超有幽默感的微信段子

【简介】感谢网友“人工合成”参与投稿，今天小编在这给大家整理了超有幽默感的微信段子（共9篇），我们一起来看看吧！

篇1：超有幽默感的微信段子

1. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

3. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

4. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

5. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

6. 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

7. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

8. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

9. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

10. 我相信我爱你。依然。始终。永远。

11. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。

12. 信号员的签字符号对空假期具有重要意义。

13. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。

14. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓

15. 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

16. 打死你我也不说

17. 大笑是绽放的微笑。

18. 荡气回肠，消化不良。

19. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

20. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

21. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

22. 好好活着，因为我们会死很久很久

23. 江湖险恶，不行就撤!

24. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

25. 手插口袋，谁都不爱。

篇2：超有幽默感的微信段子

1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6. 漫漫人生路，总会错几步。

7. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

8. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

9. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

10. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

篇3：超有幽默感的微信段子

1. 人又不聪明，还学别人秃顶。

2. 女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。

3. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

4. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

5. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

6. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

7. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

8. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

9. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

10. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

11. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

12. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

13. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

14. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

15. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

篇4：有关微博超经典段子精选

有关微博超经典段子精选

1、领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。

2、穷也好，富也好，一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。记得有一个经典短信这样写着：曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜。

3、如果你真的想爱，那就好好爱，爱到底。如果你真的没有爱，那就决绝的分，别回头。有些人，你是留不住的。不是配不上，而是他的心里压根没有你。终有一天那个人会后悔错过你。友善地对待讨厌你的人，正是你成熟的表现。只要开心，一个人也没问题，生活还在继续。爱是生命的一部分，快乐才是生命的全部。

4、人生无须过于执着，尽人事安天命而已。选择了，努力了，坚持了，走过了，问心无愧就好，至于结果怎样，其实并不重要。放下得自在，执着生烦恼，这是一份人生知足的修养，更是人生和气的一种勇气，人生不是简单的到此一游，而是让生活更有意境，更加阳光，更有内涵，不忧不惧，欢喜自在。

5、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。

6、二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到！

7、

身外之物不仅没有用处，它们甚至有害。它们没法提升你生活的价值，却让你付出很大的代价。你不仅要花钱，还要花时间和路费去购买、然后要保养它们，还要担心受怕，给它们投保，维修等等。

8、完全不受别人影响的人，并不是强大的表现，反而是另一种封闭，生命的内核是脆弱的，是经不起推敲的，就像只能单向思考一样。这是在用自以为是的姿态拒绝让自己的生命向更美好的状态趋近。

9、昨天跟老公散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱。

10、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它！

11、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

12、只有行动才能抚平梦想带来的躁动不安。我们认定了只要奋斗，一切都还有希望，毕竟我们还年轻。于是，我们没日没夜的挑灯苦战，在旅途中挥洒着热血。然而总有些人会背道而驰。

13、每个人都当过梦想家，也都曾编织过一个又一个美妙的梦，那些孩子对美好未来的最初向往。虽然说，我们的人生都会开一次花，但不一定都会结果。可追梦者坚持下来时，他们终于成功了。

14、和男友逛街遇到情敌，她讥讽道：啧啧！想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。我顿时怒了：你这样胸大无脑，难怪一个人！男票见状赶紧劝解：「走走走，别跟她一般见识！」说完，牵着情敌就走了。

15、我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家宾馆，隔音效果不太好，旁边住一情侣，说话的声音可以听到，我当时下边可耻的硬了，然后我就去洗澡，撸了一会真舒服，出来以后，老丈人进去洗，当时我就晕过去了，看到玻璃他妈的透明！！！！怎么办在线等！

16、邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。

17、我们，两只手来把握，两条腿来行走，两只眼睛来观察，两只耳朵来聆听，而为何心却只有一颗？......因为某个TA，持有了另外一颗，是用来寻找的。

18、假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，callme，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你。

19、一个男人的爱，可以有许多层次，对林妹妹，是深爱；对宝姐姐，是恋慕；对湘云，是怜爱；对妙玉，是珍惜；对可卿，是情动；对晴雯，是感怀；对袭人，是依赖……荒烟蔓草的年头，他抛下一应身外之物，只将这感情随身携带。《误读红楼》，为你小心翼翼展示那些纷繁多变的灵魂。

20、正在切菜时快递到了，我开心地想都没想拎着菜刀就去收快递了。我一打开门，快递小哥一愣，“妹子，你快。。快递到了，请签收。另外，你能把菜刀收一下吗，我看着瘆的慌。。”

21、去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。

22、我妈每天叫我起床的方式就是猛得摁一下我的膀胱！！！那感觉……

23、高中住宿，一个星期回家一次，有一个星期我爸忽然问我，你一个星期去哪了，一个星期没见你回家

24、爸妈在看向着炮火前进，我爸问那个人是小虎队里的吗？嗯…叫什么来着……隆力奇！对对！就是他！

25、楼主女，过年回家遇到三年未见的儿时异性玩伴。便问他，还是不是像以前一样害羞，脸红。他一本正经的说，嗯，还和以前一样，不信，你吻我试试。挺帅的，要不要吻呢。

26、有事能对谁说啊？家里怕担心，老公又不心疼，哎，连个知心话的人都没有，真是败了！

27、和舍友在饭堂吃饭，看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。我对埋头吃饭的舍友感慨说：“爱情果然会让人盲目啊。”舍友头也不抬地问：“为什么这么说？”我说：“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”

28、小鱼问大鱼：“妈妈，以他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋的了？”。。。。

29、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。

30、能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。

31、以前读书的时候，有一个女生不是特漂亮，但却被大家公认的校花。好多男生都喜欢追她，我百思不解。有一次我问同学为什么她能成为校花。同学白了我一眼：她是浪得虚名！

32、叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”

33、舍友要去面试，一副西装革履站在镜子面前说“这回终于像个人了，真是人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢！”，听到这里，我默默地把手中的铃铛递了过去。。。。

34、第一次成功约到女神来家里玩。走到楼下，突然想起家里没有饮料，一紧张，结巴了，“等，等会，我去买，买点东西！”女神突然脸红了，小声说：“你真坏！那你快点啊，记得买那种水果味的啊！”我心想：只要你喜欢，所有水果味饮料我给你全买一遍！

35、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

36、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

37、甭说女一号，我这辈子连个女N号都演不到，主要是因为性别问题。只能期望将来有一个女儿，一号出生。

38、“哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子”。”

39、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。

40、看到地铁上一个小女孩个子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。

41、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。

42、IE：“呀，好久不见！是要下载什么浏览器么？”我：“呃…不是，这个网页非得用你不可。IE：“真的吗？能帮上忙真是太好了！来击个掌！”我：“算了。”IE：“哦…对了，要不要把我设成默认啊！”我：“不要。”IE：“哦…初始设置一直没完成呢！”我：“麻烦。”IE：“哦……”

43、昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…。

44、旭日在东边山头露出笑脸，一飞机朝向太阳飞去。老太太看到，吓的直跺脚，指着飞机大声喊：“飞高点，飞高点！”飞机飞过，太阳依旧。老太太叹道：“现在的年轻人太莽撞，要不是我提醒他准撞太阳上了！”

45、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，是喉结。

46、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。

47、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”。

48、你身边是不是也有这么一个人，不论你烦躁还是沮丧，是焦虑还是难过，只要和她多呆一会儿，不知道怎么就饿了。

49、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我！

50、卖水产的女小贩以迅雷不及掩耳之势偷梁换柱调包螃蟹，生活处处是欺骗。

51、“这次四级考试你好像没过…”，“没关系，我不caer”。

52、女生遇到小昆虫表现出来有两大类：文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它，然后完事。

53、建议大家不要老是对着手机屏幕傻笑，给人的感觉就是特别傻。你可以故意一边嘴角微微上扬，露出一丝不易察觉的微笑。瞬间会给人商战精英的感觉，指点江山，胜券在握，特别酷！

54、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

55、你动动手指复制粘贴，是为了人气还是有相同的故事。

56、是谁把光阴剪成了烟花，一瞬间，看尽繁华。

57、吃菌中毒这事，因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃，用微波炉转，即使很热了，但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架，他妈妈就没帮他弄，自己随便热了下，吃了中毒。到医院指着白墙说【妈，你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】

58、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员鄙视的看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

59、为了避免一切的结束，你拒绝了所有的开始。

60、好像现在没有了特别喜欢的人也没有了特别讨厌的人，更没有了特别要好的朋友。

61、过客已经够多了，下一个，可不可以就是一辈子。

62、我多想拥抱你，可惜时光里山南水北，可惜你我中间人来人往。

63、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

64、“别在意你是否会遇见心中最完美的伴侣，他当然是永远都不会出现的，可是你一定要相信，只要再走远一些，离开那些让你看不清这个世界的人和事，你总能遇见更好的人。”

65、敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

66、任何时候，都不要瞧不起别人…鸟活着时，吃蚂蚁；鸟死后，蚂蚁吃鸟。一棵树可以制成一百万根火柴，烧光一百万棵树只需一根火柴。所以不要瞧不起任何人！你瞧不起别人时，只不过别人不和你计较！花，姹紫嫣红，却只是昙花一现：树，朴素寻常，却可以百岁长青。活着，低调做人！

67、做个安静的人挺好，不喜欢争抢，信奉是我的跑不掉不是我的抢不来。一群人喧闹我负责微笑，不太大喜也不太大悲，世间仅此一次，所以从从容容随遇而安，不被别人打乱节奏。进能倾听他人想法，退能思考自己生活。欣赏他人，你很好我也不赖，你有大世界我有小生活。此地甚好，从容而行。

68、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净，多么美好的回忆。

69、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

70、在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。

71、冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有；但也总有一瞬间让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。

72、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。

73、为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。

74、一妹子陪妈妈去给父亲扫墓，早上出门时，妈妈看园子里的百合花长得好看，便摘下几朵，供在碑前……然后妹子发现那明明不是百合，是羊角豆……希望那个世界的老爸能担待，这么多年过去了你媳妇依然还是蠢萌。

75、别去计算日子，我想喜欢你一辈子。

76、后来，我所遇之人都胜你，所爱程度却都不及你。

77、比起复杂我更喜欢纯粹简单，抱歉，不是同类人也没必要维持淡薄关系。

78、跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”

79、情侣间的共同爱好应该是自然而然的，而不是强迫对方爱上自己的喜好。

80、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

篇5：微信全文段子精选

1.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

3.两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

4.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

5.高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

6.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

7.要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

8.原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了!

9.不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

10.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

11.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊!

12.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

13.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

14.念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

15.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

篇6：微信全文段子精选

1.夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

2.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

3.头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

4.“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

5.毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

6.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

7.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

8.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

9.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

10.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

11.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

12.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

13.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

14.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

篇7：超搞笑内涵段子有哪些

超经典内涵段子

猜字

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。

老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”

说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。

区别

高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。

大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。

能耐

突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?

乳名

“你乳名是什么?”

“什么是乳名?”

“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”

“这样啊，那我乳名叫死鬼。”

错误

前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”

我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”

现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!

记性

开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，每次总是要老婆跟他去银行取钱，每次排个队还得花50多分钟。

老王的记性真是太差了，真烦。

超经典内涵段子精选

读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”

在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!

古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!

今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?

男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱

超经典内涵段子推荐

噩梦

一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。

老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

真相

那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

举报

上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。

我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!

功能

去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。

我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”

她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”

打牌

经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。

然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!

抠门

聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”

妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”

我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”

我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...

还乡

十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。

从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。

正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”

售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”

篇8：微信红段子

1. 懦夫把困难举在头顶，英雄把困难踩在脚下。

2. 所谓没有时间，是因为没有很好地利用它。

3. 当你坚持不住的时候，再坚持一下!

4. 人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去不如微笑着珍惜未来。

5. 心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。

6. 希望，是一种甜蜜的等待;想念，是一份温馨的心情;朋友,是一生修来的福分;爱情，是一世难解的缘分。

7. 滴水穿石，不是力量大，而是功夫深。

8. 遇顺境，处之淡然，遇逆境，处之泰然。

9. 很多事情本身我们无法控制，但可以控制自己。

10. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

11. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;在生命的尽头，你笑着，而周围的人在哭着。

12. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

13. 每天告诉自己一次：我真的很不错。

14. 假如我不能，我一定要;假如我一定要，我就一定能。

15. 自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

16. 要铭记在心：每天都是最美好的日子。

17. 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

18. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌;认为一个人不好时，就会全盘否认。

19. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

20. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

篇9：微信红段子

1. 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。

2. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

3. 真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。

4. 谁若游戏人生，他就一事无成;谁不主宰自己，永远是一个奴隶。

5. 一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

6. 前往伟大的颠峰之路，必定崎岖。

7. 在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。

8. 获得幸福的不二法门是珍惜你现在所拥有的，遗忘你所没有的!

9. 人只要不失去方向，就不会失去自己。

10. 世界上只有一样东西是任何人都不能抢走的，那就是智慧。

11. 一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。

12. 愚昧者怨天尤人,无能者长吁短叹, 儒弱者颓然放弃。

13. 不要小看自己，因为人有无限的潜能。

14. 为自己找借口的人，永远不会进步。

15. 说一句谎话，要编造十句谎话，何苦呢?

16. 知识是勤奋的影子，汗珠是勤奋的镜子。

17. 想干的人永远在找方法，不想干的人永远在找理由。

18. 看别人不顺眼，是自己的修养不够。

19. 多花时间成长自己，少花时间去苛责别人嫉妒别人。

20. 相由心生，改变内在，才能改变面容。一颗阴暗的心托不起一张灿烂的脸。有爱心必有和气;有和气必有愉色;有愉色必有婉容。