颓废的周末时光杂文随笔
【简介】感谢网友“吃瓜群众代表”参与投稿，以下是小编为大家准备了颓废的周末时光杂文随笔（共15篇），欢迎参阅。
篇1：颓废的周末时光杂文随笔
颓废的周末时光杂文随笔
这几天都没有写日记，其实内心是知道有这码事的，但是周五晚上和周末是难得的happy时光，就不想花时间在写日记上面了。我就是犯懒了，嘿嘿。
回忆一下，这几天做了什么呢？emmm…看了电影《黑豹》《前任3》，爬了一次山（到现在还腰酸腿疼），游戏上了分段，当然少不了每周日必追的更新。其实都是很琐碎的一些事情，有时候想想也真没啥好记录的，但是还是尽量用文字来描述一下这些时光吧。
先从周五说起，周五晚上陪朋友去看电影《黑豹》了，本来他是提前买票打算请女票看电影的，结果分手了，就便宜我了，哈哈哈。人家分手我开心好像不大好，算了，对他也没多大影响。电影是巨幕的，3D效果很好，加上电影本身就是漫威电影，自带很多酷炫特效，全程看下来，还是一场视觉盛宴的。剧情什么的比较单薄，不过看电影嘛，要么看剧情要么看特效，有一样能让你满意就可以了。看完电影回家的时候已经11点多了，睡前开了把游戏还被朋友拉去三排，然后顺利地上回钻石，心满意足地睡了。
周六的时候是和前同事们约好一起去滚蛋谷玩。说来惭愧，没注意看时间，迟到了，让小伙伴们都等了一段时间，不好不好，下次一定要多多注意。之前组织者问我要不要去爬山，我以为的“爬山”就是那种一级一级台阶蜿蜒向上，然后爬个几千级台阶到山顶一览风光。结果到了才发现，滚蛋谷里都是大石头！！根本没有路！然后就应了那句话——来都来了。硬着头皮，扶着老腰上。中间有些特别惊险的地方，对于腿短恐高的我来说一点都不友好，吓得我都喊妈妈了，几次感觉命悬一线，在同行小伙伴们的帮助下，一块石头一块石头地蹦了过去，偶尔一回头，发现自己已经爬了很高了。其实我都不大敢回头看，因为无法后退，甚至也不能停留太久（因为有其他人要爬上来，石头上可以站的位置不多，不能挡路），只能硬着头皮往前走，就这样一步步地手脚并用爬到山顶。都说爬山会锻炼意志，经历一番发现确有其事，当你没有退路只能前行的时候，不管前方如何困难，你能做的也就是想办法克服这些困难然后继续前行。下山之后特别感谢一路上伸出手拉我的小伙伴们。晚上大家去纸上烧烤大快朵颐，庆祝这次活动顺利完成。本着不浪费的原则，我们贯彻了光盘行动，点多少，烤多少，吃多少，哈哈哈！
周六这么折腾一下，周日起床的时候就有后遗症了，肩酸腿疼，太久没有运动了，索性计划好好的宅一天，然后我就真的宅一天了。嗯，但凡是宅的计划总是很容易就成功实施的。周日的宅计划有一样安排是固定的，那就是追更新。追新的'番《魔卡少女樱透明牌篇》和《魔法使的新娘》，还有《奇葩大会第二季》。魔法使已经更新到第22集了，再两集就大结局了，明明一周才更新一集，不知不觉我都追了大半年了，良心番，期待happy ending。还有海贼王，不过鉴于海贼王剧集太水了，一般都多攒几集再一次性看。宅当然也少不了游戏了，这周运气颇为不错，一口气上了不少分段，玩了这么久的游戏，终于体验了一把快速上分的感觉了，美滋滋。
周一上班的时候，起床困难症。昨晚难得的失眠了，到一点多才睡着。说起这失眠的原因有点不好意思。一个是鼻塞，睡着不舒服，另一个是睡前强迫症犯了。我睡前喜欢刷一会小说，心血来潮想看看很久以前看过的一本经典台言，但是记得剧情却想不起来作者啊书名男女主角名字等这些关键信息了。早几年看的，这种台言属于一次性消费，看过就算了，也没去保存，现在要找却怎么都找不着了，就跟大海捞针一样。就这么在网页上搜索找了老半天没结果，偏偏又憋着口气想找到，然后折腾得睡不着。真的是作死！
不知不觉又叨叨了一大堆，好吧，希望若干年后看到这些文笔能够会心一笑。
篇2：周末杂文随笔
周末杂文随笔
好久，好久没有再这样休闲地坐在家里，陪着老婆看电视，写写字。
也好久好久没有周末的概念。
好久好久前，我记得答应过老婆，在她写字画画的时候，我要陪着她。
可是我都不记得我有多久，多久再也没有摸过笔，看过书。
今天可谓良辰美景了，有一抹美好的阳光偷偷的跑进我们的房间，是那样俏皮。也许以后我的孩子也这么可爱吧。
把家里的音乐打开，一程陈香古韵的味道洗刷了我的心灵，是那么宁静，在这个时候什么喊麦，什么新歌，都不值这个时候的一曲“刚刚好”。
悠闲的时光里，我好想打开冰箱拿出一瓶老酿，倒在晶莹的杯子里，随意的呼吸享受那迷人的芬芬。
这就是周末，这就是好久好久都没有了的生活，每天只有匆匆忙忙，每天早起抹黑，哪里记得什么周末周日的。
感谢我亲爱的老婆，正是因为你在家，我才有这么一个愉快的周末。
如果没有你在家看山不是山，看水不是水，只有一股脑的疲倦，不是忙就是累。
因为有你在家，所以那一抹俏皮的阳光才会出现，所以我才会有偷得浮生半日闲的感觉。
如果抬起酒杯还是一个人独饮，那么还倒什么酒，
如果沙发里只有一个人，那么还有什么意思，
如果那抹阳光只看到一个拉长的影子，是否还会贪婪的跑进来？
周末是两个人的，周末是属于家的.，平常的忙碌，平常的苦恼，平常的勾心斗角，不就是为了这一时候，这点燃着幸福之光的时候。
悠扬的音乐，慵懒的身姿，正在播放的电影，随手放在周边的书，好想好想把它读档。
可是一想起遥远的房价，心里就是一阵扯犊子，周末都要随着辗转而去。
罢了，好不容易的偷的浮生半日闲的时候就不要想这些乱七八糟的东西啦。
什么工作笔记，什么哈弗理财观念，管你大爷大爷的。
如果连这个时候的还要去考虑这些还不如回家种田去耶。
何必呢，出来拼搏不就是为了幸福？不就是为了更好地生活？
如果在该享受美好的时候都没有去好好享受，那人活着的意义都没了，动力也都没有了，再说什么目标，什么志向，现实？
把书本收拾好，把音乐关好，这是响午的美好时光，这是厨房的天堂时刻，水果餐加点西兰花，再拼个炒饭这是不是更好一点？
生活不要缺少想像，周末要注重，这中餐，我要考虑去咯，简单又和谐，周末，我爱你。
篇3：周末时光随笔
今年，终于告一段落，此时为界。躯壳，很是酸软焦躁，反倒无眠。本就俗世浮萍，没有特殊喜好，闲暇显出怯怯独影。苟活于碌碌闹市，机械重复日出月明。没有刻意，也许只是人微言轻，活到空闲，才发现云淡风轻，身旁，很是清净。每每闲暇惬意，唯有偷偷小酌一杯，懒懒看上几处文字，听些入耳之音。落得个心如浮云，独自宁静。
窗外的夜，美得混沌。烟波浩渺的雨雾，气势万千，折腾着沉寂无声。处处孤寂散落的荧惑，在薄纱中闪烁无色光晕。路上，来来去去的车灯，勾画出离奇的光影。匆忙的速度，也许连路沿的慨况，都没有心情看清。探起身体，默默拉开划窗，涌入的寒流，稀释一屋的檀香，撩动耳边润润的垂发，就算暖风袭背，还是感到淡淡的幽冷，没有忍住，寒气对气管的骚扰，不由咳嗽几声。打破此时的安静。
安静的身心，不由主，呈现往昔场景。杯中醇香的米酒，不经意，打湿干枯的睫毛。勾起散落的碎片，应该算是上苍对偷闲小小的惩戒。那些指尖滑落的弱水，又会流进紧闭的心田。幼稚的拨动幽渊的湖面。轻轻一声长叹，挥不去，寂寞别念。除去面具的五官，在明镜中呈现本来的凄美。眼角淡淡的忧愁，勾勒浅浅的眉线。
关于情爱，关于伤感，关于流年。那曾经漂流的风花雪夜，总是，牵动凄凄蒙蒙的在水一方。只说缘分；无论是圆润美奂凄美，还是极寒荒诞的孤芳，或者魂牵错过的幽缘；可以刻苦的，只有短暂牵手后，漫长的迷茫。可以铭心的，往往都是破碎荧惑的光景。发白的相片，汪汪的水迹，折磨着忙碌的灵魂，偷闲无聊的时间。
醉啦，淋浴的发髻已干。酒杯自己打转，瘫在杂乱的沙发，可以闭眼啦。这和美梦无关，和时间无关。只是累啦，醉啦。隔时醒来，起码可以感叹，嘿嘿，又混一天。
篇4：周末时光随笔
四季豆炒肉里的四季豆好吃，我得出这个结论有些日子了，快把它忘了都。之前炒菜炒不出几个花样的，现在发现厨艺进步了好多。我学会了做好几种炒肉，像苦瓜炒肉、豆角炒肉、青椒炒肉、蒜心炒肉，我会做酸菜鱼、清蒸鱼和豆腐鱼汤，然而吃到最后还是离不开青菜，一块钱一大把的青菜让我好开心。下厨这么久，以后就算一个人我也能照顾好自己的胃，我已经准备好了，没想依赖谁，这是我最坏，也是最好的打算。
上早班的话，路过大街，菜市场对面的商店还没开门，我总会看到好几位老人就在那门口的阶梯坐着，有的围绕孩子说上几句，有的只是安静地坐着。我不懂为什么看见他们的时候，周围的车声我听不到，周围的人我也看不到了。好像他们是在黑暗中打着闪光灯的的舞台，而我只是路过的观众。这把年纪了，他们的音容笑貌里隐去了多少的或光彩或辛酸的往事？是老了不需要那么多睡眠还是已经习惯早起？年华逝去他们对生活如意么？白发苍苍可是岁月的风霜？还是根本不会想我这种可笑的问题？我想起我的父亲，夏天回家的时候看他的白发越来越苍苍了。母亲也是，一年没见，她，我觉得那个以前我一直认为高大的她瘦了弱了背驼了，和以前不大一样，老是笑笑不说话。以前不说话的，可是我啊。母亲也知道我喜欢乖乖安静的婴儿不喜欢两三岁聒噪的小屁孩的，现在还一样，我无论在哪看见很小很小的婴孩，我都忍不住逗逗它，看看它的明眸。摸摸它的脸蛋，拉拉它的小手。它远比我见过的一切都更有新生的力量。惜老人，怜小孩，我在生命的中上游来回眺望河流的两端，铺满两岸的是忧伤的花香。漂流着转换景色，这是我迷途的路，趟过我人生的游人偷偷地摆渡，何时不追逐，失神的人心归何处。喜欢亦舒笔下一个个年纪轻轻却心理早熟的女孩们，我的思想可能比同龄人的更复杂些、更陈腐些、更冥顽些吧。
周六晚看快乐大本营，接着看白发魔女，然后又看完亦舒的《一点旧一点新》这书才倦倦睡去。首先，快乐大本营带给人很直接很纯粹的快乐，虽然下一周我已然忘了上一周的笑点，但它已经发挥了娱乐的功效，这一点时间，我还是可以浪费在这个上。看白发魔女我已不怎么关心一航霓裳的爱情如何落下帷幕，倒是很关心岳鸣珂这个角色。看到霓裳难过有幸为她分担却只能陪伴意识的他，脸上有太多的深情柔情我都hold不住了。还有轩辕剑里的拓跋王。深情的面孔，欲罢不能够得那种，真让人心疼啊。公主日记1里米娅与好朋友的弟弟在花园有真爱之吻，可是为了公主日记2的发展不得不让他们只是好朋友。换句话说，我欣赏那些默默无闻在背后付出有不计较回报的人，男女都包括。他们心里肯定有一个度，知道怎样安慰他人又不至于委屈自己。只要白雪公主很幸福，七个小矮人就很开心很满足了。可惜现实生活，小矮人不多。《一点旧一点新》里，住在露意斯湖畔的船屋里的那个他，有着王子的外表和小矮人的心吧，一直隐居在那儿，等着他的公主来敲门。关遂心是众人眼中的公主，只爱船屋和船屋的主。亦舒的巧妙在于用一个死者周妙宜来贯穿整个故事，也在于利用大篇幅的简洁利落的对话就可以推动所有情节发展，无需长篇赘言地介绍地点景色人物动作心理行为以及现在作家常用的回忆过去畅想未来的桥段，并且总是充满灵性。
周末还有一个值得一提的，是在工作的时候，碰到了一位外国友人。我对下一位顾客说你好，有一句生硬的“你好”回应了我，我顿时一愣。中年的外国男子，来到中国对人说出一句“你好”，竟然比我说的任何一句问候都更真诚更动人。而我，脑中的英语突然词穷了，只好笨拙地问他想吃什么，把有图片的菜单给他看。一对鸡翅，一份鱼香肉丝饭，在我的提示下点了喝的橙汁。付钱的时候他把三张五元和一张一百元的钱摊开，让我自己拿。我给他找钱，他向我道谢，我只在暗暗感伤。一个对外汉语专业的学生，独立面对外国友人是竟这样局促，在店长说“这不正好是你锻炼的机会”时我只好摇摇头否定了自己的英语。在我找各种理由不学英语的时候，在我想过六级又没做六级真题的时候，在我这边看着大量的小说那边艳羡着别人的口语的时候，我已经忘记了，中考时是怎样考出145的单科第一的成绩，忘记了高三月考时怎样多次为差一分不能进级前十光荣榜而继续努力，忘记了那些敬爱的英语老师对我的赞赏与鼓励。时至今日我终于错到离谱了，是我太懒惰太看不起英语。周末从不管作业平时有抓紧时间睡觉看小说的我，凭什么过六级凭什么心安？这却是与年龄不符合的矛盾了。
我不知道自己在忙些什么，现在才能把上上周的文字打出来纪念。就是这样子，我把很多，都忘了纪念了。
要怎么原谅自己呢。
篇5：周末时光随笔
不知道从什么时候起，开始恋上了屋里的温暖，我都仿佛再不记得太阳照在身上的感觉了，阴郁阴郁的天空，是愁人的脸，一不小心，就会引发一场连绵不绝的雨。家中湿黏黏的衣物，似我湿漉漉的心情，不经一次烘干，是难以穿戴上身的。这样的天气，这样的时光，算起来不下一个多月了，给人的感觉似乎是一切都发不了霉，一切它也绝对爽不了。
又是一年春来时，除却立春那天的仪式，除却路边的苗圃小摊，我想，没有人会认为小城的春天已来临。可是一年之计在于春，一些春天的故事一如往年地在发生。
学校的喇叭声早已响彻校园，莘莘学子们各赴前程，星罗密布的爆竹烟花厂开工在即，建筑工人们一年到头不知辛劳，老早就如蜘蛛蝼蚁在那些高楼上蠕动，仿佛不知还有春天。春运的脚步已经停止，出外的游子他沿着通往五湖四海的路，如候鸟迁徙，千里之外早报平安。每天沿着两点一线，守着一份自命清高的清平，无有止境地上班又下班，在这个尚如冬天的春天里，我也开始了人生意义里的谋生。
周末被普遍誉为是一个喜庆的日子，大概是因为它可以为大多的白领们释放些许上班时压抑的情绪，可以带给如锁深宫般的上班族们时间和空间的自由。我也常常如小孩盼过年般的盼着每一个周末的到来。就算是有时得冒着孤独和寂寞袭击的风险，我也如此地渴望着每一个周末的到来。
这个周末显得有些彷徨，老公在外出差已经数日，归期在望，日渐长大的儿子，早已离家求学，感觉他已经是扑腾飞走的大雁，只能空留惦念。看着同事们陆陆续续从院子里离开的背影，顿觉偌大的世界里，是那么的空荡。
于是在手机里寻觅，想起的一些朋友，当然此刻，无关想念，全因寂寞，可寂寞时，这个世界里，可以想念的，又有几人？
热闹是经常赶不走孤寂的，置身于喧闹的尘世，其实心更苍凉。有些时候，在灯红酒绿的夜色里，看着直白红尘的男男女女，转视回眸间，又平添几多生命的感伤。
在喧闹的氛围中打发一段时光后，空虚它乘虚而入，经不起寂寥的缠绕，便毅然钻进自家楼里，守着一台电脑，一个人面对着许多的思绪，问情周末。
细想，生命的历程，短暂也漫长，擦肩而过的`有缘人，该会有亿万千吧，我不知道，谁又能将多少的回眸客永远地锁定思绪，刻印在记忆的天空里，我也不知道，又能有多少片段的记忆能做你心灵的座上客，时常将他们翻看，咀嚼。有时候，许多的相识，相知，归功于缘分。生命的路程如果走的很艰辛，也许，那是因为你的他还没有出现，那是因为你还在为他苦苦修行，那是因为你们的缘分还不够。
在这寒冬样的春天里，在这夜已深沉的周末，我不知道，缘定中的你是否已经安然入睡？
篇6：周末时光随笔
阳光很好，从窗台望出去，虽望不到远方，仍能看到三三两两的人群在大街上穿行，享受周末的悠闲。拐角饰品屋摆出的玩具摇椅，不停歇地播放着童谣。爷爷奶奶或爸爸妈妈们带着孩子，花上一元钱，买上一分钟的欢乐时光。近处的操场上，两三群学生在打篮球，这时的他们忘却了期末考试的紧张，完全沉浸在运动的欢愉中。
这世界是和谐的，不是吗！
打开电脑，隐身上线，双击KuGoo，点击林忆莲。《纸飞机》《夜太黑》《铿锵玫瑰》《当爱已成往事》《为你我受冷风吹》·····凄美的声音在两寸青烟中旋绕。想着他问我喜欢唱谁的歌时，我好像报了林忆莲。那个小眼睛女人，用她特质的音域，多才的气质征服了李宗盛。只可惜的是，故事没有完美的结局。
是年龄的关系吧，接受不了那些激情、动感的歌曲。KuGoo里收藏的都是音乐界的前辈。那英、王菲、张学友······偶尔收录年轻歌手或韩语歌曲，也是因为曲调的舒缓或深情。欲平静时，会放萨顶顶的自语或齐豫的佛经。很少听外国歌曲，不想太动心思去翻译那些歌词的原意。工作的节奏已太累，不想虐待自己。
已是下午两点，例行的卫生还没做，房间略显凌乱。尽管已有两个星期没做护理了，还是拿起手机告知美容师要失约。因为饮食和睡眠的原因，脸上长满了痘痘。自嘲着对镜子里的自己说：“女士，看来青春期还没过完嘛。“
电脑的右下角不停地发出滴滴声。宅在家里的看来不止我一个。看一个网友的说说：“今天不想宅在家里，要出去走走。”可头像却一直在线。笑着在窗口打了个问号，对方像是误解了。其实，宅在家里很好。心累或体累的时候；不想面对人群的时候；想享受独处自由的时候，家是最好的包容所和栖息地。每个星期里，除了非去不可的应酬，我宁愿宅在家里，写字、看书、听音乐，享受自由随意的时光。时常也会有空虚、寂寞的时候，好在有几个好友在旁牵挂。温暖的问候和真诚的牵挂足以慰藉我的灵魂。感谢老天，恩赐我这些人。
该给父母打个电话了，尽管不知该如何交流，但知女莫若父，善良的老人总是如此地善解人意。他们的宽容让我更加愧意。除了咬紧牙根，更加努力上进外，我无法报答他们。人生中的这一场败仗，击垮了我几十年的自信和收获。一切从头开始，前景在一片迷茫中若隐若现。除了努力，所需的还是努力。
夜幕徐徐降临，又一个周末将要消失。合上电脑，去完成今天该完成的事。人生苦短，不要在自哀自怜中度过，放眼世界，受敬重的是那些与年运搏击的人。
篇7：老狗周末-杂文随笔
老狗周末-杂文随笔
出差数日，提着沉重的行囊和充满汗水的记忆，拖着疲惫双腿回到省城，省城，就如自己的家一样，有归属感，依恋感。
看到自己修长的乱发，打眼的胡子，布满血丝的眼睛，黑黑的脸蛋。觉得自己一下子过了几十年，把同事都吓了一大跳，如发现外星人一般的眼神打量着我：“狗哥，你这是去原始部森林探险还是沦落为古代奴隶社会的奴隶了？”“狗肉，别取笑我了，我是有口难言，先帮我弄点吃的，晚上得去逛逛”我有气无力地回答。将行李扔到房间，发现自己就如暴风聚雨里小树苗一般摇摇欲坠，似乎再往前走一步，就倒下了。
若不是狗肉怪异搞笑的表情告诉，怕我自己也不敢相信这个就是现在的我啊！狗肉，其实就是大家口里的铁哥们、好兄弟的意思，而不是菜市场里先杀现卖的狗肉哦。按照她们广西桂林话里说狗肉就是老朋友。因为我们是同事，而且比较说话比较默契，性格又相似，彼此都不愿意直呼姓名，但是一下子又找不到合适的小名，后来我们就开始你一句“狗肉”我一句“老狗”相称，慢慢的'“狗肉”就成了我们的名称。别人听了一定很别扭，但是我们倒觉得这样称呼比较亲热。我想多学点桂林话可以为以后去桂林发展做好准备，这就是老狗给我提早上一节学前班的课程。老狗说“如果去了桂林这个欺生的城市，受人欺负的话就说是狗肉，就可以化险为夷或提供许多意想不到的方便。”
黄昏，橙黄色的夕阳如一个巨大的火球，将西边的彩云朵朵点燃。没有风，天边的彩霞壮丽明亮，如一面面旗帜在飘。城里的风景美不胜收，让我找回久违的亲切。
篇8：杂文随笔青春时光
杂文随笔青春时光
青春疯长，转身已是五载，一场云梦，一川风月，一群人的相知相识，共演芳华，在时光的最深处回望苍穹，淡看流年，再忆往昔。
时光纤瘦，指缝渐宽，不觉毕业已久，从初中那会儿就开始，我们如星辰参商，一边东，一边西，隔着平湖烟雨，隔着山迢水远，从别去，再无相见，少之联系，却心系情浓。
青春印迹，立夏这天，是你我的好友纪念日，相识五载，你慨如梭的光阴，葱笼的岁月，都来不及在看彼此一眼，都约不上二三好友，欲复当年，静坐书前，翻一页嬉笑，拌一次小嘴，回暖夏语，我似昔人，不是昔人。
时光有染，与你如初，嬿婉呢囊，闭落疏窗，豪许女儿郎，快意恩仇行天下，那时，我坐你前，你坐我后，憨稚未脱，戏题他朝之日，梦圆兴途，遂至平生，刁光剑影，纵马长歌，一路奔，一路笑。
青春旖旎，我横笛郊外，一萧飞花，黄昏落尽，看流水过人家，潺潺弱弱，倏尔愁绪，落花有意流水无情，斑驳的光景，回荡心间，一起上学，一起放学，情绪的悲乐，掏之面友，尽数泄下，撩乱了记忆，韵事尤存，解之不开，拂之不去。
时光婉转，隽永了多少繁华？柔碎了多少平淡？花间一壶酒，独酌无相亲，良辰美景时，无人来赴，只是孤坐在月尖之上，清潭落玉，留白情感，思念如泓，把对你的怀念排到云霄，与夜说一说，念亲念友的苦闷，脱出离愁别绪的窠臼，岁月的`蹉跎。
青春风雅，藏把羞涩，情窦初开，这是青年之期的暗涌，激情澎湃，一窥永仪，我们都在那样的时段里，或多或少，都有个把自己喜欢的人，心悦君兮君不知，纯净的萌动，没有瑕疵，没有物质，只是初心一见，便也长夜憧憬，此生不换，起誓盟约。
时光如水，细水长流，你画上哪个他？想坐在云起时，看夕阳无限好，诗化天涯，一人一马，听你江湖为聘，为我描眉点朱砂，同居长干里，两小无嫌猜，陪我篷船万里，四海为家，从此山人一对，荷锄西归，幽然一生，换你一句甘之如饴，那时的爱情，就如此简单甚好！我们都心之向往。
青春不老，你我不散，无论是过了多少春夏，隔了多少城镇，还是想念过往，想念有酒有爱的你们，虽是少了些联系，多了些生疏，但却无妨，当是遇见，便也结下了不解之缘，就算没有常聊，如遇荆途，困顿，身为友人，便也不会置之不理，只要需要，我信一言即来，只要需要，我信同勉同励。
时光荏苒，人生杳杳，许多已然更变，有好有坏，我们在漫漫长路中，学会成长，成熟，懂得人情世故，懂得通达明礼，我们也学会了心态沉稳，丰腴人生，学会明辨了孰是孰非，在浮世中继续前行，敢于驰骋。
我执笔写一纸牵挂，看往昔岁月，还是那人，那事，只是我们已经长大，烟雨斜阳，若逢时节，还是让我们相遇吧，如花美眷，让我们再经年重逢，惊一帘岁月神偷，出落一个娉婷，落枫染红晚霞，潋滟一树芳华，我们，会再见！不必婉叹。
篇9：快乐时光杂文随笔
快乐时光杂文随笔
每个人都有自己的快乐时光，或是清晨引吭高歌，或是清晨习练太极、健身，或是清晨遛狗、遛鸟……
我一天快乐时光是什么呢？我一天的快乐时光是中午打台球。每天中午在单位食堂吃完午饭，我便来到单位活动室，活动室有两个乒乓球案子，一个斯诺克台球案子，到活动室活动的有四五十岁的中老人，更有生龙活虎、欢蹦乱跳的二三十岁的年轻人。年轻人好动，打乒乓球的居多，我这个年龄，五十多岁的人，老胳膊老腿的'，不适合剧烈运动，打台球吧。
正规的打台球都是两个人，我们喜欢打台球的有七、八个人，僧多粥少，有时三五个人上场打球、有时七、八个人一起上场打球，张三捅一杆、李四捅一杆、王五、木头六依次跟上，场面甚是热闹壮观。
打台球是绅士运动，运动量不大，动作比较舒缓，适合中老年活动。打台球比枯燥的散步有趣多了，散步既要看道又要躲车，打台球即能开动脑筋又能活动胳膊腿，中午一个多小时的时间，腿脚不停地围着台球案子转，脑袋不停思考台球怎么打，每打一杆台球都是几何和力学的结合，既要考虑母球和目标球运行的线路、又要想击打母球点位、还有考虑出杆击球力量，头部上身俯仰结合，架杆的手胳膊和击球的手胳膊配合好才能打出好球。上场形势对自己有利时，红球、彩球要连续击打，上场形势对自己不利时，要给下一位球手制造麻烦，把母球推到下一位球手不能把球击打到目标球的位置，即中间设置障碍球，即所说的做斯诺克。
中午一个多小时的时间，打台球时，人们谈天说地，相互调侃，场上气氛热闹活跃。球手球打得好，球手自吹自擂，大家呼喊助威；球手球打得不好，打失误了，球手毫不谦虚，说是给下家点机会，要不下家该郁闷啦！引来大家起哄、鼓倒掌，体现了“友谊第一比赛第二”的体育运动精神。
打台球，锻炼了身体，愉悦了心情，加强了同事沟通，增进了友谊！缓解了繁重工作带来的压力，忘却了生活中烦恼忧愁。
打台球，是我一天中最快乐时光！
篇10：时光感恩-杂文随笔
时光感恩-杂文随笔
时光急匆匆，如那逝川般饶于指尖，流逝……留下点滴的记忆和成熟的轨迹。
还想的起来昔年的5詜聕，携带些须兴奋，些须梦想，我们合家人踏上了往北京的火车，一路上我都扒在窗前，看沿徒的一切，景致如画，银幕如初，留在了心底的深处，思想纷飞，梦想着往北京的一切，***前是不曲直常大，堕胎会不会众多，北京话我能不可以听懂，北京的道路众多我会不会走失，以前千百次的梦想，梦想在北京生存，一个人背着简简唯独的行囊，往走一趟自个儿的青年时期。
而这次我却是携带一份玩的心绪往的，姨妈，外祖母，外祖父，舅父，都已在北京等我们，因为路途远，要24钟头能力到北京，一路上，我没有睡，一直看着窗外，拿着舆图不已的披览，如今到哪一站了，还有几站能力到北京，坐累了，扒在桌子上也要看着，看着那一些陌路人的景致，呼吸着生疏的空气，本是5詜聕的气象，空气中飘浮着一层躁热，手掌中满是汗珠，敞开车窗，把儿伸向窗外，让那躁热的风吹散手中的汗珠，突然感受很清爽，突然想起那首歌，一路向北，当火车缓缓起动时，我正一路向北，向着祖国的核心，向着那份梦想中的生存走过去着，笔记本是我随带的，上头又多又密的记录着，我此次旅行的心绪与感触领悟，对于我来说24钟头是特别长的也是短暂的，对于新奇事情的新奇感，期盼着我快点见到那座千百次显露出来在我梦幻中的北京，不过一站一站的稽留，一站 一站的起速，感触领悟也油然出了众多，人的生活不就如这趟列车吗，我们期望着尽头，不过一站一站都不是。父亲奉告我说：快到达，下一站就到达，看了下表，如今已是一点儿多了，一个钟头过的却飞快，在跟爸妈谈天中过往了，没察觉的，当我透过窗子看见北京站时，我喜气到达到达，终于到达，突然觉悟发觉，北京好大，远比我想像的要繁荣热闹，下了火车，走出站台就走了好长时间，舅父已经在站前门跟前等我们了，看见我们挥了举手挥动，于是老舅便携带我们回旅馆，因为姨妈，外祖父我婆都在旅馆等我们。老舅说：我带你们坐地铁过往，我们说好的好的，那是我首次搭乘地铁，一直生存在不算繁荣热闹的城市，汽车除开班车就是自桥式起重机，原本晕车，坐在地铁里感受更晕，昏昏的，只有一站路，便到达北京的前门，下了车，出了站，老舅便找了一个餐馆吃了点饭，因为在火车上没有吃好，那顿饭我吃了好多，吃完饭老舅便携带我们回旅馆，往当外人看婆，那时已经有半年多没有见过外祖母了，因为经济条件非常不好，我们一家人都在江苏做工，很少回老家，对于外祖母，我做梦以梦到好几次，虽然常常通电话，可是我心中却是最想呆在她身边，陪着她。
想要回到旅馆，还需求在走两条街，北京的大栅子人众多，来来和去往十分拥挤，两边的店展里的音响一直在响着，叫着，携带好奇，我们便走进了几家，好多好多，新奇的物品，小玩意，让人喜爱的舍不得放下，若非老舅促催我们说：走吧，走吧，下次在看，先回旅馆，你们也累坏了，于是我们听着那响着的喇叭，怀着想往看的心，走着，走到达大栅子最里的一条里弄，一家名为，同庆旅馆的地方，我舅说，外祖母它们在二楼401屋子，我边跑边叫，姥，姥爷，听见外祖母的回答声，我扑到达她的怀里。不过却没有哭，我笑了，那一刻全部的怀念都容化在了那一个拥抱里。以至于好长时间我都没有松开，就这么牢牢的抱着，抱着**思夜想的亲人。
洗了个澡，简单的歇息了一会，老舅就说：走带你们往鸟巢，水立米看看往，我们欢乐的度过高兴得，于是老舅当起了我们的带领游览，对于老舅来说，他就像个北京人是的，哪都晓得，因为他常常来北京，中国的城市，老舅几乎往过三分之一，更对于北京，他来了至少有五六次，所以他驾轻就熟的携带我们坐公交，往了鸟巢，水立米，还没到站我们便在车子上看见了鸟巢，看见了水立米，感受他们比电视上来的更真，更大，更壮观……下了车，我们几个孩子，跑的飞快，离水立米越来越近，深呼吸，生疏的憧憬，却又有知道得清楚的味道，我想那是因为他们曾千百次的显露出来在我的梦里吧……那天我们都笑的很甜很甜，合家人一块儿在水立米、鸟巢、五环下留了一张张照片儿，虽然天有些阴，不过照片儿里的我们都很兴奋，似乎那一刻的快活的笑能突破那阴暗的天际。
天逐渐黑了，于是依依不舍的我们只有离去，回到旅馆，合家人围在一块儿说了良久的话，诉着着过去的思念，十点多的时刻，大家都回往睡觉儿了，走运或者不舍，因为你我心里仍有好多好多话要说、要讲，彻底歇息了一个晚上，梦中我梦见了花开。
第二的天的旅程是故宫，北海公园，景山公园，面临一切曾只在电视中见到的建造景致，这一刻我很拜谢苍天，拜谢他给了我们合家人康健，能共行一程祖国的心脏，玩了许久，累了就坐在阶梯前歇息，照了好多照片儿，爸妈还在景山公园上拍了张古装相儿片儿，母亲说：你穿古装照一张吧，那时人众多，我有些难为情，说：我不穿，你们照吧，老妈有些抱憾的回身离去了，站在景山看向故宫，那座帝王之城，那座让全部人魂牵梦饶的地方，无数人为了获得它，失往了那仅有的性命，值或者不值，没有真正的解答。
进夜了，风起了，暗淡模糊的路灯亮了，散发淡淡的洁净，照着那条条被尘土遮盖着的公路，沿着北京的街道，我们边说着边笑着边走着，心生感慨，我把鞋子脱了下来，用手拎着，双脚踏在北京的土地上，感受着那份织热的温度，莅临了北京，也算和北京有了感情好接触了，弟弟妹子们也学起我来，都手拎着鞋，赤着脚走了起来，那晚走了好几条街，小心谨慎的走着，5詜聕的气象，路面还遗留着一点日头的温度，风吹，携带微凉的热风布满脚怀。没察觉走到达王府井大街，人众多，声响也很杂乱，听不见真正的'大声叫，逛了一会，衣裳贵的让人看眼欲穿，看着他（她）们穿试着那一些衣裳，心里会有点莫名的悸动，是忌妒吗？我问自个儿，摇摇头，摇掉那一些思想，随着它们的步子，进而走。走到达一条小吃街，我们几个孩子，跑的最快，跑了进往，看见这个想吃，看见那一个想要，最终爸妈们给我们买了几串羊肉串，还有凤梨，我们几个吃着笑着，那一刻脸上流露着幸福。
第三天的旅程是北京动物园，坐了良久的班车才到了站点，有些晕乎乎的，北京虽高楼林立，但空气我却不喜欢，总携带些须尘土，不是我想要的那份平静。
到达公园门跟前，大许多人往买票，外祖母也往了，因为外祖母没带身分证，但又想买老龄票，与是舅父拉着外祖父外祖母往顺次排列，我们几个孩子则坐在树下，看着这个拥挤的城市，拥挤的人海，只是我的心中却是起起落伏，这个我憧憬的都市，却让我找不到自我，看着那一些林立起的高楼，才发觉，这时我却变成了一只黑色蚂蚁，藐小的怜惜。花天酒地的身后，却在也找不到乡间的舒服安逸气味，和清爽新鲜的空气，相形或者思念那一个生土味的田地和原野。这时父亲叫我们了，我们一做事的人持一张票，一步一步行进动物园，进园第1站，当然是熊猫馆了，我拉着外祖母，嚷嚷着它们走快点走快点，我们往看熊猫。那一些熊猫实在很令人喜爱，朴实厚道的表面，令人喜爱的动作，让人只得驻足看着他们，心里头由然的喜气。走了几步，我看见了动物园简介，看见了园长写下的一段话：“风把年月吹走，回想将历史翻开，洋镜头里的魔匣，记述了蓝眼球中的黄色，拂往镇子上的尘土，敞开百去年的前一年的画卷，回想不尽然不是美妙，历史也不会全是沧桑，你似乎闻声织女的织机吱吱作响，那袅袅的炊烟，演绎着牛郎的婚恋，在历史的长河中，一百年只是眸眨眼，在性命的记忆里，一百年确是循环的级忆。” 这段话吸引着我驻足了许久，一遍一遍的读着，念着，这段话，写的好美。念了几遍这句话却留在了心中的最深处。每次想起，都会意生感触领悟。那一些曾共的历史，也不会是血色的，也有那百眸的片段，记述着那以前共有的美妙。
日期过的很快，转瞬，我们都要踏上回民的旅程，你我要说声再见，外祖母它们回了老家，我和爸妈则回了江苏。坐在回程的车上，回想一遍一遍浮留心上，外祖母的一颦一笑，勾画在我的脑际，在北京的几天，我清楚了众多，也识见了众多，更学会了感恩，拜谢我们合家人的康健与没有危险，让我们可以共付一段回想，给了我们你我性命多了一道儿彩虹。
转瞬又是一轮5詜聕的气象，这个季候，没有了前季的躁热，多的很些须凉的感觉，地球妈妈仿佛好象实在恼怒了，一次一次演出着离别的愁苦，演出着人类社会4詜聕芬飞近。我很拜谢，拜谢我还活着，我的家人还活着，我们还在接着我们平常的生存，演译着我们自个儿的快活的笑与泪珠。无论这是欢乐或者不快，我都知道爱惜，与家人在一块儿的时光，细数人的生活的年月，我们又能走多远，没人清楚，好好把握当下，好好领有当下的时光才是最实在生存。想起朱自清的《春》：已经逃走往如飞的日期里，在千门万户的世界里我能做到啥子呢？只有来回走而已，只有急匆匆而已，在我六千多日的急匆匆里，除来回走外又余下些啥子呢？过往的日期如轻烟，被微风吹散了，如薄雾被初阳蒸融了，我留着些啥子残迹呢，我何曾留着像游丝样的残迹呢？我******地莅临这个世界，转瞬也将******的回往而已，但不可以平的为何偏要白白走这一遭啊，伶俐的你奉告我，我们的日期为何一往不复返呢？
莫名悸动的心境，思念着那份过往，一切都来的好美，一切又都很平常，平常的生存中我们要学会，要知道感恩。突然想到朋友常常对我讲的话：“人之所以欢乐不是获得的多，而是记较的少。”原来实在是这么，想想，生存是这样的，学会少记较，学会换位深刻思考，你会清楚更多，少一点儿记较，便多了一点儿优容。少一份记较，便获得一份欢乐。
篇11：最美时光杂文随笔
最美时光杂文随笔
你突然问我人生至此有没有最美的时光，什么时候。我盯着你q头像愣了几秒。我没有想到“停尸房”里的你那灰色的头像会变亮跳动，也没想到你会问这样的问题，更没有想到我已经毫不在乎，而且直接关掉窗口保持沉默。
关于这个问题，我最美好的时光并没有你的参与。认真的回想我的生活，大二之前都是最美的时光，没有最美只有更美。甚至我常常做梦都会回到高中时期。
我最不愿意回忆的那段时光里，我再也不能无忧无虑的'犹如从前，我需要没有过渡的接受一次变故。我觉得生活突然面目狰狞。生命的脆弱，人性的自私，亲情的泠凉，我都一一体会。老妈说每个人都有自己的选择，就算是亲情也不能强求。好的事情不好的事情都会过去，岁月删减过的拥有才更应珍惜。虽然是一段令我成长的时光，我却不愿把它归类于美好，它是一段灰色空间。
过去和未来你都不是我最美的时光，但都是彼此青春时光美好的陪伴，缘来缘散各安天命。以后的生活都会有无数个美好时光。安静的过我的小生活，它虽然平淡却有让我眷恋的美好和小确幸。
篇12：时光廊杂文随笔
时光廊杂文随笔
前几日河边闲走，看清风扶柳，丝绦飘逸，不觉确已春光来临。鹅黄色的柳芽和扑鼻香的腊梅，让春天色香俱全。大地回春一番新的景象，人也该有个新气色，我便临时起意去剪了头发。
有半年没有进过理发店，本是长发，虽不擅打理，即便不常修剪，也不会太显糟糕。来到先前的理发店，竟然拆除了，连带整座楼的底商都关闭了。于是沿街接着寻找，走了两站地寻到另一家理发店，门口看着冷清。进去后，店员说员工今日培训停业了。
我仍旧不死心，一定要遂了自己的心愿，走到一个岔路口的街角。有一家店引起我的注意，店名“时光廊”，外部装饰雅致考究，看起来像一个有情调的咖啡馆，只是门脸两侧有着不太显眼的像理发店门面上的彩色旋转灯。
敲门走了进去，果然没有误判，是个理发店。只是装修风格与大多不同，以原木色为主基调，地面墙壁也多是实木材料，让人感到清雅舒适。店内分割几个空间，每个空间有三四个椅子，内都有绿植摆放。店内持续播放着音乐，也并不躁动，音乐比较舒缓。
我想，这家店主人做生意是很有心的，深谙其道。虽然不是品牌连锁店，但是知道要经营好一个店面，软硬件设施都要到位。理发师的技艺很重要，店内环境的舒适度也是有很多客人在意的，让理发过程成为一种极好的身心享受，是商家应该关照的重点。
理发师也很敬业，穿着上就可以体现。白色的衬衫黑色的马甲，看起来比较干净整齐，皮鞋亦是擦得油亮。说话用词彬彬有礼，在理发过程中不断征求着客人的意见，以求理发的效果能够最大程度满足客人的愿望。聊得多了些，也聊起了家常，理发师租的房竟然和我是同一个小区。
近几次剪头发，我对理发师大多无太多的要求，通常是说头发略长，有些没形了，稍微修一下，看起来是个淑女即可。头发的长度，即可扎也可散。理发师再问其它意见，我便说您是理发师，必然比我在行，只要您看着好就行，我尊重您的'想法。对于不懂的事情，我从不过多提意见，说得多了别人会听取自己的想法，但未必达到更好的效果。
对于我的面容，大多数人的评价是中规中矩，再与性格言行相联系，多把我定义为淑女。所以，我的发型也不可乱来，不染各种颜色的头发，也不会把头发剪得很有个性，短发显得干练但万般不适合我。这十多年，我始终是披肩或过肩长发，对头发有了感情，不舍得大把减掉。
关于剪头发，有一个清晰的记忆。小的时候，通常都是妈妈给我剪头发，那时没有太多的讲究，剪短利落了即可。小学生们多是齐帘刘海、短发扣边，典型的“五四”青年发型。一日，妈妈要给我剪头发，我不知怎地就是执拗不想剪，妈妈生了气，照我脸上扇了一巴掌。
当时许是扇得太疼了，顿时我哭不出声，只是觉得脸上火辣辣的。妈妈当时大概也没有在意我疼不疼，接着给我剪头发。至于剪完了什么样子，我没有记得。只是记得这打在脸上的一巴掌很痛，也是这辈子妈妈唯一一次扇我巴掌。这件事并没有刻意去记，但却至今记忆犹新，包括妈妈当时生气的样子。我只是在想，以后我若有了孩子，我决然不会对孩子这样动手，我也希望孩子不要这样惹恼我，让我变成一个不够慈祥的妈妈。
我从没有因为这件事责怪过妈妈，只是作为对母亲的记忆片段留在脑海里。因为我知道，妈妈给我剪头发的时光并不多，总有一天，妈妈不会再给我剪头发；而我，即便想让妈妈再扇我一巴掌，妈妈也无法做到了。
很多时候，过去的时光，没有痛，只有温暖和怀念。
理过发后，谢过理发师走出了店门。街上依旧人来人往，回身又看了一眼店面的名字“时光廊”，它静静凝刻在墙上，是否在等待着下一个人的回忆。
篇13：时光告别杂文随笔
时光告别杂文随笔
前十年是一种专注，我做到了，后十年是另一种专注，我期待。
想要一份爱，就全心全意去爱，不计结果与得失，所有关于爱的美好名词我都配得上。十年，“问心无愧”四个字足以结尾。
想要另一种让自己更灿烂的人生，就放手去体验去收获。
人就是要对自己狠一点，把过去的一股脑全放下，开心的，不开心的，放的一丁点儿都不剩，不恋，不想，不念，不怨，不怪，不恨。大步朝前走，永远不回头。
有时候觉得很难的事情，去做了就变的'简单，做成了再看，真的并不难。
我虽非圣人，也非凡人。
人生说到底，并不需要丢掉一棵树再换一棵差不多的树去将就，抱着一棵小树救命的意义会随着时间一点一点抹掉，所以决不随便靠岸。
不违背自己的心，分得清什么是真爱，什么是自以为是的感性偏执。理性看待身边的人和感情，才能适时拥有真爱。
丢掉一棵树，就要拥有整个森林，不然就失去了丢掉一棵树的意义。
一个人，想登到自己人生的顶峰并不难，难的是要和同行的人一起登到彼此人生的顶峰。和什么样的人同行就是什么样的顶峰。
如果不能和能让自己更好的人一起，那才是“有的人80岁入土，有的人30岁就已经埋在土里了”。
与人同行是要彼此成就，而非彼此将就。
利用自己特立独行的行动力，把想做的事情一件一件变成事实。
这个开始，我走的很好。
未完待续。
篇14：小时光杂文随笔
小时光杂文随笔
一、很想对自己说声，对不起
的8月，我拖着行李箱，来到北京，住在小小的房间，在小小的公司里做着小小的会计，事情不多，每天看着周围的同事，八卦着家长里短，开始很不屑，心中暗暗有一个目标，一定要努力，有一天不再小小。
后来，我发现自己变成了同事那样，我发现自己，开始每天看电子书，刷电视剧，听家长里短……于是，我离开了。去了另外一个地方，还是一个小小的职员。
北京，我从未想过要来这里，也忘记了当初为什么会来到这里，我所有的人生计划里没有出现过北上广深四座城市，我爱的是江南小镇的扶堤杨柳醉春烟和小桥流水黑鸦，以及残阳将息白墙静寂。而最后，我却在北京住了下来。
从最初的嚷嚷熙熙车水马龙，到后来的家常便饭习以为常，就只是32个月近960天的时间。把城市的景色看了个大概之后，每逢休息就开始宅居写字睡觉，睡醒后拉开窗帘看云朵飘来荡去。
我对自己说，不要抱怨生活，努力，做一个有沉淀的人。
每每想到，总会觉得挺讽刺。，高考失败，我不愿意复读，我接受不了那些异样的目光，我告诉父母，是金子，在哪里都会发光。一座不怎么入流的城市，一个不怎么入流的大学，一个自己根本不了解的专业，陪伴了我的大学。20，大学毕业，亲友们与我商量，报考公务员或者教师招聘考试，安排一下，进单位工作，我拒绝了。记得，当时仍心比天高，我告诉他们，每天碌碌无为，每个月工资就是那么一点吃饭钱，我不屑。我没想到，现在，这句话一语成箴，这些日子里，我碌碌无为，每个月那么一点钱，勉强度日。
人生，有时候好奇怪，你以为张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给我让路。可命运只需轻蔑一笑，一个小小的动作，便足以让我无法翻身。
二、只是，曾经很失落
前路遥远，退路遗失，只余下，孤勇。
，距离毕业，也已两年有余。大学没有教过我，要怎样的和领导相处，怎样和同事相处，也没有教过我，做一件工作，除了任务本身，还应该考虑什么。有时候想的太多，有时候想的不够，我总是没办法准确的去把握。于是，我好像变成了一个不会说话的孩子，脱口而出的每一句，似乎都是错误，于是，我只好越来越沉默。
大学毕业，我没有选择与信息管理相关的工作，四年的积累慢慢变得模糊。我原以为自己可以把自己提炼成一只精纯的钟，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的杂质。也许，真的如此，没有什么可以完美，何况是梦想。
原以为一个月3000的工资已经算是很低，可也发现，1500的，的也比比皆是。这个世界到处都是大学生，梦想开始和大学生一样，廉价到不值一提。我并没有去大学老师宣扬的那样，从一个高大上的专业毕业，找到一个高大上的工作，而且成为这世间再普通不过的小小的职员。
我会想起，自己曾经的不甘心；会想起天南海北的同学，很想问问，你们的生活也是如此吗？也会觉得辛苦疲倦吗？
也会想，回去吧，告诉他们，错了。世界这么大，自己渺小的如一粒尘埃。
三、其实，并没有绝望
小小的闲暇里，我总是喜欢坐在阳台，一本书，一杯水，就足够打发一天的时光。27楼下，拥挤的街道，喧闹的人群，总会觉得，生命很奇妙。每个人都有自己的事情，每个人都有自己的情绪，看似匆忙的脚步，似乎都隐藏着理不清的情感。花开又谢，那些熟悉的，陌生的，就这样消失时光里。
太多的时候，我都是感性的，经常会因为别人的一句话而感动不已，也会因为一句简单的歌词而潸然泪下。或许，我是恋旧的，放不下的人，放不下的事情，总是时时萦绕在心里。
曾几何时，我在回忆里迷失，忘记。总以为骨子里本是坚强的，总以为自己和大多数人不一样，不会受伤，直到经历了，才会发现，自己不是无坚不摧，一样害怕失去，一样会舍不得，一样会被伤害到小心翼翼的远离着每一个人。
每个孩子都有在童年被大人追赶着去读那些咿咿呀呀难懂的诗词，或是练吱吱啦啦难拉的琴，在花开与归雁的几度交替中反抗与坚持。再回首，突然会觉得感动的.想要流泪。
我也曾经是那个在夏日夜晚委屈着拒绝小伙伴的邀请而在房间里读那些读不懂的诗词的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的忧伤和我有什么关系，为什么一定要去懂他们的矫情。我唯一忧伤的是匆匆背诗，才能快快的出去，躺在草坪上看美丽的星星月亮。
曾经遥想蜉蝣撼树的我们，也会拿一辈子期待属于自己的蹉跎年华。
四、回首，留恋的时光
安静的时候，总会想起一些美好。在一段时光里，总有一个人让你感动，让你心酸。慢慢的，那些过往都会变得月淡风清，想起时也不再是难过与忧伤，反而平添了一些温暖，让你感谢在那个花开的时节的邂逅，没有错过。
有时候，微笑，可以隐藏所有的不开心，就像汹涌的海水淹没小小的船儿。 天空很蓝，世界很静，有人在坚强，有人在努力，一分，一秒，不说话，感受铿锵的心跳，阳光依旧，晴天安好。
只要踮起脚尖，就能离阳光更近，贪恋阳光下的温暖，奋不顾身的像飞蛾般逃脱被吞噬。
在网上看到多年的好友，同学，有的成家了，有的忙着自己的事业，总之都是奔波着。有的时候忍不住想去问候，输出文字，却没有发送过去，又删掉了，也许，静静的关注，会更好。
指尖轻轻敲着键盘，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇见。幸福是用来感受的，伤痛可以成长，那些幽香难忘的故事，在时光的隧道里浅浅的收藏。
篇15：那些旧时光杂文随笔
那些旧时光杂文随笔
4岁那年，在世界之窗遇到的葡萄牙夫妇送我了一枚银币，那是第一次接受到陌生人的善意。“没有缘由，就是很喜欢你笑起来快乐的样子，所以想要对你好”这种没有缘由的善意，居然如此令人暖心而着迷。
这应该是我对善意最初始的认识，它奠定了我对于“善”近乎洁癖而苛刻的标准：只有没企图心、不求回报的付出。
“赠人玫瑰手有余香”才是真正的善。
自我的产生，来自于四年级一个平常的午后，那件事过后一瞬间，有一个视角从我的身体里面分离，我可以从其他的角度看见自己现在的样子。
我对蚕曾经在4年级的某一天下午，回到家里后一瞬间从喜欢变为厌恶恶心。将它们装在烟盒里面之后疯狂摔击烟盒，之后从客厅的镜子里看见自己惶恐又凶残的模样，“自我”的感觉在这一瞬间产生，一瞬间心里面多了一个视角，那个视角站在客厅的卧室门口，将我的一举一动、一言一行收入眼底。
因为那个视角的存在，我第一次有了自我。我感受到在别人眼中看见自己的模样，一定和从镜子里面自己看自己的模样很不一样的。
在很长的一段时间里，大概贯穿了从小学到大学毕业所有的学生时代，都有这样一个视角冷静的观察我。而因为有这么一个视角的存在，在这么长的时间里我都过于关注自我、自己的一言一行一举一动别人看来是什么样的？在别人看来会不会好看？能不能吸引好看的异性目光呢？还是会显得很傻呢？
老是想着这些的我，反而做人做事不能尽情洒脱地去投入。
我记不起来小时候特别欢乐的记忆，但是却能轻松回忆起来那些不快。这些不快并不是利用鲜明的情节、声音、画面让我牢记的，而是那一瞬间我身体的生理反应——那些突如其来的打击令身体瞬间僵住的、那些像突然被当头浇下一盆凉水的、那些突然之间汗毛立起来甚至令皮肤敏感到忍受不了衣服摩擦皮肤的痛感，各种身体上疼痛的感觉，让我牢牢记起童年里面一些碎片但印象颇深的片段。
我记得身体最疼痛的一个片段，是小学有一天语文课，我们的班主任语文老师点我起来，却不是回答问题，而是当着全班的面将我从一节课的开头训斥到结尾，训斥我不懂得感恩，伤她的心，因为我在私底下说她坏话，说她偏心。
事实是当时的班长秦汉带着头私下里说李老师对某一个女生偏心，将她安排在教室的前排。
秦汉是一个很有人缘的家伙，大家总是围在他身边愿意和他嬉笑打闹，我不愿意成为那个圈子之外的一个人，为了融入大家，我跟着他们附和”李老师好偏心”。
在说这些话的时候，看着他们一种“我们是同类”接纳的眼神，我一瞬间真的很开心，开心到忘乎所以，忘记了很多事情，包括李老师帮助我修改作文、投稿小学的杂志“读写算”并发表的小诗。
童年的记忆里，上读写算带来的自豪的快乐，真的比不上“那群小孩”将你拉进他们的小圈子、一起说悄悄话的开心来的强烈真实。
而后有人将背后说小话这件事告诉了李老师，在李老师那里的版本，她的偏心论是我发起的，并且只有我在这么说，告诉所有人。
然后在那一节课里面，李老师的“不知道感恩”，以及“白眼狼”的盖棺定论全部劈头盖脸的将我淹没。从站起来的那一刻浇下来一盆冷水，浇了45分钟，我全程站在自己座位，双手扣着课桌的边缘，头埋得很低，没有说一句话。
老师问我“全班就你一个人这么说，还有谁这么说了？一个人没有，就你最白眼狼。”
那时候我真的认同老师说的话，老师真心教我推荐我的作文被我轻易忘记，而我却说老师偏心，我真的很忘恩负义。
那些跟我一起在小圈子里吐槽老师的`几个同学都坐在位子上默不作声，我在那一瞬间却迸发出莫名的义气：我是有义气的人，不可以出卖他人。
我没有说出任何一个跟着一起说小话的同学的名字。
但是现在再回头看那件事，我当时那么难受的真正原因，是因为自己用迎合那个圈子的说辞、抛弃了自我，好不容易努力进入那个圈子，最后却被那个圈子毫不留情的抛弃掉。
原来真正让我难受的，是被背叛的感觉。
那是第一次被背叛，也是第一次感觉腹背受敌、孤军奋战，没有同学、没有老师、没有父母，没有任何一个人站在我的身后，后背有一种凉凉的感觉。
唯一值得骄傲的，大概是我没有用他们出卖我的方式出卖他们。
但是这么多年之后再回头，看着自己不顺的人际关系，那些想要刻意的融入、最后竟大多都导致了疏离、两头不落好的悲惨结局，真正学到的道理却是：不要为了迎合任何的圈子和团体，而磨平自己的棱角自己的特点去适应它们。就像那个动画一样，你看见了三角形，忍痛将自己的四边形棱角削成了三角形之后，发现他们又改变了新的“圆形”的规则潮流——现在只欢迎圆形的同类加入。
而你在不断依照他们的规则打磨自己的时候，慢慢丢掉了属于自己的部分、丢掉了自我。
而时常想着你需要感谢的事情、感恩的人、你真正重要的事情和你真正想完成的目标，时刻告诉自己、提醒自己这些——只有这些才是你的本质，你的自我、你真正的“你自己”。
只有当自己守住了自己，才有真正的底气、相信你自己、挺你自己、尊重你自己——明白自己就是自己最坚强的后盾。
不再委屈、迁就、遗憾。
