搞笑夫妻段子

【简介】感谢网友“天气好好”参与投稿，以下是小编为大家准备了搞笑夫妻段子（共7篇），欢迎参阅。

篇1：搞笑夫妻段子

1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”

2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?

表嫂一拍桌子：怎样?!

表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

4、今天老婆给我打电话说撞车了。

我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”

老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

我：“那多大点事，赔点钱行了。”

老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

我。。。

5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?

老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !

我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?

老婆摇了摇头 ～ ～

我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”

“还有个大夷妈呀! ”

篇2：搞笑夫妻段子

1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”

“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

“你是怎么做到的?”

“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

3、“老婆，还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”

“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价58。老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”

篇3：关于夫妻的搞笑段子

1. 矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一时也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，继续按摩!

2. 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢!我可不怕别人看!妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧!

3. 阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行?”老婆一愣：“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀!”

4. 一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗?太太哭着说：偷了钱还不走吗?史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么?

5. 一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪!”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道： “我看叫招弟吧。”

6. “某男看同事将情人电话备注改成，多次紧急情况脱险，便效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡你打电话，串门走亲戚啊!””

7. 丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了!我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧!

8. 一个重犯被判监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货!你到底去哪里闲逛了?你都越狱小时了!”

9. 夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……

10. 老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

11. 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

12. “老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。”

篇4：关于夫妻的搞笑段子

1. 老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢?”我镇定地回答：“你忘了吗?我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么!”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧?

2. 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……

3. 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

4. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

5. 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?

6. 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子：“当然要去我没去过的地方!”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

7. “老公，给我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”

8. 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!

9. 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点?丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

10. “一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...“后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?”

11. 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道，这房子是租的!丈夫说完，翻个身，又睡着了。

12. 老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉?”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻?”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

老婆昨天找我：“你他妈欠我的块钱呢?”我镇定地回答：“你忘了吗?我是向你借块钱，但你只给了我。所以你还欠我，而我也欠你——这不扯平了么!”等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧?

篇5：关于夫妻的搞笑段子

1. 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……全场暴笑，司仪崩溃……

2. 一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

3. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

4. 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样?

5. 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子：“当然要去我没去过的地方!”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

6. “老公，给我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了，楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”

7. 一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!

8. 丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点?丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

9. “一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...“后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?”

10. 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：快起来，你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道，这房子是租的!丈夫说完，翻个身，又睡着了。

11. 老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉?”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻?”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

12. 老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公：“说吧，又看中什么了?”

篇6：经典夫妻搞笑对话段子

1、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。

2、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。

3、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。

4、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!

5、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱!

6、学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!

7、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!

8、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!

9、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗!”

10、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!

11、有个医生向心理医生咨询说：我和我的一个病人发生了关系。专家说：这有什么，我遇到过很多这样的问题，没有什么了不起的。那个医生说：可是我是个兽医

12、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!

13、一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说：两个饭桶。

14、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。

15、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

16、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……

17、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么?”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”

18、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

19、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

20、法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。“咦，法官，”罪汉说，“你要退休?”

篇7：快手夫妻搞笑段子

1.父亲教育孩子：“你应该好好地学习!你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀!可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

2.哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。

3.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?

4.一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊!”另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎!”顿时大家都沉默了。

5.在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读!毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书!————某大学教授如是说。

6.上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你;中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你;下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你;晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你;深夜约会，主题：你中有我，我中有你。

7.夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨!问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢?老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的?老奶奶：这不，我把他的腿打断了!

8.刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：“来来来，你再吼一下我听听!”作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?”