散文：十八岁，高三
【简介】感谢网友“流火煮米酒”参与投稿，下面是小编为大家整理的散文：十八岁，高三（共12篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：风雨十八岁散文
风雨十八岁散文
秋色渐近，浓绿的枝叶渐渐变淡，芬芳的花草也慢慢凋零枯萎。金色的秋实是快乐的收获，虽然单调，却充满了期望。望着雁南飞，心头又多了几许的秋愁……
84年的秋对我而言，是一种结束，也是一种开始。我愿意用黯淡、枯燥、无聊的人生，换得欣欣向荣，生气蓬勃的生命力，换得那阳光希望的生活。
辍学在家的我，心情低落到极点。每天拿起书，看完两页，心又飞到了校园。做什么，不知不觉地走神，看什么，感觉上面都写满了“烦愁”。
有一次我在灶膛里烧火温水，那是秸秆的枝叶，比较易燃。为了方便取用材禾，澡堂外堆积了一些秸秆。我烧火的时候又走神了，火苗烧到了灶膛外，灶膛外面的秸秆，一触即燃，灶膛外的秸秆也燃烧起来了。猛然发现的我，望着燃起的火焰，茫然失措。“快灭掉它！”二哥叱喝着。见我仍然呆滞，他推开我，把锅沿旁放着的半盆水，“哗”浇在燃起的火焰上。“哧”一声腾起一团黑烟，眼前的一切全笼罩在烟雾中。看到火灭掉了，二哥很生气：“你干什么能行呀？差点酿成火灾……”接着说：“躲开，别在这里碍事。”
我悻悻地躲进了屋里，心里很是委屈。别人不理解，二哥还这样呵斥我，看不起我呀。转念一想，不怪别人说，自己干什么行呀？最简单的事让自己做得一塌糊涂。以后的人生还那么长，自己又是“无用”的累赘，活着还有什么意义呀？我这样凄楚地想着，觉得一切都那么无望。拿来一枚锋利的小刀，却猛然想起了亲人……机械地打开了书包，拿出笔和本子，铺开本子写道：爹，娘：不孝的儿子，不能报答你们的养育之恩了！儿子的离去，不要难过……我的泪水早已夺眶而出，手里的笔也实在写不下去了……难以擦干的泪水，模糊了双眼……
这时父亲走进屋里，看到我一脸的泪水。严肃地问：“又怎么了？这次是你的错，心里还委屈吗？都知道你离开学校心情不好，但是你也要从这泥泽里走出来。”我低声说：“我是恨自己，感觉自己是没用的累赘……”父亲听了有些生气：“无论是读书，还是做别的，都是要自己好好地活着。让你辍学，我感到了压力，也觉得对不起小李老师。继续读下去，你的身体和家里的经济又不允许。”我默默地点点头，“这条路走不通，我们再走另一条。今年你十八岁了，是成年人了，是男子汉了，以后要坚强！”父亲的话语不深奥，但是字字千斤，让我振奋，给我力量。
是呀！我现在已经是十八岁的青年了，不能有了委屈就流眼泪。父亲的话把我震醒了，幡然醒悟了。如果真做了傻事，我将辜负了亲人、老师、朋友的期望和厚爱。都说经历了严冬，春天更明艳，经历了风雨，方可见彩虹。经过多次洗礼的我，也应该更加纯净，更加勇敢……
为了让我早点走出心理的阴影，为了日后可以自食其力，一家人商议，还是让我去学一门手工技能。那时候教授各种技能的学校，像雨后的春笋一样众多。有培训修理表的技校，有培训修理摩托车的技校，有维修收音机、录音机、电视机的技校等等……
经过全家人的商议，觉得我还是去学习维修电视机，收录机。衡量了多家技校的教学能力、办学经验和设备，最后觉得邹平县的技校比较适合我。后来又请来了二叔商议，决定在10月22日启程去邹平，因为邹平电子技校在10月25日开学，所以准备提前两天赶到。母亲为我添置了新被褥，我也是第一次有自己的被褥。
10月22日，父亲和二叔带着我早早来到了德平汽车站。来赶车的人们，匆匆进出着，携领的小孩兴高采烈地跳跃着。父亲先去买通往济南的车票，二叔提背着行李跟在我后面。我第一次进车站，毫无顾虑地走进去，刚迈进大门，不想脚下一滑，“E”一声我仰面摔在门里。“啊！”二叔急忙放下手里的行李包，“怎么样？摔着了吗？”我无声地摇摇手，觉得自己的腿很疼痛，但是骨骼没有摔伤，自己已经不能走了。这时父亲买票赶回来了。“你的手脚没有摔坏吧？……”“没有，只是不敢走了。”二叔也说：“你感觉怎么样？如果厉害，我们就先不去了。”我怕耽误了，赶忙说：“没事，我们走吧。”“那我背着你！”说着二叔弯下身，我忍着疼痛趴在了二叔的背上，被二叔背上了客车，我们坐好不久，汽车向济南开动了。我不顾身上的疼痛，看着一道道窗外的路景。很难走出家门的我，感到一切都是新鲜的，为了不漏掉一景一物，目不转睛地盯着车窗外的一切，随着飞驰的汽车……
客车行驶了两个小时左右，驶近了黄河。黄河耸起的坡沿很长很长，绵绵数里的大斜坡，象矗立起的长城一样，遮挡了南岸的济南都市。汽车渐渐驶上了刚建成的黄河大桥，它像一条躬起的彩虹升跨在宽阔的黄河上。黄河大桥据说在78年修建，82年通行，当时是亚洲最大的吊拉桥，很雄伟壮观。也是第一次看到黄河的缘故，心里特别兴奋，在大桥上俯视黄河，像条蜿蜒绵长的黄色巨龙，无限地伸展着。10月的黄龙似乎温顺了，虽然涌起的黄色浪涛，不时地拍打着岸边，却没有展示汹涌咆哮的气势。汽车很快驶离了黄河大桥，我留恋地回头眺望着，心始终被黄河的豪迈鼓舞着。
到了济南车站，我的腿还是疼痛，于是不敢用力，被父亲和二叔背着前行。我兴奋的心，还是慢慢回到了残酷的现实中，不免又充满了惆怅。中午我们爷仨草草地吃了点东西，又踏上了去邹平的汽车。在开往邹平的车上，不时看见一座座凸起的小山，听说丘陵地域里是没有高耸的山峰，散布的都是一个个山丘。看着一路的风景，我们整整坐了一天的车，身体很乏累。
到了邹平汽车站，已是下午五点多，技校接站的车已经没有了，从车站到学校还很远。拉车的`说到学校要十二三里地，他看到两个老人和一个残儿，竟然开了天价要15元钱才送到（我们从德平到济南200里地远，每人只1.8元钱的车票）。多次讨价还价，依然无效。后来两位老人背起我，步行向学校走去。二叔和父亲都是六十多岁的老人了，本来坐一天的车已经很疲惫，还要背着六十多斤的我，走泥泞的土路。走不多久就气喘嘘嘘，汗流浃背了。两人虽然走不多久，就换着背我，还是吃不消。就这样走走停停，停停走走，好不容易走到了学校，已经是晚上九点多了。可把两个老人累坏了，匆匆安置好，就睡下了。我躺在木床上，却难以入眠。他们那沉重的步伐，那汗珠打湿胡须的表情……都深深地烙刻在我的心上。
到邹平的夜里，又下起了绵绵的秋雨，秋季苍凉的景象，映照了我这次的失败之旅。那里的泥土是黄色的胶泥，在雨天里，更容易粘帖在鞋子上，使脚上的重量成倍上升，步履沉重，难以形容。已经摔伤的我，在那里更是无法自理。如果让父亲陪我学习，那是不可能的，一是家里离不开父亲，再是这次带的钱只够一个人的生活费（还是多方凑借的）。结果我们决定回家，和技校协商好，等待时机，又定购了他们的教材，开始了返程。
10月25日我们返程了，那天是技校开学的日子，我们却去而复返。让我心里很不是滋味，为什么我做什么事都要经历这么多挫折呀？谁能告诉我这是为什么？难道我要坎坷一生吗？我还是被两位老人背回了邹平车站。回来的路更艰难，因为刚下过雨，走不远脚上就沾满黄胶泥，只能停下来刮掉。因为这样的路，两位老人走走停停，到了邹平汽车站已经接近中午了。父亲和二叔也没有休息，急忙买上了通往济南的汽车票。在汽车上，我再也没有兴致欣赏车外的风景了。我虽是他们的“负重物”，但也是身心疲惫，心上的压力更大更沉重。
汽车驶进了人流如潮的济南车站，已经是下午两点多了。父亲和二叔一点都没有耽搁，急急忙忙去买回家的汽车票。当父亲买回了汽车票，坐在那里一动也不想动，累得东西也没有吃。我拿过车票一看是下午三点三十分济南通临邑的，知道老人回家心切，没有回德平的车票了，也要买票回临邑，这样离家更近一点……
当北行的汽车再登上雄伟的黄河大桥，再跨越澎湃的黄河时，感受到的是黄河的低吟和叹息……我们到达临邑时，已是五点多，夜幕降临了，灯火通明，华彩呈现。对于夜晚没看过电灯的我，也是极大的诱惑。一天疲惫的旅程，让我这个好奇的人，再也打不起精神来，再也没有了什么兴致了。父亲和二叔不顾全身的疲劳，背着我找寻住宿的地方。为了省下几元钱的住宿费，打听到了临邑的亲友，为了省下几元钱，父亲和二叔投宿在亲友的家里。第二天又转车到了德平，才回到家里……
这次去邹平，虽然没有得到满意的成果，虽然是空手而归，但是深深地震撼了我的心灵，也让我感受了人生的坎坷。那一路上一个残儿被两个年逾花甲的老人，轮流背行。老人那花白的须发，老人那沉重的步履，老人背上的残儿一手握着双拐，一手搂紧老人的脖子。无论是邹平泥泞的县城，还是繁华的济南市里――这是一幅永恒的画面，这是伟大的父爱。
邹平的来去，我没有学到维修的技能，却得到了爱的感受。虽然没有如意而归，却使我看到了比张家寨、比梅镇街更大的地方、更多的人。虽然有惊异、鄙视的目光，也有关切、热情的双手，为我注入了强大的生命力。
为了不使我寂寞地呆下去，在亲人朋友的提议下，让我在街头先摆置一个小摊，然后再慢慢扩大经营。就这样，父亲为我筹集了一百多元钱，购置了货物，我走上了一条新的路。
84年的冬天我开始在街头摆摊儿卖东西，摆摊的第一天是12月12日。
吃过早饭，父亲和哥哥把摊点摆置好，我还是怯懦地不愿意走出家门。几次的“请催”后，很不情愿的我，姗姗来迟。看着摊点上有花生、瓜子、糖块、糕点，还有两种香烟……年轻人和小孩都好热闹，一会儿围了一圈人。看着说笑着，我却腼腆地像个大姑娘，低着头，不敢看这些来捧场的“乡里乡亲”。时间久了，人也慢慢散去了。
我在街头辛苦地坐了一天，只卖了两元钱，收获不大，但生意也算开张了。回家父亲说我：“不要总低着头，你也不是怕羞的小姑娘。只要有生意就是走出了可喜的一步，慢慢会变好的。”我也想了许久，觉得父亲说的对。我就是我！张赞民虽然没有七尺之躯，但是我也是堂堂正正的男儿，而且我还较常人多了两条腿――拐杖，支撑站立着。
第二天心里装满阳光的我，也整理了衣服，梳理了头发，自己焕然一新。我高高兴兴地走到了摊位前坐下来，心里热情的火焰燃烧着，时刻鼓舞着我的信心。今天感觉冬阳也多了几丝温情，围聚捧场的乡亲们，也帮我留住了太阳的温馨。
临近中午的时候，来了一位大婶，要称一斤半熟花生。“赞民，长果（花生在这里也称长生果）怎么卖的？给我称一斤半……”我笑着回答：“大婶，长果，五毛六一斤。这是咱自己炒的，特别香，您尝尝！”我把花生盛进盘子里，一称，多了。“哗”的一声又急忙倒出一些，再称，又少了，来来回回几次，总算称好。急得满头大汗的我，更显得笨手笨脚。大婶怕我尴尬说：“一回生，两回熟。不要着急，慢慢就熟悉了。”我不好意思地笑一笑，“大婶，这是找给你的钱，斤半是八毛四分钱，这是一毛六分钱……”“好的，你算盘很清楚，你们喝墨水的有出息。”听着大婶淳朴的称赞，心里很温暖。
今天的生意比昨天好了许多，回家清点，卖了九块八角五分，差点就是十元大钞了。那时一张十元的“大团”，要比现在百元大票还要值钱实惠。卖了这么多钱，我心里也很高兴。父亲说：“我们卖东西要诚信、实惠，价格不要加多了，都是乡里乡亲的。再个俗言说得好‘一分利钱吃得饱，十分利钱饿死人。’”我点点头，那时候虽然不理解这句话的含义，但是知道“诚信”待人是做生意的法宝。
我的生意慢慢红火起来，几乎天天上岗的我，像城市里那些忠于值守的交警。那公平正当赚来的一角一分，是我自食其力的意愿，也是我生命的尊严。当寒风呼啸的时候，我和我的摊点也在风中有些发抖，我迎风坚守的时候，感觉自己像一名身负责任的哨兵。这是为我的生活坚守，这是为我的人生坚守。
就这样在一个闭塞的回族村子里，在一个生我养我的村子里，在七八百口人的村子里，开始了我迈向社会的第一步。虽然是天天在村头欣赏着几乎不变的街景，迎来送走的是再也熟悉不过的面孔，虽然一会儿风一会儿雨，一会儿酷热一会儿寒冷，我还是从那一角角，一分分的钱里感受着磨砺，读懂着岁月，任风雨洗礼着心灵。
篇2：青春十八岁散文
青春十八岁散文
总有那么天，我会把世人扔向我的一身石子抖落，让它们迸溅作满天星辰。
把一纸苍白的试卷抛弃在桌上，逃出教室，在带着暖烘烘湿气的阳光里，我的大一结束了。
一年前的今天，我和自己的幻想一起把我的未来押在了如今的大学，没有无奈，也没有遗憾，因为这全盘是我一个人的决定，没有人干预，这是一个蓄谋已久的决定，就算输的一败涂地，我觉得自己还是能买的起单的。
幸庆的是我是一个天生不知道后悔为何物的人，所以之后不管经历了什么样乱七八糟，让我精神都险些崩溃掉的事情，倒还是可以哭着把路走下去，路是我选的，那就是我的路，哪怕是在火池冰床上，我也可以一头闷走到黑，只要我仍相信火焰的尽头是烟花，冰川的前方是极光，哭够了不管多惨淡，还是有力气笑笑的。像一个拾荒者，捡起散落一地星星点点的希望，转身就进了人生的赌场，一笔一笔的输，又一次又一次的去押注。希望这种东西，倒是这世界上最廉价的物品，你只要费心想想，总会有的。
所以我的世界不管多贫穷，却从不缺少希望。
我是靠幻想和希望喂养长大的孩子，离了哪一个灵魂都活不长久。
如果当我打开自己的那一扇门，在那片广阔的天地下，看到的是世人嫌恶的嘴脸，听到的是侮辱苛责的语言，嗅到的是汽车尾气和雾霾的颗粒，如果这样的我并不被世界接受，如果这样的我也在摒弃这个世界，那么我甘愿舍弃这一切，舍弃所有的，与这个我门外的世界有任何联系的一切。没错，就像每个星球之间都有摆脱不了的引力斥力，这个宇宙中没有绝对的自由，但相对的自由却是人可以给予的，至少我要享有单属于我的那份相对的自由，既然没人愿意给我，那我就先自己创造吧。
把那些无关的人，无关的事清除出我的世界，在安静的土地上种上花，栽上草，都挂上彩色玻璃的'珠串，还要挖一口湖。
这就是我的世界，它虽然小，却足够漂亮，能让我无忧无虑的活下去——如果是单靠外界的话，我可能会死于缺氧。
画地为牢，就是这样了。只是不知道是我在铁栏的那边自娱自乐，看着世人奔波，还是别人在铁栏的这边嗤笑我井中之蛙，一辈子走不出自己画的圈。
总之就是这样，这一年，是我这么多年，经历过那么多苦难之后过的最挣扎，最矛盾的一年。我不憎恨它，亦不感激它，它只是我平淡无奇的人生的一部分。也许每个人总有那么段时间被生活折磨的扭曲困惑失去梦想，但请相信至少你比希望要昂贵一些。
对我好过的人，我心怀感激；伤害过我的人，我绝不原谅。这不会是心结，而是尊严。我是玻璃心没错，但可惜里面的核是金刚石的。
这一回真的是“撒由那拉”了，我将回归自己的世界中，我将不会再打扰那些门外的人，也请那些好的，坏的，善的，恶的，美的，丑的一切本不属于我世界的事物都出去吧。
我会试着放弃那些似乎不属于我的，但愿能以一颗澄明的心好好过完我剩下一半的十八岁。
篇3： 十八岁雨季散文
十八岁雨季散文
童年的回忆，骤然在脑海中依稀浮现，我伸出双手，向它展开我僵硬的怀抱，而它，却仿佛与我隔了一道无法逾越的鸿沟――我回不去了……
――题记
十八年的风霜雨雪，肆意地摧残着我们并未坚强的心。从小便在大人们虚伪的赞美下生活的我，从傻傻的天真慢慢走向成熟，也渐渐拨开了这个社会那伪装的面纱。
在接触社会之前，人活着无疑是为了追求，追求自己那片纯洁的梦想，简简单单的、单纯的想要得到。接触社会之后，却发现了自己的天真，却不可笑。社会里的自己，是为了生活……
“人生不仅要生活，还要精彩！”是啊，多么豪情壮志的感慨，我们还年轻，我们还有大把的光阴要挥霍。
也许，我们会在繁杂的生活下感觉到疲惫不堪，我们会在这种长期的疲惫下产生自卑和厌倦，甚至是绝望。但要知道，我们既然生长在这样的社会、这样的时代，我们无力去改变我们的出身，但我们有足够的能力去填补我们的人生，装点人生路上的片片洁白。人生，在我们自己的掌中。
喜欢音乐，喜欢文字，因为我们的心灵在那里得到了共鸣。我们喜欢的东西，不仅仅是潮流，真正让我们迷恋的，是我们自己的心。
喜欢文字与音乐的我，曾在生活和精神的压力下不止一次地放弃过。或许，这样的生活才是有意义的，我还是一次次地爬了起来。我还有力气，还有心，还有梦！
“只要自己没跪着，就永远不会比别人矮！”这是我的座右铭，也正是这句座右铭，让我不再自卑。我知道，我也坚信，我不是一无是处，我不是只身一人……
耳边不断环绕着汪峰、任贤齐、牛仔等人的歌声，他们的歌声，让我听出了激情、听出了力量。我不甘心，不甘心就这样放弃。不甘心，不甘心就这样承认自己的无能。我的'梦，还在呼唤着我，久久地呼唤着……
梦想不会轻易破碎，或许我们曾放弃过。感情不会轻易忘记，至少我们相爱过……十八岁的我们，走上了充满未知的人生路；十八岁的天空，纷纷扬扬下起了清凉的雨。我们一路欢歌，一路奔逐；我们一路跌到，一路坚持。我们，不放弃，人生这无法停泊的船，我们可以驾驭！
十八岁的我们，有的，在书海中奋战；有的，在汗水下拼搏；有的，在迷途中徜徉；有的，在追求中徘徊……
十八岁的我们，有着不同的青春、不同的记忆、不同的追求，但我们一样。我们都是在蓝天下飞翔着的鸟儿，张开双翅飞翔。
我们的父母在为我们操劳、奔波。而我们，在为梦想生活着。父母的双鬓逐渐斑白，腰脊也越来越弯，我们呢，社会离我们越近，梦想离我们越远……终于，我们看清了，我们的梦想，不是生活。
我们开始为生活东奔西走，所谓的梦想，被无奈地搁置在一旁。我们怀揣着梦想，不愿放下，眼中却没有遗憾，因为我们拼过。我们要生活了，我们应该现实些了。
十八岁的恋情，是真是假呢？说不好，我们的未来一片朦胧……
夜深了，静静的，一个人在思想中策马奔腾。我看到，尘土飞扬、英姿飒爽；我看到，追求着梦的我，在天空下翱翔；我看到，我们，十八岁的我们，在那翻腾着的海浪中穿梭，眼中闪烁着梦想，闪烁着光芒……
我们，傻傻的我们，执着过、倔强过、哭过、笑过、拼过、放弃过、迷茫过、清醒过、冲动过、错过、思考过……我们还是我们，变的是心，变的是生活。
我们没理由放弃，前进是我们唯一的路。
何必要清楚地将现实与虚幻分化的泾渭分明？现实便是梦，梦亦是现实，只要我们想。
人生的航船，无法停泊，我们倒下，它还是一样前行。改变的，或许只是方向。十八岁的我们，该去掌握着船桨，让我们的船，沿着我们的航线起航。
没有事情是绝对的，开心的事可以是伤心的，绝望的事也可以是鼓励的。当我们看清了自己，看清了社会，看清了人生，我们不会再茫然无措。
海上，我们豪情壮志，我们，乘风破浪……
篇4：高三十八岁成人礼寄语
常感慨时光的远去，岁月如歌;常在不经意间发现，原来，一眼万年。手中紧握的光阴竟如流水样悄然而逝。谁说光阴的流淌不着痕迹?的脚步，18载的记忆，18个春秋的朝夕相伴，18个寒暑的惺惺相惜。
从18岁的这一刻起，你已不再是父母膝下撒娇的孩子，而是一个有着公民权，有行为能力，要承担责任的成人，你的生命即将进入人生中最美好的时期，朝气蓬勃，充满青春活力，充满理想和希望，象初升的太阳一样灿烂的青年时期。 最后，送你们四句话：第一，你要懂得感恩;第二，一定要做一个善良的人;第三，要做一个勤奋的人;第四，把健
康放在第一位。。此时此刻，爸爸妈妈要对你说的话太多太多，千言万语，只希望你拥有一个健康、快乐、幸福、美好的人生!
篇5：高三十八岁成人礼寄语
18岁，代表成熟，代表责任，
自己的人生自己主宰，自己的命运自己把握; 18岁，代表青春，代表激情，
活得开心，活得精彩，创造属于自己的未来! 18岁，人生的转折点，
平和的心态、健康的体魄，乐观的生活态度，开心每一天!
篇6：十八岁的天空散文
关于十八岁的天空散文700字
世界上有些事情的神秘是不可以说破的。
世界上有些事情是为我们敏感的心灵所独自占有的。
岁月纵然飘浮不定，但寂寞永远是细密温柔的一片雨丝，点点滴滴、淅淅沥沥、潇潇洒洒直落到心头。
十八岁的天空，我们做着不同的梦，不论晴天、阴天或是雨天。十八岁的天空，我们撑起五彩的'伞旋转、旋转……十八岁的天空，寂寞是最好的朋友。
静静地坐在寂寞的肩头，看一串串离去的背影涌动着，匆匆追随着霞光，听时间滴答，渐行渐远……温柔的风，似乎提醒着我们航行的方向。
十八岁的天空，脚步总是一次又一次地踏上初旭的光辉，反复吟唱着：“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。”
十八岁的天空喜欢漫步于青草池塘，人无语，唯有惆怅地醉去，十八岁的天空时不时地飘着细雨，在心底溅起几朵水花，绽开笑脸。
十八岁的天空总在期许着明天，盼望明天会有一片灿烂的朝霞，而无阴云低垂。
十八岁的天空，步履总是那么匆遽，履底沾染了细尘，无缘阅读那洁白美丽的云朵，然而我的眼睛借着一方玻璃的提醒，铭记头上有一个可供心灵散步的春天，那里开着那么多上帝来不及摘的花。
十八岁的天空，不再贪恋于烂漫的春天，寂寥的寒冬会更适合心灵的抚慰与安详，在那微弱的阳光下，在那蓄积已久的严寒中阅览名著。
纷纷扬扬的雪落在我们的发梢、肩头，仿佛白色的精灵在跳舞，更显得诗情画意，点点数梅，片片雪花，良辰美景……
十八岁的天空，不小心当泪划过嘴角，就用最灿烂的微笑抹掉。十八岁的天空渐渐步入蜿蜒曲折的道路，感受落叶在脚下浮动，那样的悲壮，那样的辉煌，一片一片凋零，装饰着我们转瞬即逝的年华。
十八岁的天空，时光总是把过去的日子冲洗得熠熠发光，引人回望，回忆着那铅华洗尽的年幼……
晨风拂过，成长的感觉就这样在潜滋暗长起来。
十八岁的天空，生活将不再无忧无虑，青春需要我们充实度过。
篇7：那年我们十八岁散文
那年我们十八岁散文
十八，一个青春的年纪，充满了朝气蓬勃，就像八九点钟的太阳，多么令人向往。
回忆我十八的时候，正在读高中，是随母亲下放农村的第八个年头。十八，也是正式参加劳动的时候。一放假，就和村里的老老少少一起割麦子，收玉米，挺热闹的。
可十八的时候，最怕说自己十八，也怕村里的快嘴嫂子们问：“静儿，今年多大了？”乖乖地回答：“我今年十八了。”这时，就有人尖声叫起来：“天哪，咱静儿十八了，那就该找婆家啦，也该出嫁了。”
哈哈哈！地里干活的人全笑起来，搞得我脸红极了，恨不得找一块地钻进去。身边也有好心的大嫂提醒我：“静儿，以后谁问你多大了，要么说十七，要么说十九，千万不要说十八，要不他们会笑你话的。”那时实在搞不懂，为什么不能说自己十八呢？
现在想想，十八，多好的年龄，真想一辈子都十八。但青春就像一场雨，尽管感冒了，发烧了，在雨里如何徘徊，踌躇，再也回不去。
十八的时候，最喜欢班主任兼语文老师了，他高高的个子，很帅。南方人，语文教得好，喜欢穿一件涤卡中山装。喜欢他叫我帮班里往黑板上抄歌词，做黑板报。每每抄完歌词后，班里就有一些男生跑进来：“咦，今天班里谁抄的歌词？字写的不错吗，很棒！”我心里就超得意。
有段时间，学校搞开门办学。教我们的物理老师，是个南方人，个子中等，穿衣服太随意，大大咧咧，我不太喜欢他，总觉得老师对女生不怀好意。
为什么会有这种想法，这种偏见，我自己也说不清楚。也许因为那段时间，老有同学们议论，说我们的数学老师，喜欢我们班的一个女生，老叫她去办公室，真真假假搞不清楚，现在想想，全是青春的嫉妒，猜忌。
十八，对爱情懵懵懂懂的时候，也是最谨慎，最天真的时候，所以对男人，充满了小心戒备。有一天晚上。物理老师给我们讲发动机原理，那天我们学习线圈原理，测发电机马达，学着学着就到夜里十二点了。
起风了，由于穿着单薄，冷得我直打哆嗦。物理老师看到后，走过来好心地把他的灰外套，轻轻披在了我身上。我突然脑子打了一个激灵，这老师会不会别存有企图吧，结果硬是把衣服还给了老师，搞得老师很尴尬。
后来，回到宿舍就感冒了，还发烧了几天。今天回过头一想，真是太幼稚了，自讨苦吃。老师关心学生，给学生披一件衣服，能干啥，咋就那么敏感，这也许是因为那个年代太禁锢，太封建的缘由吧。
搞开门办学那会，我们还被派到地方拖拉机厂实习。分给我的师傅有三十左右，人长得气气派派，干干净净的。一走进他住的宿舍，天呀，这哪像男人的宿舍，一切被打理得整洁有序，干净利索。就连两条挂在架上的毛巾，洗的雪白的雪白的，就像从来不曾用过似的，真不忍用它拿来擦手。
师傅是一个用心生活的人，他话不太多，可对我真的好。教我技术，带我吃饭，有时还做给我吃，方方面面照顾的也很仔细。实习时间不长，我便学会了开铲土机，拖拉机。
放暑假了，回村去参加假期劳动，赶上村里场上碾麦。拖拉机手突然家里有事离开了，工眼看着就要停下来，怕突然下雨，坏了麦子，队长急得团团转。看到这情况，我自告奋勇上前说：“队长，我会开拖拉机，让我来开吧！”
队长用不相信的眼光，看看我这个乳嗅未干的黄毛丫头，持一副怀疑态度。场上其他老少爷们和大嫂大婶开始起哄：“就让她试试，反正现在也没人会开，看看她到底会不会。”我也知道有人等着开我玩笑呢，年轻就是想试试。在没办法的情况下，队长点头同意了。
我得意洋洋地登上了驾驶室，打开方向盘，启动，冲刺。突！突！突！拖拉机开始前行了，村里人欢呼起来，有人喊：“别看我们静儿瘦瘦小小的，还挺能干，有本事。”就这样，我开着拖拉机，在场上转了好多次，碾好了麦子，直到拖拉机手回来。最后，队长还给我多加了几分工分。
十八，敢说敢干。班里组织的文艺汇演，常常少不了我，也有点滥竽充数。主持朗诵舞蹈，个个都参加。但舞蹈总因个子问题，一直排后面。
十八，有点天不怕地不怕的精神。那年班里让我唱红灯记选段《都有一颗红亮的心》，毫不畏惧地上台了，等到唱最后一句，不懂得用假嗓子，生生地唱不上去，闹了个大红脸。现在想想，初生牛犊不怕虎，她真不是吹的。
十八，也有记忆悲痛伤心的时候。母亲不幸患病，住院治疗。总想母亲得了一般的病，不久就会缓过来，虽然害怕，但也没往心里去，有哥哥姐姐担着，他们说没事，我就相信没事。母亲住院，我还在上学。放假留我一人在乡下，哥哥不放心，请假回来陪我。当时赶上唐山大地震，和村里人各自住在玉米杆，塑料纸搭的防震棚里，哥哥怕我害怕，就给我讲故事，还为我做饭。终于度过了那段难忘的时光。
开学不久，父亲有天带我急急赶回了家。原来母亲被姐姐们用车送了回来，母亲此时已经处于昏迷，我傻掉了。就想，母亲走时不是硬朗得很嘛？当时上坡我还跑过去搀母亲，母亲很不高兴地说道：“我这好好的，用不着你搀。”怎么说昏迷就突然昏迷了。我难受，我伤心，就跑到田野里，大喊大哭了一场后，又静静回到屋里，和家人一起等待东北大姐的归来。
当大姐带着两孩子，风尘仆仆地来到母亲面前，母亲突然睁开了眼睛。我可怜的母亲啊，她就是为了等着大姐回来，一直在心里默默坚持着。我们一起扑到母亲身边呼喊着母亲，希望她能醒过来。
但是，母亲也只是张了张嘴，望了我们每个人一眼，什么话也没说出来，就静静离开了我们。我们痛心疾首，齐刷刷地跪倒在母亲身边，我们悲痛欲绝，我们泪如泉涌。
都说十八岁的天空是湛蓝的，可我的十八岁天空是灰暗的，没有了母亲，我的生活，失去了多少开心和欢乐。
十八岁，就将快要毕业了，有一天，正在教室里复习资料，学校喇叭里传来消息和哀乐，伟大的领袖毛主席，不幸离开了我们。班里的女生们抱成一团，个个痛哭流涕。男生有的在流泪，也有一些红了眼睛。
个性很强的副班长，当时心里也很难受，但为了安慰大家，他大声喊道：“大家都别哭了，要是哭能把毛主席哭得活过来，那我就跟着你们一起哭。”我们听了他的话，后来也就止住了哭啼。
十八岁那年，要毕业了，准备考试，准备领毕业证，同学们忙得不亦乐乎，最后，大家又在一起照了张合照，留作以后纪念。在给学生发毕业证时，我在宿舍开玩笑说，谁谁谁，老师把你的年龄写错了，写成了二十，惹得大家哄堂大笑，好不快乐。
可万万没想到，毕业证下来，同学们一个个傻眼了，老师真的把我们班最聪明的谁谁谁，年龄写成了二十岁，她委屈，哭得一塌糊涂。我们又帮她找老师，找学校，又在安慰她，最后终于把年龄改过来了。
十八岁，最爱唱的歌有歌剧白毛女里的《北风吹》，学习大寨时唱的.《我站在虎头山上》，还有《金梭和银梭》、《打起手鼓唱起歌》、《草原上升起不落的太阳》和《革命人永远是年轻》，最最爱听爱看的是歌唱家王昆，主演的大型历史诗剧《东方红》，还有她唱的《农友歌》《天边飞来金丝鸟》等等。
十八岁，正式离开了学校，离开了同学。没有了母亲，就和父亲生活在一起，哥哥姐姐都相继参加了工作。由于父亲单位的住房紧张，就给父亲分了一间房，在外面屋檐下搭个灶做饭。
十八岁的女孩，已经不好意思和父亲住在一个房间。看见院子里有个小厨房没人用，就和三姐跑过去，把里面收拾了又收拾，用报纸贴上墙纸，搭一张床，和三姐住在里面。
冬天，四面透风，冷得要命，三姐就紧紧抱着我入睡，相互取暖。可就算这样，有一天，父亲单位领导为了院子美观，要强行拆掉这个小厨房，一时想到又没了住处，心里那个气呀，真有点无处安放。也不知哪来的力气，性急之下，就将领导找人搬出来的床板，生生地堵住了他的门，让他出进艰难。领导看我是个小女孩，看看我家确实住不下，就再没有提及此事。结果，在那个简陋的小厨房里，一直住到我参加了工作。
工作之前，也相继参加了两三次高考，希望能上个理想的大学，完成自己和父母的心愿。怎奈那时一门心思想写小说，小说倒是写了一点，可影响了高考，每次都以几分之差落榜。
十八，叛逆，狂妄，有抱负，也有理想。十八岁的天空，有人说是是淡蓝色的，带点忧郁，带点孤单。有时也有点宁静，有时有会喧嚣。一个人的身影，难免多了一些孤寂。
十八，有欢乐，有痛苦，有铭刻，有难忘。也有世事的沉浮，人生的幻想，行走的泥泞。她犹如生命中多彩的贝壳，美丽多姿，同时纷纷扰扰，坚定执著，有着永不停止追求的脚步。
十八，不再是孩童的天真，不再是豆蔻的羞涩，而是日渐的成熟和稳重。十八，我们曾徘徊在人生的转角，不懂得何去何从。十八岁的心，是孤独的，她渴望被理解，渴望冲破牢笼。
当一颗寂寞的心，被温情暖热，就会不再孤僻，不再迷茫。当听到一声声鼓励的话语，看到一张张善良的笑脸，前方的道路，就不再坎坷，心中的彩虹，已经高高挂在了天空。
十八岁的天空，十八岁的年龄。朋友，只因有你相伴，学会了倾听爱的旋律；十八岁的青春，十八岁的灿烂，也因有亲情相依相伴，懂得体会到爱的力量。
十八，我愿拈花为笔，用心写下着心灵的感悟，时间的沧桑，前行的列车。那些个温暖，一些悲苦的记忆，滴答滴答的犹如时光飞旋。真诚卷起十八岁的青春痴狂，向着未来希望，向着真诚美好善良，向着明媚和灿烂阳光奔驰而去……
篇8：永远回不去的十八岁散文
永远回不去的十八岁散文
年末，年初，朋友圈里一夜之间被十八岁刷屏了。无论男女，都争相晒出自己的十八岁照片，缅怀一下自己的青春，回忆一下自己的漂亮，换来一声无奈的感叹。就连未满十八岁的少男少女们也晒了一把文字：我晒下十八岁，不过等十年后。短短十几个字，晒出了无数的优越感。
看着一张张或漂亮或帅气的照片，我不欣喜，也无忧伤。毕竟我年过三十，既无年少时对未来的无限憧憬，也没有年老时对过去的感伤，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。当然，我与范仲淹老先生相差不止十万八千里，只是自我调侃一下罢了。
本着无聊的想法，我也翻看了一下自己的相册，想找张十八岁的照片，翻遍所有，也没有一张。其实用翻字有点夸大其词，因为我的相册里空空如也，不过近照三五张而已，年轻时的照片难觅踪迹。
这些照片哪去了，我搜刮脑海中的记忆，想起来了。那是二十岁时，正是伤花悲月的年龄，突有一日看到读者杂志上的一篇文章，大概内容是作者失恋后，为了埋葬恋情，与过去挥手，将所有与恋人有关的照片、日记全都用一把火点燃，最为化成一缕炊烟，随风而散。看完，我对作者所描述的情境心驰神往，也学着作者，找出所有照片和文字，一页页地翻看一遍，再堆积成小山，点起一把火。在火光中，我没有体会到作者的心境，反有种淡淡的伤感，后悔自己的一时冲动。
至此，我十八岁的照片彻底不见。以后的岁月里，即使想去翻看一下，也再无机会。
不过，照片和文字烧得掉，但记忆无法抹去。曾经的一切都像一把刀一样，在我的脑海中留下深深的刻痕，必将陪我一生，至死为止。
十八岁的我在忙什么？那一年，是我读书生涯的最后一年。我上的是中专，读的是水产专业。我记得很清楚，那个学期开学特别晚，春节过后将近一个月，仲春来到，春暖花开，万物复苏，温度也已回升。一位同学连被子都没带，只带了一床薄薄的夏凉被，就到了学校。放假也很早，其实在校时间不过两个多月。
两个多月里，学习已没有多大心思，毕竟毕业证书已近在咫尺，但工作遥遥无期。虽说，我们考上中专时，政府还包分配，连户口都迁了走。我老家的一点农田也没有分到。老爸说我这辈子没分过半厘田。对于农村而言，田是口粮，意味着一家人的衣食。小时候由于我是超生人群，没有田分；有资格分时，户口又走了，所以注定了这辈子与田无缘。
上学时说有分配，毕业时政府改革，工作又没了。我们的心里空了，像无根的草，像没有着落的娃，不知怎么办？离别是少不了的，大家忙着写寄语，写上各种调侃，写上各种情感。特别是心中的那个他或她，总想写点经典的，留下独特的感觉。
我对我的那个她属于暗恋型。她人不高，一头短发，干脆清爽。她并不理会我，我只能像看花一样，远远地欣赏。毕业时，她找到我，让我写寄语。我耍了点小心思，说过两天。其实，我是等最后一个，等大家都写完了，我再写。写的时候，我偷偷地，在没有人的时候，静静地一笔一划地写着。至于写的内容，我已经忘记，但那种感觉如在昨日，偷偷摸摸的，像做贼一样。多年后，我再次看到《凡卡》，读到凡卡写一会字，看一下窗口的句子，与我如出一辙。
写完了寄语，毕业的骊歌也唱响了。学校组织我们拍了毕业照，给我们准备了毕业晚餐。晚餐上，我们一杯杯地喝酒。我不善喝酒，却一杯杯地干，找到一个个认识的人，每人一杯。最后，好多学生都醉了，东倒西歪的，抱在一起互相哭泣，哭完又一起笑，一起闹，一起跳，就是不肯去睡觉。也许，这就是青春吧！
同学们陆续踏上回家的客车，我留了下来，送走一个又一个。每送走一个，心里就多一分酸楚，像吃了酸梅，像心里被灌了凉风。等他们走完，我打算找个工作。先后几次来到介绍所，想通过他们找个合适的工作，从而留下来。结果呢，交了十元钱，得了一个无用的消息，没有丝毫作用。
几天后，没有任何进展，只能打道回府。来自哪自，回到哪里。我回到了那个生我养我的村庄。呆了几天，又因为青春的叛逆跟父母吵了一架，一气之下只带了几十元钱就离开了家乡，到了浙江东阳。那里有我的哥哥。
哥哥也是无业游民，打点零工，只能管我点吃，并不能帮我找到工作。我只能自食其力，每天来到职业介绍所，蹲在那里，希望上天垂怜。结果呢，几天后，看到一则招聘信息：业务推销员，推销公司新产品，工资千元以上。这对我来说，是个巨大的诱惑，毕竟当时手机还未普及，千元等于天文数字。
我与几位同是天涯之人来到了公司所在地，就是一个旅馆，业务员挺多，竟有三十四人。他们每天带着洗发水外出推销，这洗发水并非新产品，而是打着噱头，买进卖出，从中谋利。他们以我的身份证为押，为我指定了一位师傅，每天指点我技巧，带着我四面八方推销，一包洗发水利润不过三五毛。我却做得有滋有味，甚至还搭进了自己本就少得可怜的几十元储蓄。
十来天后，市场已被挖空，公司准备易地，我们不愿意走。经理说第二天办离退手续。结果呢，等我们第二天赶到时，已人去楼空，所有东西被他们席卷一空。我的`身份证也不见了。这时，我才彻底清醒，他们无非是一群厚黑学高手，打一枪换一地，而且心的黑无底限。这给我结结实实地上了一课，让我在以后的人生中加强了警惕性，避免吃亏上当。
身份证不见了，但生活还得继续。我来到了一家饭店打工，整天洗菜切菜。学了一手的切菜本领，但朝五晚十的生活节奏太累了，忙得人昏沉沉的，好几次差点切到手，惊出一身冷汗。我实在受不了，只好辞职。老板娘说给我加工资，我执意离开。老板娘不高兴了，算账时只给了我十元钱，可怜的我已经干了整整半个月。我敢怒不敢言，毕竟我只是一个外来务工者，没有能力没有势力，只能默默地离开。
再后来，我来到一家织布厂。生活总算安定下来，每月六百元工资，这对于十八岁的我已经足够。每天两班倒，要么白天上班，要么晚上上班。白天还好，晚上十二个小时，真有些难熬。所有人都沉入了梦乡，我却对着机器轰鸣。幸好年轻，幸好身体健康，幸好心态平衡。
当然，我也再一次见证了人性的丑陋。那是个小作坊，才不过十几台机器，所赚取的利润微薄。为了能多赚点，老板采取用纱浸油的方式，这样重量可凭空增加许多，利润也随之增多。不过，我对此并不关心，毕竟我不是收布的厂家，我只管我的那点工资。
同厂的有位来自贵州的老大哥，三十多岁，已经结婚，听说还有一个女儿。妻女都在老家，他打工赚钱养家。他是位憨厚的汉子，对我颇多照顾。我刚进厂，什么都不懂，他也不吝经验，一点点地教我。在短短的一点时间里，将我培养成一个织布高手，可以自己操作机器，甚至还会修机器。如果我没饭吃，他也热情地招呼我一起吃，尽管他的生活也比较拮据。乃至多年后，我依然感恩于他。尽管我已不记得他的名字，尽管我不知道他具体的家庭住址，但抵不住这颗挂念的心。
隔壁有位小女孩，不过十六七岁，相当的年纪。她皮肤黑黑的，显得有些成熟。她对我特别关心，曾经特意炒过两个菜，请我去吃饭，还送给我一点小礼物，是个小小的笔记本，在那时挺流行的。
我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公园，我们一边走着，一边聊着。聊得挺轻松，笑容像花一样，都开在了彼此的脸庞。记得有次，她下班后来看我，我正在上班，她一边等我，一边就在我的床上睡着了。我在上班的间隙去看她。她的头发扎了个马尾辫，睫毛轻轻地盖住眼睑，脸圆圆的，写满了可爱。
只是我不懂爱情，不懂浪漫，没等感情培养出来，就离开了东阳。这段似是而非的爱情就划上了不是句号的句号。
十八岁离开了，我再也不可能拥有十八岁。幸好后来，我又重新回到了校园，站在了三尺讲台上，面对一群可爱的娃，比十八岁还要十八岁的一群小娃娃。与他们相处，年轻就无极限了。
篇9：十八岁的晨星散文
十八岁的晨星散文
第一次看到月亮和星星出现在朝光里，是在十二岁的时候。那天母亲带我到巴中治疗胃病。在路上等车的时候，我看到了月亮隐隐躲在朝霞的光辉里，宛如羞涩的姑娘，霞光羞红了它的脸颊；周围布着几颗星，也都躲在霞光里，羞涩不肯露脸。
那时的我，突然感觉一股温馨。我躲在母亲的怀里，仿佛星月躲在霞光的怀里一般羞涩。
十八岁，来得真快！时光的脚步总是朝着死亡的方向一步一步前行，永不停息！
我很是讨厌十八岁之前的时间，又厌恶十八岁之后的生活。十八年的时光，并未让我从中捞到什么，只不过是加深了我如此的性子罢了。
今天早晨，我起得很早。原因是实在憋不住了。我独自走在操场上，很冷！秋天的'风吹来，寒得刺骨，且带有无尽悲伤。我不由得朝天空望去，渴望找到一颗依偎在霞光里的星。但，没有！就算有，也不是原来的。就算有，也不是原来的！就算有，身边也少了可依偎的霞光！
我不由得悲伤起来。这该死的天，为何没有霞光又没有星？冷静之后才发现，原来我已经十八岁！但我还是感觉得到寒！刺骨的寒！我生怕我在某个时候会因为太过寒冷而客死他乡，我生怕我在某个时候会因为寒冷而成为坚冰。
回到宿舍，却再也睡不着了。一切睡意都在那寒冷的风里消逝。仅存的一点温暖，也随风化在没有星月的晨空里。
篇10： 十八岁的感悟高三作文
指尖流转过记忆的长河，光阴流下了岁月的痕迹。带着一份喜悦和忐忑，我迎来了我的十八岁。
再见了，那个天真幼稚的自己;再见了，那个年少轻狂的自己;再见了，那些青葱岁月里的点点滴滴……站在是把对的天空里回首自己曾经走过的那些日子有种莫名的酸楚，忽然很想流泪……
还记得，我们牵手在阳光下快乐奔跑，感受生命的美好与珍贵;我们在满目的夜里说着青春岁月里的点点滴滴，一同感受成长的快乐与悲伤;我们相互扶持着在成长的阶梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子里，有过泪水，有过欢笑，有过彷徨……但我们从未丢开过彼此，一路风雨兼程走到现在，一同见证我们的十八岁!谢谢，我的朋友们，一路成长，一路欢笑，因为你们，成长的路上不再孤单。十八岁，让我们一起狂欢，一起手牵手肩并肩奔向未来!
还记得，漆黑的夜里总有一盏灯为我而亮，受伤的日子总有一个港湾让我停泊。十八岁的悠悠岁月里总有两个身影为了我奔波劳累，他们没有过怨言……而如今，我已经亭亭玉立却再也看不到他们年轻的容颜，他们从年轻走向苍老，头发早已不再黑亮，皱褶早已爬上额头，岁月在他们身上流下了痕迹。那些痕迹成为我成长的见证。曾今，你们为了我而操劳;未来，让我为你们创造幸福。谢谢你们，爸爸妈妈，因为你们，成长的路上载着满满的幸福和关爱。十八岁，让我给你们一个感恩的拥抱，未来，我会成为你们的骄傲。
还记得，那些无忧无虑的孩童时光，那时的`自己可爱单纯如同自由翱翔的鸟儿;还记得，那些在青春岁月里挣扎的时光，失意过悲伤过，尽管受过伤痛却学会了成长，学会了该如何飞翔;还记得，那些为了梦想苦苦奋斗的日子，挑灯夜战，却依旧咬牙坚持，尽管放弃了很多应有的欢乐，尽管把自己弄得是内心疲惫，可我从未后悔过。因为我知道年轻没有失败，为了不是梦想!十八岁，让我为自己庆祝!未来，我会为自己闯出一片天!
我的十八岁布满星辰，光华点点，灼灼亮丽!自己的翅膀鼓起**，自已的飞向天空，向狂风暴雨发出挑战，向更高的天空发出冲击，让十八岁的天空横跨一道绚丽的彩虹!
篇11： 十八岁的感悟高三作文
等我今年给同学过18岁生日时，我忽然想起我没说的那些话。
“我生日的时候，我想要我爸爸妈妈把家里布置一下，妹妹端着香甜可口的水果蛋糕坐在桌子旁，桌子上放着我和妹妹最喜欢吃的菜;或者正好你们高考完了，咱们开个party。咱们可以一起唱歌，一起聊天……再或者我买个蛋糕在学校和同学一起吃，一起玩……”
可这些到了我18岁生日的时候都没发生，我很平静地去上学，意外地收到了同学的生日礼物。中午回家，家里来了很多亲戚。他们是来为我和妹妹庆祝生日的，也是来庆祝妹妹上了一本线。
像往常一样，晚上在学校吃了饭。没有蛋糕，也没有蜡烛……
一切都静得可怕，这难道不是我18岁生日吗?今天不是我的成人礼吗?我不停地问自己。终于我被理想和现实的差距打败，在回家之后“呜呜……”地像个没得到棒棒糖的孩子似的哭了起来。
妈妈皱着眉头问我哭什么?我支支吾吾地说：“这和我想过的18岁生日不一样……一点也不一样!”
妈妈愣了楞说：“你们还上课呢，没法把你的朋友叫到家里来……”她好像还想说什么，但是她止住了。
可能我还是个孩子吧，看了几集电视剧就忘了我的不开心。电视剧里有句话点醒了我：“你知道成年人和孩子之间最大的区别是什么吗?就是成年人得自己收拾烂摊子。
”是啊，我成年了，以后就是大人了，以后就得自己收拾烂摊子了。
第二天，我还像往常一样去上课，在学校没有人知道我昨天哭过。
正好老班给我们讲了个故事说，高三这一年父母、学生都不好过。有个老师想给正在学习的儿子送点水果，还得在儿子的房门口踌躇半天。怕儿子不吃，怕儿子满脸不高兴地说：“放那吧，别老打扰我，正忙学习!”但父母就可能因为这一句话整夜难眠。
我想起昨天妈妈的欲言又止，想起为了给我和妹妹过生日特地请了半天假的二姨，想起刚大学毕业的哥哥给我们买了礼物，想起贴心同学意外的“惊喜”……
我想我错了，他们会不会因为我那句“这不是我想要的”而感到伤心难过呢?昨天听见这句话的妈妈心里一定会是满满的委屈和难过吧……
哎，我都十八了，以后可不能这样了。
我也许不一定像妹妹一样把自己的优秀的高考成绩当作自己送给自己的成人礼物，但是我可以告诉自己：长大吧，去长大到可以保护爸爸妈妈，长大到不会伤害爸爸妈妈……
篇12：十八岁的梦想高三作文
十八岁的梦想高三作文
十八岁的我啊，有很多很多梦想。
第一呢，我想考梦想的大学，我的第一志愿呢，是南京师范大学历史系，第二志愿呢，是西南政法大学，我希望我能够在明年的六月份拿到这两所大学的录取通知书。
第二呀，我还想在高考完后，好好锻炼，让我的身材回到最佳的状态，当然我可以做到的。
这第三呢，就是我从小到大的梦想啦，我的音乐课还有我最最最爱的古风舞蹈，我喜欢在舞台上翩翩起舞的感觉，如画如梦。
第四呐，就是好好学英语，毕竟外语好像少不了。
嗯第五最重要啦，就是要克制一下我的脾气，每个月总有几天烂脾气，还有啦要把不喜欢的人看顺眼，知人不评人，这是我一直以来在努力做的一点，我也一直坚持不为那些毫无来由的攻击所烦心，好啦最后一点啦，就是带着我所有的优秀去遇见一个很优秀很优秀的`男孩子，谈一场长长的恋爱呀，一场让我等候许久的恋爱呀，我想跳舞给他看，我想给他讲我的少女生活，我想给他讲我这些年的痛苦和快乐，我想依赖他，做个永远都长不大的孩子，当然在遇见他之前，我要变得优秀，我的配得上啊。
