乎可以折射出很多感悟。只是一件小事情，却能理解很多东西。
我不知道，在你们的感情里是不是也会经常为了一点小事情而大发脾气伤人伤己。我不知道，在你们的感情里会不会因为别人而影响你们的感情。我不知道，在你们的感情里会不会也有突然觉得不合适的那一瞬间。我只知道，如果没有背叛，没有变心，没有欺骗，那么这份感情值得彼此用心经营。我也知道，彼此都有累的时候，会有受不了的那一刻。
但，可不可以不要轻易放弃，轻易说不合适。没有去努力怎么知道你们的爱情真的无法挽救了？在脱口而出的那一刻，想一想你们刚开始的甜蜜，明明是好好的两个人何必搞得如此争强斗胜。要知道，能有一个人好好去爱并且有个人也好好爱你是一件多幸福的事情。
没错，时间是把杀猪刀，不仅改变我们的容貌，心智，也会让两个人越来越熟悉，越熟悉也就了解越多，人没有完美的，爱情里，改变是互相的。理解是相互的。宽容是彼此的。
如果爱，就不要放弃；如果爱，就不要随意发脾气；如果爱，就不要说出我们不合适。在爱情里，没有合不合适，只有我爱不爱你。
篇6：我们的秋天经典美文随笔
我们的秋天经典美文随笔
初 秋
初秋看不到卷成一根针一样的青草心，看不到树叶像抹了一层油似的新绿。初秋是老天用很大的力量转变一件事，它让草叶由深绿变得微黄，叶子的水分流失了，最后薄得如一张纸。天的动作让天的色泽都变了，深蓝褪为浅蓝，宁静辽远，好像后退了108公里。老天所做的这件事叫“秋”，或者叫自夏而秋，这是何等盛大的典礼，让所有的植物加入秋的合唱。
看不到从水泥地的缝隙长出新草，云彩只剩下原来的十分之一，变薄了，仿佛不够絮一床新被子。那些娇嫩、浅颜色的花朵已经敛迹藏形，只剩下成片的花朵鲜艳开放，如菊花、鸡冠花和串红。土地不再松软，不似春雨之后的酥透。当土地进入初秋，有如一个男人行进中年，好比李察·基尔、周润发。他们从容了，也放慢了步伐。所谓争先恐后说的是春天，每一个时辰都冒出一个花骨朵，河水急匆匆流过，浪花四溅。春天怎么能不争？每一朵花都报春信，以为是自己招来了春天。夏天的茂盛，用“争”已经不确切，是无边的生长，每一个有生命的植物在夏天都有了一席之地。花草比房地产商对地的态度更贪婪，长满了天涯海角。
秋天，还有什么大事要忙吗？没有了。你看一眼枝上的果实，就知道“忙”跟秋天没什么关系。不必说水果，连卑微的小草都结满了草籽。鼓鼓囊囊的草籽穗头像八路军的干粮袋一般朴实，它是明年几十株青草的`娘胎。
秋天慢下来，地球转到秋天也应慢一些。秋天沉重，大地多出来无数沉重的粮食，地球这辎重车行走得当然要慢。地球舍不得把藤上晶莹的葡萄甩下来，宁愿转得更稳些。
初秋并不是丰收的时候，丰收说的是晚秋。初秋所做的事情是定型，让一切可以称为果实的东西由不确定变得确定，由浆变成粉，由稚嫩变得坚硬。那些还没在初秋定型的东西已经定不了型了。人也如此，一个叫作“青春”的东西已经逝去了多年，双脚正往晚秋行走，此时若还没沉淀，没雏形，没味道，没形态，那么有什么收获可言呢？
初秋明净，光线照在树枝和马路上，一样的澄澈。秋天的水比夏天更透明。早晨，秋天弥漫着来自远方的气味。这味道不知有多远，是庄稼、果树、河水和草地的混合气味，在城里也能闻得到。此味对于人，可叫作深刻或沉潜，离肤浅已经很远。如果秋天和中年还肤浅，就太那个了。好在四季一直懂这个道理。如果大地不知好歹地装嫩，会把人全吓死。初秋只是短暂的过渡色，叫作立秋和白露，而后中秋登场，所有的喜庆锣鼓都会敲响，丰厚盛大。
中 秋
光阴的河水，从树叶上，从泥土里，从锄头上，从酒碗边，从炊烟中，从蛐蛐声里淌下来，如一道道溪流。到了秋天，汇成一条大江。秋天的大江载不动连天船舸，瓜果梨桃、五谷丰登，在这条江上漂流，等待月明。
月亮是带笑容的信号弹，说丰收开始了，酒席开始了，镰刀的呼喊开始了。信号弹升在每家院子的上空，亮如白昼，花雕的坛子蹒跚行走，池塘的波纹用弧线描画月亮的脸。月亮如川剧艺人于清夜变脸，白如银盘，黄如金坛，酒醉的吴刚跃跃欲试往人间降落。
上中下、早中晚，中为何物？秋何以中？《大学》有言：执其两端而用中，不偏不倚之谓也。中乃花开正好，尚未萧疏。中为子时午时，阴阳相持进而泰然。中乃过半未半，是秋之美人最美，秋之盛装最盛。秋而逢中，庄稼的队伍浩浩荡荡，走遍大地，接受检阅。果树的队伍拎着红灯，草原的队伍带着绿风，海的队伍互相牵着浪花的手，加入游行。
中秋登场了，还有什么没登场？五谷大地来了，高山流水来了，来得稍晚的是星星的合唱。星星有点羞怯，起初声小，缓缓包拢天地，音色透明，织体饱满，山川唱和，秋声弥漫。
深 秋
雨滴耐心地穿过深秋。
雨滴从红瓦的阶梯慢慢滴下来，落在美人蕉的叶子上，流入开累了的花心里，汇成一眼泉。
雨滴跳在石板上，分身无数，为寂静留下一声“啪”。
雨滴比时钟更有耐心，尽管没发条，走步的声音比钟表的针更温柔，在屋檐下、窗台上，在被雨水冲激出水洞的青砖上留下水音的脚步声。时间在雨滴里没有表针，只有嘀嗒。清脆的声音之间，时间被雨滴融化了一小节。被融化的时间永远不能复原，就像雨滴不能转过身回到天空。
秋天盛满繁华之后的空旷，秋天被收走的不光是庄稼和草，山瘦了，大地减肥，空中的大雁日渐稀少。
说秋月丰收，这仅仅是人的丰收，大地空旷了，像人散尽的车站月台。
秋天显出空旷还由于天际辽远，飞鸟就算成千上万只飞过也不会拥挤。云彩在秋天明显减少，比庄稼少得还快，仿佛云和草木稼穑配套而来，一朵云看守一处山坡。庄稼进场，青草转黄，云也歇息去了。你看秋空飘着些小片的云，像鱼的肋条，它们是云国的儿童。
浓云的队伍开到海的天边对峙波涛，波涛如山危立，是一座座青玉的悬崖，顷刻倒塌，复现峥嵘。
雨滴是天空最小的信使，它的信是昼夜不息的滴水之音。雨滴听起来单调，其实每一声都不一样。雨滴的重量不一样，风的吹拂不一样，落地声音也不同。雨滴落在鸡冠花上，像落在金丝绒上哑默无声。雨滴落在电线上，穿成晶莹的项链，排队跳下地面。
秋雨清洗忙了一年的大地。大地奉献了自己的所有之后，没给自己留一棵庄稼。春雨是禾苗喝的水，夏雨是果实喝的水，秋天是大地喝的水。土壤喝得很慢，所以秋雨缠绵。人困惑秋天为何下雨，这是狭隘的想法。天不光照料人，还要照料大地与河流。古人造字，最早把天写作“一”，它是广大、无法形容的一片天际；尔后造出两腿迈进的“人”字。把天的意思放在“人”字肩上曰“大”，而“大”之上的无限之“一”，变成现在的“天”字。天在人与大之上，要管好多事。
天没仓库，不存什物或私房钱。天之所有无非是风雨雷电，是云彩，是每天都路过的客人——飞鸟。天无偏私，要风给风，要雨给雨。风转了一圈又回到空中，雨入大地江河，蒸发为云，步回天庭。这就像老百姓说的，钱啊，越花越有。像慈悲人把自己的好东西送给别人，别人回报他更好的东西。
深秋的雨，不再有青草和花的味道，也没有玉米胡子和青蛙噪鸣的气息。秋雨明净，尽管有一点冷。雨落进河流，河床丰满了一些。河流漂过枫叶的火焰，漂过大雁的身影。天空的大雁，脖子比人们看到的还要长，攥着脚蹼，翅膀拍打云彩，往南方飞去。河流在秋天忘记了波浪。
雨滴是透明的甲虫，从天空与屋檐爬向立秋的、白露的、寒露的大地，它们钻进大地的怀抱，一起过冬。
篇7：我们自卑是因为太渴望变好美文
我们自卑是因为太渴望变好美文
1
有个姑娘在公众号留言问我：我很自卑，我特别想变成一个自信的人，请问有什么好的建议呢？
这个问题困扰过我很久。我把这条消息加了星标，思考了两天才回复她：
其一，我们自卑，不是因为我们不好，而是因为我们太渴望变好了。
其二，想走出自卑，其实不必急于建立自信，而是该先尝试着认识自己，接纳自己。
认识和接纳自己，我花了不长不短的一段时间。
2
头二十年里，我一直是个自卑的姑娘。
我自卑于我的外表：眼睛不够大，眼距宽、几近于单眼皮的内双，牙齿不够白，矮，还有点胖。每当别人指着合影上其貌不扬的路人脸夸我“很上镜”时，我都会不知所措。我甚至惧怕合影，尤其怕和比我漂亮的女生合影。
为了掩盖相貌的平凡，从前的我甚至会花大半个钟头用美图秀秀修自拍，磨皮美白瘦脸亮眼一道道工序完成后，才敢发上朋友圈。可没过多久，我又觉得自己太假了，默默地删掉照片。
我自卑于我的出身：我的家庭条件，比起中学时身边的大部分同学，算是寒酸。初中时，班主任家访，我都不敢待在家里。在学校里，大家都是一样的，可是实地走入家中，你才会发现学生背后的天壤之别。
那次家访后，班主任把我叫到办公室，不留情面地说：“以你的家庭情况，就该好好学习。”她的话很刺耳，也很真实。当时，办公室里，还有几个同班同学在帮老师分卷子，几个同学在订正作业，大家一言不发。我无地自容。
第二次月考，我就从前两百名进步到了年级第五名，班里的同学纷纷投来欣羡目光，我故意回避他们的眼神。我想，只有个别知情的同学，才能看出我躲闪目光里深藏的自卑。
我自卑于我的眼界：我没有走遍名山大川，没有钢琴十级古筝十级，别人口中那些高大上的词，我一点也不懂。
旅游是有钱人才有的消遣。我没有走过名山大川，当身边同学谈论桂林的山水、西藏的雪山、新疆多变的气温，而我只能默默写试卷时，我是自卑的。
乐器更是需要砸钱的高雅兴趣。当文艺汇演时，身边的同学展露钢琴、小提琴、琵琶等才艺，而我只能欣羡地看着，连鉴赏的能力都没有时，我是自卑的。
课间时女生们看着《瑞丽》之类的时尚杂志，她们口中的奢侈品牌对我而言简直比化学方程式还要抽象难记。当她们说“希尔顿酒店”，我却听成了“下蹲酒店”，她们的哈哈大笑声响彻教室时，我是自卑的。
3
我从前以为，等我年龄渐长了，一个个地弥补了曾经的缺憾，就不会自卑了。
可是，我发现，等我学会用化妆掩盖缺陷时，本来就比我好看的姑娘已经健身整容，把我甩了不止一条街；等我去过几个邻近省份旅游时，以前同学已经纷纷去国外游学、秀的都是各种我看不懂的英文定位；等我勉强会认些奢侈品牌的logo，他们街拍拎着的手袋已经是一些低调奢华的经典款了。
所以，我继续自卑着。
有时候我会觉得自卑会是我进步的动力，因为觉得自己一无是处，才会努力地提高自己。但是，自卑的我，心态极度不平和，我时常处在焦虑、难过、不甘、痛苦中，任由糟糕的情绪消耗着自己。
让我觉得不能再自卑下去的，是两件事。
第一件事，令我发觉，我的自卑，让我在感情中毫无安全感。
我的前男友颜值家境都比我好，连性格都比我温柔平和，他对我的好现在想来还很感动。可是，这么好的男孩子在我面前，我想的是：他是瞎了才会喜欢我吧……我哪里当得起他的喜欢？
你看，一个人太自卑，会连幸福都害怕。珍贵的感情降落在我的世界，我却自我卑微到深深恐惧，怕自己当不起、受不住。
连我自己都无法喜欢自己，又怎么能让别人喜欢我？
第二件事，令我发觉，我的不自信，会让相信我的人失望。
有一次，我老板带我去和他的几个朋友茶叙，谈一桩可能达成的合作。老板向他朋友介绍我，说我的`专业能力如何如何，句句都是赞扬。而我本来就因为在座的都是大咖而如坐针毡，恨不得打个地洞钻下去，听到老板夸我，更是紧张不已，连忙摇头摆手解释说，自己没有那么好。
其实，老板的话没有夸大之嫌，只是我的自卑心理促使我觉得，他只说了我的优秀，没提我的不足，所以我没有他说的那么出色。
看到我那么怯场，老板朋友的眼神里的欣赏明显冷却下来。我老板面子上也有些挂不住。
这件事让我深深地内疚，我觉得自己辜负了老板的信任。我的不自信，让别人对我的相信，没有立足之处。
4
现在的我，依旧是那个眼睛不大、眼距太宽的普通女孩，可我戴上了一副很有修饰性的眼镜，比以前好看了些；
我的出身也未曾更易，可我通过自己的努力，让别人欣赏我的专业能力，说我是个很有前途的姑娘；
我依旧没钱环球旅游、不会拉小提琴、买不起奢侈品，可起码我知道了，我的闪光点在哪里，我男朋友为什么喜欢我；我的核心竞争力在哪里，我老板为什么信任我。
走出自卑的过程，也是与自我和解的过程。在这段历程里，我学会了正确评估自己，不过分苛求自己，在一点一滴中打造更好的自己，心态也从浮躁急迫变得日渐平和。
如果你和曾经的我一样自卑，那么说明你特别渴望变得更好，这是很好的初衷。接下来，慢慢认识、接纳和一步步地提高自己，我们会越来越让自己喜欢的。
篇8： 我们都懂,只是懂的太多了的美文
是不是把曾经丢进了大海，再也找不回记忆的回归去。
是不是想找回曾经的一切，可这痛苦在美好也不见了。
是不是恨自己丢了这一切，可恨归恨已经无法挽回了。
是不是听一曲悲伤的歌就莫名的哭了。
是不是走着走着就莫名的怀旧。
是不是看着看着眼泪就不禁得在眼眶里打转。
一个人的路很漫长，始终都是孤单的。
一个人的长长久久，解决掉了俩个人的纷争。
一个人的落寞，成就了俩个人的幸福。
一个人的怀旧，证明他曾经爱过，恨过，伤过。
一个人的失落，只是他孤单了只是他想找个人陪了。
我们总在不安的情绪下隐藏对自己无法发泄出来气，我们找不到任何伤害自己的理由，即使已是伤痕累累那又如何，我们累积下的'苦果，在岁月的的激励下 ，我们吃着自己给自己的苦果，唱歌悲伤的歌，走着忧伤的步子，过一段不属于自己的现在。
篇9：那一年,我们十六、七岁美文随笔
承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西
我们用自己的方式维护着自己的
或许，在大人眼里，我们是幼稚的
那一年，我们是十六、七岁
我们很年轻
我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满
篇10：我们的童年未央美文随笔优美
我们的童年未央美文随笔优美
不知道是谁说过，无论怎么样，寒冷总会让人觉得无望。
雨一直下了好几天，那些雨声在深夜里沙沙地作响，恍惚地回响在窗外。
浓重的黑夜开始变得安静，可是我却觉得有很多东西都在春寒料峭的深夜里苏醒，所有的所有全部苏醒。
我的童年很简单，换句话说，如今想起来是黑白默片。没有想起沙滩上堆砌的城堡，没有用蛋石铺成的长长街道，更没有用蕾丝绸边的公主裙，只记得那时有单纯的笑脸和倔强的哭泣。还有那些随着童年一同隐忍的，消逝去的，找不回来的.情绪。
小的时候，左邻右舍的孩子都会邀我一起玩，可是每次因为父母的原因，我总是会在游戏进行到一半时怏怏地走掉。到后来，他们开始不搭理我，开始不对我笑，就算我忍痛掏出很多糖果也无济于事。后来的后来，我开始心冷，开始丧气，开始一个人，开始在很多个黄昏的逆光里左手紧抓着娃娃右手抹着眼泪大声地嚎啕大哭。可是，孤独的感觉让我备受保护，于是我选择永远的不离不弃。
自然而然地我开始躲在家里搭永远搭不成功的积木，一个人看很无聊的国产动画片。可是，那时候的自己也开始做坏事，而自己却引以自豪，乐在其中。把母亲刚洗好的衣服甩进大大的水缸，让母亲找了一整天；把大门钥匙藏进干净的袜子里，害得父亲半夜在楼下拼命地敲门。最不靠谱不可理喻的是那次母亲不给我买很多的棉花糖，我便暗暗咬着牙，赌气飞奔回家，冲到房间里梦抓起棉被撕个稀巴烂，大卸八块，让它体无完肤后才善罢甘休，尔后把家里的白糖一股脑地盖了上去，接着就是抽过筷子，把棉絮安在上面。当我得意得又蹦又跳地飘到母亲跟前时，母亲先是微微地一笑，接着就抄起家伙把她的宝贝女儿猛扁了一顿。
我翘起首与母亲理论，当时的我固执地认为自己没错，然而手掌里的细胞末梢在大脑里真真切切地隐隐作痛，一阵又一阵辣辣的疼在手心里偷偷作祟，我落下了在眼睛里滚了好久的泪珠。
现在想起来觉得自己真的好笑。可是知道现在我都不清楚当时为什么会有那么大的勇气，可以一直坚持着自己最初的想法，就算在怎么挨打，再怎么掉眼泪，也依然可以仰着固执的头颅，有着不倔的童真，即使来脸上想黄河泛滥，即使手掌钻心的疼，即使夕阳映疼了这个孩子的心。
可是现在呢？我总是不想让自己有过多犹豫的时间，因为我总是怕自己的勇气会因为一点的疑虑而统统作废。
当时间的光束在飞舞的尘埃中逐渐沉默黑暗时，童年变得模糊不清，余留下来的，是那些让我们感动的细枝末节。
夕阳拐了一个弯，躲在借口的那边，轻轻地将余辉洒向那个紧闭着双眼的孩子。
世界飞速行走，尘埃迅速聚集，时间藏在屋顶随着丰沛的雨水，滴答滴答地抵达时间的尽头，却也流失的无声无息，容不得一丝的迂回与挽留。
时间就像现在窗外的雨水覆盖了我们的人生。
现在的我，开始长大了，渐渐地长大、长大。
脑海里记住的都是这些细微的事，那些剩余下来的，温热余烬。有些记忆要竭力记得，有些回忆要快速遗忘。我们最后所得的全部还给时间。
我们最后所有的失去全部还给未央的童年。
我们的童年，未央……
篇11：时间会一点一点的改变我们美文随笔
时间会一点一点的改变我们美文随笔
“你哭着对我说/童话里都是骗人的/我不可能是你的王子/也许你不会懂/从你说爱我以后/我的天空星星都亮了/我愿变成童话里/你爱的那个天使/张开双手变成翅膀守护你······”是多久以前，我还在听着这旋律，捧着一本童话故事看得津津有味。对于现在而言，这是受老掉牙的的歌曲了呢，童话故事对于现在的我而言，很幼稚。从前的.我不是这样子的呢，可后来······
是不是时光走得太匆忙，是不是我们变的太快，是不是我们丢失了太多太多的东西。
“其实我以前不喜欢听歌”
“那现在为什么喜欢听了呢？”
“长大了吧”
“或许吧”
“是一定”
他这样肯定想在喜欢听音乐是因为长大了，我无言以对。我也曾不止一次回味这段对话，这一切是不是真的因为长大了呢，喜欢听音乐就意味着长大了吗？那我可不可以不长大呢？
十四岁，有太多我舍不得的时光，太多舍不得的人，可时光匆匆离去，那些舍不得，就这样流失在了这不羁的青春里。
食指交叉高高的举过头顶，阳光透过指尖清晰可见，刺痛了我的眼眸，一颗滚烫的泪珠滑落，眼睛好痛，阳光给了我温暖，可它又毫不留情的灼伤了我的眼眸，就像童话，它把我包围在它的象牙塔里，它让我以为一切都是美好的，它让我以为努力就能成功。它没有告诉我啊，现实不存在童话，安徒生说谎了。他用他美丽的谎言，骗了我那么久那么久·······
背对着阳光，蹲下身子，手指在地板上画着圈，阳光散落在白色的帆布鞋下，照暖我的手，暖暖的，无比美好。
我可不可以，永远不醒来······
篇12：写当我们老了抒情随笔美文
当我们老了，我们相约回到出生的平氏小镇，就像世间的轮回，我们又回到了起点。回到平氏老宅，种一畦菜园，悠闲的晒一晒平氏上空清洁的太阳，用心灵闻一闻四周散发的老家乡土的味道。
当我们老了，在平氏自家老宅的院子里，播放一曲自己年轻时喜欢的老歌，就那样沉醉在老歌带入的当年青葱岁月里，静静的思念，悠悠的怀念。
当我们老了，腿脚已不是十分利索，那时我拄着拐杖，沿平氏老街，从南头的寨门外蹒跚着一步步挪到寨门里，去找你说话，你可千万在家里等着我。
当我们老了，你让小孙子用车把你拉过来，我拿出儿孙们孝敬的陈年老酿，再让老婆子炒两个小菜，与你少喝二两，品尝陈年佳酿的炽烈，回味青春少年时你我的陈年趣事。
当我们老了，我骑辆三轮车，带上你，从平氏老街的南头一直到北头，再到曾给我们留下无数美好回忆的北大河，我们一起看河水流淌，一起回味匆匆那年美好岁月往事。
当我们老了，我们相约一起到平氏小学、中学走一趟，站在我们曾经跑过步、跳过绳、读过书、背过课文的地方，回想年少时憧憬、编织过的美丽梦想，还有那时朝气蓬勃的美好时光。
当我们老了，我一定把少年时留存在记忆里的平氏老街，还有我们童年时、少年时、欢笑时、打闹时、微笑时、生气时的样子，把每一个美好串起来，一幅幅展现表达出来，绘画也是我私藏的强项。
当我们老了，我们会在花开烂漫、春光明媚的日子里，在洒满阳光的小院子里，摆放两排舒适的藤椅，拿出当年新炒制的咱们桐柏当地的毛尖，冲泡两杯，一边品尝我们引以自豪的家乡香茗，一边回味这一生的酸甜苦辣。
当我们老了，我相信老去的只是我们的容颜，那时我还能再写两篇美文，然后念给你听，我想象你还会伸出大拇指为我点赞，然后露出满嘴的假牙，赞许的笑我。
当我们老了，我在平氏等你，和你一起优雅地渡过暮年时光，你可千万别爽约。
作者|良子
公众号：良子写作
篇13：我们80后爱的故事美文随笔
我们80后爱的故事美文随笔
爱的我们的80后
以前的我们
总是想自己能快点地
不知不觉的过去
当自己真正长大的时候
原来这真实的世界
跟想象中是完全不一样的
面对这些无形的压力
总是想又回到那天真的
只有那样
才可以继续那么的天真、
我们的80后
不管是自己或一群当中，只要闲着，各有各的玩起手机
不管是KTV或自己的歌曲始终都是一些的歌曲
不管是为了一件事、一个人、一句话，没有特别的原因
有时莫名其妙有一种闷闷不乐的
什么也不愿意说，只想一个静静坐在发呆
不管是在熟人面前嘻嘻哈哈，但在生人面前总是一言不发
不管是觉得时间不够用或不够睡，但总会白白地浪费了时间
不管心里好像很多话要说，但似乎找不到一个属于自己的倾诉者
人越长大越，心越经历越疲累
的时候我们打开电脑，之后才发觉更加的无聊
我们似乎变了，变得不主动，变得更
看着这熟悉的城市
总感觉那么的陌生
完全与自己格格不入
这一切
没人能懂我们
就像白天不懂黑夜
彷佛被这世界抛弃了
带着一点失落
突然那一刹想起了很多
我们百感交集
我们的80后
面对
我们曾经被一个人可以流泪
我们曾经为一个人可以付出一切
我们曾经把它放在中第一位
惜日的爱
那么的轰轰烈烈、彻彻底底
心的最深处有你走过的痕迹
即使是岁月的冲淡
一经、一经触碰
心里的痛似乎是永远的
那过去
是内疚、是憎恨、还是
我们曾告诉自己
不再去触碰爱情这东西
一碰就痛、一想就悲
我们好像了自己一个人
但始终掩饰不了心中的那份寂莫
我们已经很久没有那种的心跳心动
也许是感觉
使我们依然选择去爱上一个人
还是那么的投入
但原来发觉爱的人却不爱自己
我们不是猜不透你的心
只是你没有尝试打开那扇门窗让我们去了解
是时间、是相处
请不要将那旧爱的她/他相提并议
我们知道凡事都不能强求
不管将来是否能在一起
但在背后一直默默关注你的所有、在心里一直爱着你
在爱情当中
我们讨厌欺骗
一次的欺骗是为了铺垫下面无数
其实，人都是犯贱的
往往爱你疼你的却不稀罕
而对自己冷若冰雪的却穷追不舍
现在—
我们不再轻易地去喜欢或爱上一个人
不知道是否我们觉得有点麻木或 排斥
还是我们似乎不再去任何一个人
这种爱与被爱的感觉
我们—
再也不想去任何一个
再也不想被任何一个伤害
我们一直在苦苦地去追寻
最后爱过，痛过，累过
留下的只有伤痕累累的自己
只有那段不堪回首的记忆
我们不是不渴望一份而刺激的爱情
只是
我们更渴望有一份属于自己真正的
我们的80后
为了工作
我们曾经以为有一番作为选择了离乡背井
我们曾经多么渴望有一份收入稳定的工作
我们曾经没有工作在愁着衣食住行的问题
以前的我们在工作中总会带着个人的情绪
总会那么的鲁莽
只要我们喜欢随时可以扔掉一切一走了之
想起了我们之前的年少无知
只是一场的戏剧
当中
生活到底是为了工作，还是工作了为生活
我们脑里不经时的会想起一些永远没有答案的问题
到我们真正的创业
从刚开始的那种到了今天的
开业容易守业难
不断地通过各种交际与人打交道
这一切却离不开的支撑
残酷的
可悲、可叹
我们不知道何年何日
才在这城市可以一幢属于自己的房屋
我们曾好地去拼博
为了自己的
但接二连三地被打垮
变得一无所有
理想现在对我们实在太遥远了
有时，是否我们坚持了不该坚持的
了不该放弃的
还是到我们真正无能为力才远离结束
现在的我们
没有了对那份工作的激情
那份冲劲，已经慢慢地在退化了
原来懒惰变成了习惯，而习惯成了
而依赖成了自己的拌脚石
我们似乎抱着了一种消极的
但好像找不到任何的借口
一切都是我们自己在走的路
我们该怨谁？
只有自己
面对现实
有时我们不得不迎面接受
更不得不让自己、坚强、再坚强
我们的80后
面对
我们曾经总会觉得是那么的烦人
我们曾经总会讨厌父母给我们安排好的路
我们曾经总会感觉到与父母之间那一定的距离
不同的年代，不同的思想
我们似乎无法沟通
我们似乎有时恨透了他们
将心里的怨恨只发泄了在他们身上
我们似乎也伤透了他们的心
当自己真正遇到困难需要帮助的时候
原来最后才知道只有父母
只有这个属于自己的家
才是自己真真正正的避港湾
很多的80早已踏入了婚姻的殿堂或早已成了父母
他们将所有的时间、全都寄托自己的身上
一切为了孩子
为了就是不再重复自己的后尘
因我们后悔了
也有很多的80为了惜日的爱一时而的收场
是不合？是心跟感觉变了？还是纯属误会？
而的我们
只要涉及婚姻这个敏感的'问题
我们总会一笑不了了之
从以前的/早已变成今天的叔叔/姨姨
看见身边所有朋友的儿女
我们无比的替他们
更让我们心里无比的心酸渴望
也许所有羡慕被羡慕者
只有当事人心里才明白当中的苦处
家家有本难念的经
现在—
我们慢慢地体会了解到父母对自己的用心良苦
才明白之前一直地认为自己选择是对的
原来我们错了
我们一次又一次地令他们了
我们似乎亏欠了父母实在太多太多
这一辈子我们却无法尝还
面对之前的冲动
爱情、、家庭
我们更把家庭放在了第一位
了解了人与人之间的关系
原来一直都不那么单纯
最值得相信的，除了父母，还有自己
所以我们更加不要再为任何人
为自己、为这一切在背后支持和原谅自己的家
再愿意不顾一切地去付出
如果上天可以给我们一次能实现的
我们只希望《家》的所有人
平安便以足够
今生，我们陪伴你们直到天荒地老
下世，我们依然想一直追随着你们
我们的80后
面对生活
我们不停地问自己
生活到底是为了什么
是为了生存，是为了生活而生活
还是为了一种爱
最后我们已懒得去想这无意义的答案
生活到底改变了什么
但什么都没有变
变的可能就是那岁月留下的痕迹
我们曾经在这
惊喜过，也害怕过
努力过，也沮丧过
开心过，也过
迷惘过，也彷徨过
坚强过，也软弱过
拥有过，也过
希望过，也失望过
过，也后悔过
面对这一切的一切
我们似乎了方向
不知道该怎样去形容
只有
我们的80后
明明知道酒很苦，却一直苦喝着
明明知道很软弱，却一直装坚强
明明知道很想哭，却一直苦笑着
明明知道无所谓，却一直很在乎
明明知道不在乎，却一直着
明明知道不可能，却一直着
明明知道那过去，却一直回想着
明明知道这一切很假，却一直仍旧继续继续
生活对于我们不是无言
只是我们伪装到好累
心早已疲倦
不管是过去或现在
我们很想有那么的一天
拿起那份真正背上一个包流浪天涯
不再去理会人与人之间的关系
不是我们不敢面对
不是我们放弃
不是我们感叹悲观
那只是我们80的一种发泄
我们知道生活始终都要坦然面对
只是我们没有太多的和奢望
我们只想一份、真实、简单而已
我们80的焦点，在社会也慢慢淡忘了
90后的也逐渐起来
我们80后的不得不老去
过去的那份激情
过去的那份冲动
过去的那份思想
早已被90后取替
经过岁月的洗礼
从那单纯、天真的模样变成了今时今日的老油条
我们错失了太多太多的时间和机会
我一直在消极、悲叹人生的自我
还不如将时间继续努力去拼博
把这一切失去的当成一种收获
所有的问题都是自己的问题
是我们自己把一切压力放在了自己的身上
而令到自己疲累
爱情、家庭、工作
似乎经历了太多，也看透了太多
究竟心还能走多远
对这一切的一切
我们学会了去、、
更学会了深思熟虑
面对这一切
我们没有气馁
我们一直都对自己的未来充满着希望
一直相信自己有自己想要的那一天
只要活着，就有希望
其实
我们应该感谢上天
给了我们困难或
我们才可以真正成长、成熟、稳重
这过程，这背后，原来
让泪水洗去了我们更明白
让时间逝去了我们更懂得
历阅各种的酸甜苦辣，我们的人生才得完整
也许这就是人生
回不去过去的过去
抓不住未来的未来
这一切就让我们自己去期待吧！
篇14：今天,我们都是徐闻人美文随笔
今天,我们都是徐闻人美文随笔
2014年7月21日，遭受超强台风“威马逊”袭击后的徐闻县城，仍然陷入“失联”状态。该县受灾严重，通讯中断多日，县城各主街道一片狼藉，全县城的救灾工作刻不容缓，来自岭南师范学院的“梦星辰”三下乡实践队队伍成员也跟随徐闻二中的领导教师到徐闻街道上一起清洁灾后垃圾，以还徐闻县城和广大群众一个清洁的环境。 响应上级的号召，台风过后，徐闻县第二中学的领导与老师们在清洁了校园的部分卫生后不辞劳累，主动上街，承担了徐闻二中附近的路段从到县路口的清洁工作。
这个路段是县城清洁任务较为繁重的`路段之一，断树众，垃圾多，清理难度大。为做好清洁工作，徐闻二中除了发动环卫处外，还得到了岭师梦星辰实践队队伍成员的全力支持，另外还雇了2台卡车、1台铲车协助装载、运载垃圾。经过半天的奋战，才完成对该区域的1/3点清理工作，但梦星辰实践队主动参与徐闻二中灾后清洁路段的行为，获街坊群众一致好评。 在该实践队成员参与清洁过程中，有些人主动拿扫把，有些人主动拿垃圾桶，有些人主动拿铲垃圾的工具，每个人都表现出他们善良天性乐于助人和乐于奉献的一面。我们在过程当中可以看到，整个过程，不时有人送来冰凉的矿泉水，虽说不是什么珍贵的东西，但对于整个在清洁街道又口渴的人们来说，正是“神仙水”了。
临近中午时分，太阳高照，也有热心人士给实践队伍的人员送来竹席帽子，不能不说又是一种感动。 问及帮助清洁街道的梦星辰实践队成员对于本次台风“威马逊”以及志愿清洁街道的感受，有的人说经历了此次台风明白了生命的脆弱会更加珍惜生命，有的人表示此次台风才明白台风是灾害，希望灾区的人们快点好起来，而对于清洁街道的感受，大家都表示：今天很高兴当“徐闻人”。
