思念感伤日志

【简介】感谢网友“连夜受害卷心菜”参与投稿，下面小编为大家带来思念感伤日志（共12篇），希望能帮助大家!

篇1：思念感伤日志

思念感伤日志一：那么淡淡的思念着曾经

曾经以为那么遥远的幸福，如今早已紧握在手心，至少如今，是彼此唯一，这样就好，我一直因此满足着，珍惜着。我没法用语言去形容我所经历的欢喜和伤感，只是相信爱情，相信他。

其实他人看到的我的那般美好，也并非我的所有，有些时候我也会任性、会无理取闹，甚至有时候脾气坏的难以理解，可是还好有他愿意用尽所有的温柔努力地包涵我的一切。

就算某天他也会疲惫，但至少我晓得，他曾经那么认真想要做到，就足够，未来会怎样，我们都没法预知，我们会不会走散，会不会重逢，又有谁能踩着这经过，可只要真的深深爱过。

这个世界誘魊太多，能得到很多的人很多，但能够单纯的去爱一个人的人，却越来越少，而我们有这样的机会，就是珍贵，能够在青春岁月里这样不计代价的爱一个人。

我们只能看见他人的笑容和甜蜜，却看不到在这些幸福后，那些情侣流过多少眼泪，这是我未曾恋爱时，一个好友给我的忠告，遇到那个笨蛋以后，我验证了这个忠告，我承认，我哭过也笑过，却从未放弃过，无论发生什么，最后依然会牵着那只手，继续勇敢的前行，由于我一直相信着，勇者无惧。

一个人像白痴一样坐在椅子上，刺眼的阳光挡住了我的视线，模模糊糊，只看见我狼狈的身影，假假的伪装，假假旳掩饰，我好累。

这样的伪装我好累，要给你多少时间你才会明白我的心。，你总是把自己包裹旳严严实实，看不见外面看不见里面，我却总要试着去看透你的心，不停的猜测你的想法。

你呢，看不见我旳伤心，看不见我难受时候旳流泪，看不见我伤心时候旳哭泣。我记得那时你信誓旦旦许下的许诺，我记得那时你说过的不放弃不离弃。可是现在呢?

我总以为自己看透了全世界我总以为自己悟透了大道理，我总以为你不会变心，我总以为你会爱我一辈子。我总以为我是最懂你的，我总以为你是最爱我的。可是，太过于自欺欺人了，这样旳欺骗真的好累。一遍遍说着自己的曾经。

过去的曾经到底代表了什么。让我如此留恋，过去旳都只剩下回忆，渐渐喜欢上了没有人的阴天，没有刺眼的阳光来揭示我的痛苦，没有耀眼的阳光来鄙视我的丑恶，把自己锁在一个房间，听不到你们的喊叫，看不见你们的幸福，连呼吸也需要了力气，照着镜子，看不见自己忧伤的眼睛。

现在，我早已忘记了曾经的我信誓旦旦许下的诺言，我早已忘记了谁在我失落的时候给过我最单纯的思念，我早已忘了有多少美好在我身上发生过。

只是那么淡淡的思念着曾经，憧憬着未来。回忆不深不浅，却让我们如此难忘。幸福不远不近，却总是让我从山顶落到深渊。只是有那么一个人，或许只是那么一个人，是能够让我如此深爱的。

不晓得，今后陪我走到永远的那个人身在何方，我是否也会这样深爱着他。一切都只是个未知数，憧憬的将来，或许太美好。因此现实中的将来，我会有太多的失落。时过境迁，有些人不必太过思念。

思念感伤日志二：分开后思念都成一种习惯

爱过的伤，伤过的痛，痛过的浓，恨过的曾经是最美的疤痕，心迹划过的千疮百孔，是你在漫漫岁月里遗留给我最美丽的伤痕。

记忆无法从脑海里一笔勾销，青春也无法从记忆里悄然抹去，而旧时光里的爱情亦不容我们作半点的修改。即使没有了修饰，即使找不到曾经的丝毫痕迹，但在我们努力爱过的日子里，这一切的美好与浪漫早已被记忆收拢了，定格成为我们曾经最美丽的瞬间和最灿烂的烟花。

蓦然回首，你当初给的爱情太美好，你那时的温柔，让我陷入与你的滚滚红尘美梦之中，曾经的我是多么地渴望一个不经意就和你携手同走，一个不小心就和你到白头。

指尖流年，瞬间繁华，于你染过的情，于我付出的爱，你可曾记得?你又可曾想起?我与你前前后后，你与我分分合合，你总是判若两人，你的眼神太冷，你的言语太无情，你的离开太突然，我的等待太苍白。

分开以后，连思念都成了习惯，看到花落会莫名地伤感，听到情歌会突然地惆怅，路过我们曾一起走过的街头都会不禁地停下来凝望，或许是盼望你的身影，或许是太怀念我们的曾经。

花开花落翘首待，只恨相见不恨欢，缘来缘尽终有时，只盼归期不盼你，犹记当初欲难断，兜兜转转痛别离，跌跌撞撞伤已透，痛心疾首难分解。度如今，难道我就如此碍你的眼吗，我只想逃离，逃离有你的地方，可是，却又为何舍不得离开。

你既然走了，为何还要给我留下如此多的羁绊?想恨却又恨不起来，当静下来的时候，一阵又一阵的心酸袭来，痛，无法抑制的痛，可是，还是得自己独自“享受”这种感觉，爱得痛了，痛得哭了，哭的累了，日记本里页页执着，比较喜欢的一首歌，如今成了自己的真实写照，呵呵，或许很讽刺吧。

篇2：思念日志

【一】

铃响了，安静了，

飘零的叶儿在草上睡着了

书乱了，笔落了

思绪随风飘远了

雷吼了，云哭了

彳亍雨巷的油纸伞儿走来了

肩并了，步齐了

留给丁香的记忆对折了

风儿摇曳了树的思念

叶落满地，雨湿了记忆

以为苍桑足以麻木了过往

怎奈逃不了雨天的伞儿

如初还原了谁的模样

昔年

那嘴角扬起的弧度

是懵懂无法解出的蛊惑代数

苦修理数

却无法度量这尘缘的尺度

览史无数

寻不到童话里的唯美国度

青春这道绚丽的方程

如何才能得出无悔的导数

知道来时的路

不可让寂寞回顾

我却常常不由自主

毕竟记忆是时光留给的全部

或许有的遇见

注定了思念

【二】

思念——

多么熟悉的词汇

有多少人在心里思念远在异地的恋人

想她的喜与悲

有时候 拿起电话

又犹豫的放下

有时候彼此需要一个空间

看到街上往来的情侣

心中羡慕不已

暗想你我何时能走在一起

距离不是问题

问题是不能看到你

不能天天守候你身边

多想在你需要的时候

给你一个温暖的怀抱

多想在你疲倦的时候

把肩膀借给你停歇

但这一切现在都做不到

不想承认自己懦弱

但是又不得不接受

我也试着改变

去拉近我和你的距离

多想在某天手机短信里

出现你的一句我想你了

知道你很内敛 很含蓄

我就承担着更多的表达

主动会是我的行动

文字记录着我们的一点一滴

篇3： 思念日志

思念一个人，好幸福也好辛苦，好甜蜜也好无奈。有爱的夜晚，说不出是孤单还是寂莫，只觉得心空空的，却又很充实。有想念的时光，过得好缓慢，是分针一刻一刻地走，是秒针一下一下的划行，走了大半天，一个刻钟还没过去，这一天又是怎样捱到天黑的呢？

思念一个人，如等待花开的时候，凝视了大半天，它还是原来的苞蕾，一个转身回来，它依然如旧不曾开放。心急如焚，却也不能助其开放。原来爱有时就是等待！

思念在今晨开始，以为它会在入眠时结束，却又再次在梦中出现。原来，思念悄然无声，在分开时就已经响起。不，在还没有离开时，它就已经在蠢蠢欲动。不，它是你开始爱恋时，你就已经投放在我心房的种子。在我心中它早已经生了根，发了芽，结了果。一颗心，一个人，早就成了它的俘虏。

思念在痛苦中漫延，悄然的泪水在无声中落下，倒映出一张被水冲花了的妆容，眼睑低垂，看不出一个悲哀的人儿是如何在心的深夜里独自徘徊，我看犹怜，轻拥你入怀，是我的不留意离去，让你如此伤情。

爱你，舍不得你在思念中老去了容颜。

爱你，舍不得你在思念中憔悴了身心。

是我不好，未能时刻在你身边为你轻拭身心的疲惫

是我不好，让你因我思念而泛滥成灾，淹没了你，也淹没了我，你我同自沉沦此思念之海，不想自救，也不想被他人所救，可好？

篇4： 思念日志

琴，想你了。

不知怎样的这几天总是会有那么一点点时刻让我心里很是空荡荡的，越是相见的悄然来临，那种感觉越是来得强烈，很突兀也很漫长，而这也许是太思念你了吧，又或许是期盼着的你的到来来填补这种空荡荡吧。琴，你说这几天我们的悄悄话也少了，我也有这种感觉，是不是爱得越深就越不愿意用那些语言去亵渎对方呢？是不是爱得越深就越是要让对方在自己心目中表现的完美而无垢疾呢？是不是爱得越深就会很自然的牵出对对方的关心与呵护，而这种呵护不是身体表面的而更多的则是深层的内心的呵护呢？不是吗？说悄悄话时我觉得我们好像离得很近，近得能让我感觉到你轻微的呼吸声，我们宣泄着深层的内心的需要，我们呵护着彼此思念的心。长久的思念在悄悄话中呈现，越是暧昧的悄悄话是不是也意味着思念的味道越浓呢？

有人问我她在那么远的地方实习，不去看看吗？我说不去。他又问我在电话的虚拟世界中不觉得累吗，我说不累，正因我爱她，正因我在思念的时候她总在心里时刻陪伴着。也有人问我思念是一种什么味道？我说酸甜苦辣都有：看到别人一对一对的都在一齐而我们却不在一齐，我心酸；想到我们的完美往事，我心甜；想到她还有一个月要来，在这虽短而又漫长的时刻煎熬里，我心苦；想到她一人在外，病痛之时我不陪伴在她身旁，我心疼的火辣辣的。

酸甜苦辣，百般思念；暧昧悄悄话，不正是思念之中的内心之语吗？琴，想你了。听到你叫我彦鸿，心里都是涌出一种异样的感觉，也只有你才这样叫我了，除了亲切还是亲切，魂也似乎被你的亲切勾去了，飘飘然徜徉于虚无之间，在虚无之间似乎看到了你的身影，站在离我不远的地方静静的看着我，踏着轻盈的小步朝我走来，近了，近了，欲伸手牵着你的小手却又牵不着，欲张开双臂拥你入怀却又影去人无，是幻觉还是真实，这是不是也是我深藏心底的潜意识呢？是吧，想你了，真的想你了。真不知道你我相见的那一刻，我们的真情是否能流露在那公共的场合中？

篇5： 思念日志

夜阑，我站在窗前，望着夜幕中那一轮皎洁的月亮，我的思绪渐渐的飘向了故乡。脑海里便浮现出那一个佝偻的身躯，那一副沧桑的容颜和那一双粗糙而又勤快的茧手。她，便是我的奶奶，一位和蔼而又慈祥的老人，却在这个冬季一直忍受着痛苦与孤单的折磨。

曾经有过很多次，想在自己的文字里写下关于奶奶的故事，却一直没有抽出空闲。今夜，我特意提起手中笨拙的笔，坐在窗前，将所有的思念与问候，寄予笔尖下的文海里，拖于这轮小船似的月亮，但愿能捎去她温柔的梦乡。

如今，为了谋求生计，我已离开了故土，与奶奶相距千里，但我每天无时不刻的在思念着她。当我混迹于社会中，体会到了社会的复杂与生活的艰辛，我又想起了奶奶曾经给我的敦敦教诲。还记得她时常提起的那一句“少壮不努力，老大徒伤悲”。今晚这句话又重新在我的耳边回响，但却是另一番滋味从脑海涌出，让我的内心浮出一些内疚与悔恨。

从前，我一直觉得自己就像是一只小鸟，在爷爷奶奶的关怀与爱护下，阳光和温暖一直伴随着我左右，才使我茁壮的成长。可是，小鸟总有离开鸟巢的那一天，而这一天的到来，将意味着我要独立面对生活中的一切烦忧琐事。更重要的是，离开了奶奶的身边，再也无人会像她那般对我嘘寒问暖。此刻，我只能躲在时光的角落里，回忆着往日那些温暖的话语，回忆着与奶奶相处的那些温馨画面。如今，我多想像曾经那样，沐浴在奶奶暖心的关怀下，听着嗦而又幸福的言语。哪怕现在只是平淡的一句天冷应添衣，哪怕只是一副疼惜的表情，我的内心也会知足了。

今年的冬天对于奶奶来说是非常特别的，因为，陪伴她生活几十年的爷爷在去年的三月份不幸逝世了。这将意味着这个冬季她要与孤单陪伴，与寂寞相依。曾经双飞的羽翼，如今折断了一只飞翔的翅膀，曾经彼此互相的关怀，互相的慰藉，却再也无处可寻。所有的往事与回忆，已随着流年逝去，飘散在天涯，虚无缥缈。即便她现在随着往事努力地去追寻，找到的也只是一地残骸式的记忆。

当月光透过玻璃，照射在朱红色的窗台上，我的思绪又一次飘向了故乡。我仿佛看到了一个慈祥的脸庞，她留着一头苍白的短发，静静地坐在竹椅上，两脚并拢，一双颤微的手紧紧贴在双腿之间。仔细一看，她粗糙的十指向手心处弯曲，紧扣着烤火的竹笼。一双深邃的目光久久望着房梁，像是在发呆，更像是在回忆。

我时常怀着一颗愧疚的心，回忆着与奶奶相处的日子。如今，我长大了，她却老去了。在这个寒冷的冬天，她不但要抵御气温的侵袭，更要忍受孤独与痛苦的折磨。也许，在夜深人静的时候，那一缕深情的记忆又渐渐浮现出她的脑海，那一滴滴思念伴侣的泪又流向了她眼角。当这一切发生的时候，却没有一个人在她身边陪伴着她，安慰着她，这让我这颗内疚的心变得更为沉重。

“醉过知酒浓，爱过知情谊。”有些事情，只有真正经历过了才能更好的体会。尽管有时候，我们在电话里头一个劲儿的安慰着奶奶，失去的留着回忆。可是，奶奶和爷爷毕竟生活了几十年，如此深厚的感情，并不是旁人说忘记就能够轻易忘记的。当一个人独守空房，看着电视荧屏，原本喧闹的房间，却变成寂静，一颗思念的心，却不知在何时飘向了回忆。当一个人爬上床头，发现原本双人枕头已经变成了单数，一缕痛苦又在心底腾腾翻滚。我想，奶奶也是这样的，毕竟安静的夜往往能触动心底那跟最痛的弦。

此刻，我多想回到家乡，回到奶奶的身旁，陪她过着这个寒冷而又凄凉的冬天，让她内心减少一些孤独与痛苦，增添一份欢乐与幸福。可是我却不能，由于生活里的种种无奈，我现在只能身在异乡，但心却一直思念着慈祥的奶奶。

当寒冷侵袭着故乡，她是否穿足了衣服，做好了防寒准备？当孤独浮现在心头，她是否坚强的安慰了自己，快乐的生活？当回忆折腾着痛苦的心，她是否流着泪水，在静夜中诠释着无奈与思念？

今夜，静坐窗前，我用深情的笔墨，将所有的思念与问候，寄予在这些文字里，托于这轮皎洁的月光，但愿能捎去奶奶温柔的梦乡。

篇6： 思念日志

十月，秋入心扉秋已凉，经不住思念，站在秋风中，嵌入相思泪行行。

――题记

这些日子，总是在梦中醒来，醒来时总是泪流满面。

你终究还是走了，无声无息的，像是我们不曾相识过，连卑微的陌生人都不如。默无声息的离别，比啼啼闹闹的散场，更锥人心骨！我到底还是耐不住思念的煎熬，再次踏上了这片黄土。

这片土地上，曾留下了我们多少个脚印，沉淀了多少回忆，却也缀满了多少心伤，一枝一叶都能牵动着所有情绪，捅破泪泉。

在这多思的季节里，你带着你的梦想和我的思念，走了，留下我一个，在风中，独自徘徊，寻找遗失已久的记忆，凭吊那逝去的忧伤……

回到那个相遇的地点，回忆一幕幕上演：

那个被撞个满怀的邂逅，如今是化作一缕红霞随夕阳沉寂，还是成了一丝柳絮随风伴逝？

渐行渐远的，是那些淡逝的时光，还是那道化开了的流痕？

这条桥上，曾来来回回，走过几朝；又曾几何时，我们风雨兼程，携手漫步雨帘，陶醉于静谧的世界里；

俨然，桥下的喧嚣都与我们无关，飘尘也无法在我们那里凝居；如今，却是空荡荡的，一声汽笛，一粒尘沙，便成了一个世界！

嗬，看这一池荷花，满一池荷香；荷香依旧，只是，念荷塘月色之人，已不复返；

那缕缕飘香似乎也没了归宿，形同独自游荡的我的影子~~

以前，我以为，能这样看你穿梭于篮球与人海中，会是一辈子的事~~

却没想过，如今想要捕捉一点你的身影，都只是一种徒然!

或许，在骄阳底下，没有不被蒸发的汗水，而在岁月的流长中，没有不能稀释的情谊~呵呵，又见霓虹灯，又是霓虹灯下；呢喃昵语，浪漫情话，在璀璨的灯光下，绚烂；可如此幸福的光晕，终也要在下一片光明中，黯淡!

如果相思能化作诗行，可知字字都是浓情满满？

如果秋风能带去对你的思念，是否就不用那么心酸？

只是，缕缕愁思，风不解，情难淡！

篇7： 思念日志

同学们，美女帅哥们，周日快乐！春天快乐！

昨夜听雨梦相逢，开心温馨乐融融。校园一别三十年，魂牵梦绕思盈盈。“五一”相见应相识，却话浓浓相念情！ 窗外，春雨霏霏，烟雨朦胧。那一缕缕温润晶莹、飘飘渺渺的雨丝，微微倾泻着，像是婀娜美丽的春姑娘的纤纤玉手，在轻轻地抚摸着她心爱的回春的大地，浓情密意，渐轻渐柔。那晶莹剔透的小雨滴轻轻地落在嫣红透翠的桃花花瓣上，花影婆娑，妖娆美丽，烟雨朦胧，如梦似幻；那轻盈可爱的小雨滴轻轻地落在矫嫩新绿的小草上，如一颗颗晶莹欲坠的小珍珠，镶嵌在春天迷离的青青的原野上。

远处的小山坡下，羊妈妈正在芤獾孛偈匙烹蔓上返春嫩绿的新叶，羊宝宝欢快地跟着妈妈，蹦蹦跳跳，蜻蜓点水，忽儿浅食一点嫩绿的草梢，忽儿则没在草丛里，不知归路，令羊妈妈扯着嗓子急切地咩咩地呼唤着她的爱子，这时，羊宝宝则更会撒娇地撕心裂肺地“咩妈”地呼喊着妈妈，母一声，子一声；子一声，母一声，爱意绵绵，亲情暖暖，响彻在春天的山坡上，惊醒了 “春眠不觉晓”，还沉醉在甜梦里的小野兔，惊飞了在林间嬉戏追逐的小鸟。当然，寻着急急甜甜的呼唤声，羊宝宝早已走出迷离的草丛，羊妈妈也很快看见了自己的孩子，母子相见，分外亲热，羊宝宝欢心跪乳，羊妈妈舔抚爱子，细心侍弄，母子情深，其乐融融……是的，这是一个快乐的季节，这是一个思念的季节。

镇文化广场上，伫立在微雨里的篮球杆，仿佛还是三十年前时校园里的模样，熟悉而亲切，依`恍惚间，好像还能看见学子们青春欢跃的身影；涧河岸边，垂柳依依，莺歌燕舞，仿佛还是那个远去的青葱的美丽的记忆里的那个春天……

同学们，春暖花开，我在想你，美女帅哥们，天在下雨，更想你！；同学们，三十年来，我在想你，美女帅哥们，这个春天，更想你！

同窗情深深似海，同学情谊甜如蜜。别后漫漫相思苦，今日相逢续友情。最是一年春好处，山花烂漫又逢君，同学情谊多珍爱，风雨同舟乐逍遥！

同学们，让我们相逢在欢声笑语、其乐融融的微信群里；让我们相逢在山花烂漫、芳草青青的冠云山上；相逢在烟波浩渺、风景如画的龙湖湖畔；相逢在我们每个人盈盈的笑嫣里，沉醉欢欣，留连往返；相逢在如花似锦、甜蜜温馨的美好明天里，牵手相伴，岁岁年年！

祝同学们 工作愉快！合家幸福！万事如意！

篇8： 思念日志

千年前我在佛前跪拜，触动了佛的感伤，许我一世繁华，迈入红尘，却未料到谱伤了一曲秋殇别恋，让我懂得红尘易碎心肠……

那一年的道晨纪元，思念褪去了青涩的颜色，换上了凋零的眼眸。看着青衫在红尘江边划过弱水的想念，待遇着黎明今朝的伊人在秋剑临舞。

伊人是谁，曾经在耳边轻轻一唤，那个叫做回忆的东西。如今，也只是秋色在作祟，再次回忆出苏小小的阐述。

阐述着枯木的暗魂，飞逝在红笔圈点的秋色纸张里，没有了隐痛，也触摸不到了魂魄，是谁的魂魄？飞逝了整个星空。

是我，曾经悄悄低吟浅唱一出，那个叫秋离的东西；挥毫出我那秋殇的一笔，待续着词溅秋蝶的炫丽。

听着我的朦胧细雨，想着我的桂手折桂，看着轮回的搁浅；折了几千回的三生缘，再苦再难终不会散场，却有了我没了你，这是佛前的悔恨？还是在楸树下的感悟？

没人知道，谁遮手散布在小桥，划流云悠悠，满腹香书？谁会随水东流？谁记得董小宛的倚阑干？哪管秋叶清风歇，还是香已住。折一枝桂芝，捧一张枫叶，漂至远方。

深望着红尘幻化的书页，蔓化出我的结尾，挥毫着昨风景画，蘸言之所以！再没有秋跪千年的道晨梦境，只道一生秋落寻常路而已……

篇9： 思念日志

携带着一身的疲倦回到家中，开门便见到家中的猫咪从屋子里面走了出来。我想，她们是来迎接我的。看着它们可爱的样子，瞬间忘掉了忙碌一天的疲惫，像个孩子一样的坐在地上，与它们戏耍起来。

我是不喜欢这些家伙的`，因为我嫌它们太不听话。身上有细菌不说而且在夏天还有一身的跳蚤和难闻的味道。到了冬天也不会因为下雪就大门不出二门不迈乖乖的在家里呆着，反而出去后往家里带回来一地的小黑梅花。

家里养了两只猫咪，是女儿任性非要养的。当时本来千万阻拦最终也没有扭过女儿的眼泪。我不知道为什么她对这些小家伙们如此钟情，仿佛这些小家伙们就是她的情人。不过自从养了她们之后我在她心里的地位便从第一把交椅滑落到第二把交椅了。不过我想如果我当时不给她养恐怕就应该没有交椅可坐了吧！

不过养这些小东西有养它们的好处，孤单的时候抱着它们说说话，就权当女儿在身边了。

篇10： 思念日志

思念一个人，就象抽自心灵中的一团锦线，细细密密，缠缠绵绵，无穷无尽……永远也不会断绝也没有尽头。如果说真有尽头的话，那就要借用李商隐的一句诗：春蚕到死丝方尽。我想，真的也许只有当一个人在人生舞台上谢完幕的时候，这种无尽的思念才会断绝吧？

虽然想你很深，我却不会觉得很痛苦，这是因为我清楚地知道：淡淡的思念，浓浓的情意，深深的牵挂，一切皆因红尘有你！而有你就有快乐。我更明白：有的时候，相爱却不能相守，更多的是两心相许只能在远处默默的守望。我想：这样的守望未必不是一种幸福，这样的思念未必不是一种甜蜜。爱更应该给人带来喜悦与欢乐，而不是痛苦与悲伤。

有一种情感，是永久的驻留，不是在嘴上的承诺，不是世俗的张扬，它就铭记在心灵的某个地方，深深的痕迹如呼吸般顺畅自然。你不必担心它会打扰，它只是在远处微笑地看着你，也会在你生命的拐角处，给你光明，让你一路向前。这也就是我要给你的爱。

是啊，情到至深转为淡。只有淡淡的爱与思念才最长久，这就有如淡淡的白开水最能解渴；淡淡的茶才能品出它余味的清香；不加糖的咖啡才能喝出属于它的那种淡淡苦味。所以，我才会持着这种淡淡的心境，也就超然度外了。因此，你也不必为这种思念有什么负担，思念虽然有时是一种无奈，但有时也是一种甜蜜，是一种幸福。所以，只要一个人还能够为爱思念，还能够为情而哭而笑而悲伤而欢乐，就证明他活得还有感受有灵性有激情有希望。

有时我想你想得睡不着，便会来到阳台上，从窗口看着天边的那轮时圆时缺的月儿，那怎么能代表我的思念？我会不由得想起秦少游的《鹊桥仙》里那句：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！”所以，我不会用爱来打扰你，只会默默地守望在你的身边；也不会用思念来束缚你，而是让思念如一团锦线缠缠绕绕在自己的心中。只让你感受到一种轻轻松松地爱与幸福。

我将思念散落在微微的风中，你是否听得见风的轻语？我将思念倾注在细细的雨里，你是否读得懂雨的低诉？我将思念遥寄予闪闪的繁星，你是否看得到星的目光？我将思念抛洒在天涯，你是否感受得到我深深的爱？

想你，淡淡思念；想你，无穷无尽……想你，你可知道？

淡淡的思念。

走了这么久，你变了没有？

我想为你唱上这首歌。是否还记得我们一起唱歌的情形？那是多么温馨的画面，口里唱出的何止是歌，那是心的细语。可否还记得每当你唱起那首歌时，我的泪总会如同大雨滂沱，本不想流泪，本不愿流泪。本想珍惜每一次独处的美好，可是总是流泪，总是伤悲。总会想到我们的爱最终只是无言的结局，总会黯然伤怀。

分开以后，不敢看你依然多情的眼眸，努力用冷漠掩饰自己，努力用高傲包装自己，努力去忘怀一切过往，当心伤到深处的时候才又想起你的好，会不会太晚，看到你伤心的时候我也会泪流，不知你的心可否还为我驻留？不敢奢求，不敢探寻，可是你却说你依然爱我如昔。我不知道我是该感动还是伤悲，以为心早已远离。却没想到你一句轻轻的话语却勾起回忆无数。

既然有爱，为什么却总是伤悲？难道爱注定了是永远的痛？

篇11： 思念日志

昨晚接到了父亲的电话，说他和母亲要去甘肃做几个月活儿，本想着下个月就可以回家看看他们了，但是这个消息让我心情黯淡了下来。

这个季节西北还是挺冷的，母亲常年胃病，只能由父亲每日悉心照顾，她不能吃辛辣过酸的事物，特别是火锅，每次一吃胃病就会翻，然后父亲就拉着母亲去镇上寻医。每次母亲需要吃一个多月的中药，胃病才会基本停止闹腾，但是母亲又不愿忌嘴，所以我和父亲很是头疼。

今年情人节，对于我来说是一个很特殊的日子，三位同事一起过生日，本是应该高兴的，但是我却怎么也开心不起来。外爷去世了，早上9点接到母亲电话，她哭得很是伤心，电话里嘱咐我千万不要急，工作为主，但是我怎会不心急。外爷91岁了，老人家一直以来没有生过什么大病，而今上了天堂，我其实心里挺欣慰的，但我真正着急的是怕母亲的胃病会翻。后来我给父亲和舅舅打了电话，让他们一定看好母亲。

从我大学开始，母亲的胃病就比较严重了，平时只要我和弟弟任意一人有事让她着急，她胃病就会翻，听起来很神奇，但是我却不得不信，因为这样的事发生过几次，后来实在不敢再让母亲因为我而着急了。

父亲很喜欢钓鱼，只要有空闲，早上天不见亮就骑车走了，晚上天黑才回家，随身就带点花生、牛奶、瓜子等，就这些东西，对于父亲来说便能支持一天了。不过父亲钓鱼确实厉害，基本每次都比别人钓得多，就算换了窝子，也是一样。钓鱼对父亲来说已经根深蒂固了，只要听到哪里能钓鱼了，他一定会去，每次钓了许多的鲫鱼就熬汤，家里人都有喝，有时还会给外爷乘一点去;要是钓了草鱼或鲤鱼，则是让母亲煮了，一家人共享父亲一天的成果。记得去年暑假，因为天气太热，父亲母亲只上半天班，天天下午父亲就去钓鱼，于是一家人就天天吃鱼，弟弟都吃得有点腻了，当然那时我已经在云南了。

这辈子唯一愧疚的是没有好好跟父亲闹闹磕，也没有给父亲买过什么好东西，但我知道父亲心里是非常关心我的，经常催我早日脱单，让我在外面机灵点，要会说话，这些都是父亲单独给我打电话说的，每次说完，我都不忍心挂电话。

现在我仍然清楚的记得父亲的“利括括”，小时候要是做作业不认真或者又惹了什么祸，父亲二话不说，上前就是给我脑袋一个“利括括”，那时因为还小，打起来着实很疼，然后母亲和奶奶就会拦着父亲，让他别打脑袋，说会打笨的。现在想想，竟然很怀念，小时候父亲对我很严格，觉得那时候读书就是唯一的出路，也正是因为父亲这样严格，我不到4岁就会数1-100以内的数字了，并且还会简单的加减法。那时父亲就用晒干的玉米细枝教我加减法，他就守在我身边，要是没对，父亲准会送上一个“利括括”，因为小时候怕父亲，还不敢哭，只能强忍着疼痛继续学习。

后天父亲和母亲就去甘肃了，我真的很想回去看看他们，很想吃吃母亲做的家常菜，不论我在外面吃得再怎么高大上，也不及母亲做的家常菜，甚至不及万分之一。我也给父亲说了，我不在他们身边，一定要照顾好母亲，同时自己也要注意身体。

父亲母亲，真的好想回去看看你们。

篇12： 思念日志

又是那个夜晚，一样的空气，一样的月光，一样的石凳，只是这时身边少了一个你。

还记得第一次与你坐在小院里乘凉，你给我讲妈妈和舅舅小时候的趣事，我听得入神，不愿进屋睡觉，好想穿越到那段光阴――用你温暖的大手牵着我调皮的小手，我就这样依赖着你，一直走一直走……天有些微凉你让我拿件衣服披着，我给你也拿了件，不过那是外婆的大衣，月光下，你的笑温和而清爽。

茶杯里我看到了那弯月，像你的眉毛，那样洁白又慈祥，仿佛会笑的唇瓣。你还记得吗？那段快乐的时光，现在的我已经是个亭亭玉立的大女孩，有时候总觉得自己不再快乐了，因为感觉失去童真了。常常想如果时光永远停在那个年纪该多好啊，一直跟在你身后，拽着你的衣角往前走。不要，你一定不要忘记，如果现在的你已经记不起，那就让我载你回去，坐上时光机回到那时的月半弯世界里。

外公：你听见了吗？又是一个月半弯，我来了，你在哪里？这条小路好长也好黑，我一个人不敢前行，我还是想要拽着你的衣角踏着你的脚印走。你知道吗，一个人前行的孤独感已经跟随我很久了，我讨厌它的影子，可却怎么也甩不开它，我知道你在黑暗中也摸索了很久，你有孤独中想起我吗？一瞬间看见过我的眼睛吗？

对不起，对不起……我不该怀疑，因为你说过能看见那弯月，就是你在陪着我，看着我。可是，为什么，我还是会感到孤独，会想拥抱你在怀里……

曾经有多少个月半弯的夜晚我在等着你，哪怕是一个瞬间，我也在期待着，直到风吹走了月儿，我才趴在桌案上暗自哭泣，哽咽的抽泣着，希望你听到我的呼唤出现在我的右边；可又怕你责怪我的懦弱，不愿见我，我只能把你想象在我的书里，我的日记里，我的梦里。然后一遍遍温习。你看见了吗？我一直坐在那里，窗是透明的，帘是开着的，月光下我的身影，自卑又怯弱。

很久了，为什么你都不来看我，你是生病了，还是对我失望了？想哭的时候最想握着你的手，需要鼓励的时候最想看着你的眼睛。你看到了吗，我在日记里给你的留言，为什么你都不回答，此刻我该怎么办，谁能告诉我，我的月半弯，你还是原来的你吗？

在梦里，我毫无顾忌的哭泣，不愿醒来，思念浸湿了我的枕巾，就这样一直闭着眼睛，暖暖的，暖暖的。月光敷在我热热的眼睛上，是你吗？是你在给我拭泪吗，是你对我的心疼吗？我更舍不得睁开眼睛，尽管我是多么想看见你，努力的抓着你不放，可风儿还是带走了你，什么，我也抓不到。

不要这样了，我就坐在窗前等你，或者，还是那片空气，那束月光，我靠在那个石凳上，等你，一直等着你。