十七岁的天空，我的泪作文

【简介】感谢网友“lin”参与投稿，下面就是小编给大家带来的十七岁的天空，我的泪作文(共19篇），希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!

篇1：十七岁的天空作文

十七岁的天空是花朵和阳光的组合排列，是欢声和笑语的天空，十七岁的我们正值花季年龄，是人生中最美丽的时候;十七岁的我们是叛逆的，是时尚的、是不服输的。

十七岁的我们是叛逆的，对家长的唠叨感到厌烦、经常和父母冷战，总是和父母吵架，就是一个十足的叛逆孩子、对老师的教诲，认为是‘揪小辫子’，没事找事，经常和老师顶嘴;因为老师的批评而在老师的粉笔盒里放一些蛤蟆、蚯蚓来吓唬老师以消‘心头之恨’;常常和同学动不动就吵架、打架，一句话不对头就‘开打或开骂’，因为讲朋友义气而去帮着朋友打架，以老师让买资料等多种理由向家长‘骗钱’去游戏厅、去上网、去滑冰、还常常夜不归宿翻墙去上网、去打架。平时不认真学习，一到考试就传答案或是翻书，也会用手机上网收作文来抄。十七岁的我们就是这样叛逆。

十七岁的我们是时尚的。沉迷于追星等崇尚时尚的方式，总是用父母给的零花钱来买自己喜欢明星的海报、光碟、总是去收集关于自己喜欢明星的一切信息，常常因为朋友说自己喜欢的明星不好而吵架，总是买一些在老师和家长眼里都觉得怪异而自己觉得很帅、很酷的衣服、反复的折磨自己的头发，把头发烫卷、拉直觉得还不算时尚，再染上花花绿绿的颜色，认为那是一个‘酷’;把牛仔裤剪几个洞，把指甲留的很长再涂上不同的颜色，认为那是多么的流行、多么的时尚啊!总是不厌其烦的听着偶像歌手的歌，还学着唱，经常学着模特走着‘猫步’。十七岁的我们就是这样热爱时尚。

这就是十七岁的我们，叛逆、时尚、进取的我们。

篇2：作文：十七岁的天空

这个时候，我正坐在网吧里面，打游戏，上网，聊天，听张柏芝的可以让人疲软得睡死的歌，我又觉得像我这样活着真是太没有意思了。在重庆这个繁华的大都市里面，我好像除了做这些被统治阶级规定为不健康的事，其它的什么都不想干。其实我是很想干点别的事的，比如到重庆这些好玩的地方去玩玩，到声名显达的学府去逛逛，我一度曾经把“读万卷书，不如行万里路”这名话奉为最高哲理。可是现在我哪里都不想去了。

我也不知道为什么?也不想知道。我只知道每当我下定决心去城里转一圈的时候，我的眼前就会莫名其妙地现网吧。我也不知道这是因为现阶段的市政府清理文化市场够彻底，还是我和网吧太有缘。我也只知道每当遇到这种情的话我就只有缴械投降了。乖乖地受网吧召唤进入它里面，挥霍浪费我的青春。其实'我早就开始怀疑我自己是否还保留市面上这种所谓的青春。

人长大了是不是真的会有很多无奈啊?我曾经这样问过我自己。好像是的。长大了不能像小时候那样在妈妈怀里撒娇，不能哭着闹着爸爸去买玩具，再不能因为得不到外公的压岁钱就不理睬外公。一切一切的`不能，一切一切的无奈都只有一个原因，那就是我们长大了，人长在了就必须懂事了，人长大了就必须学会不人处理事，学会通情达理，学会大人们会做的一切，学会成年前所必须炼的十八般武艺。学会了这些你才能不被我所吞没。我听到生活狰狞的嘴脸在抽动着。生活真的很厉害，嘴不动就能发出声音，只须横眉就能让人筋疲力尽。好一个不战而屈人之兵者。我感受到自己的心脏在瑟瑟地振动。

就像今天，“金平，我们到重庆大学去玩。”“不去，不去，我还有作业没完成，我们改天再去吧!”“安鹏，我们到磁器口去看看。”“不去，不去，那里不好玩，你自己去吧!”我就这样被好朋友们一个个地拒绝，去没有任何办法。于是我笑着对他们说，那好吧，不过你们下次可不能说话不算话啊。然后我就一个人出来，就看见了网吧，就昏昏沉沉地走了进去，就昏昏噩噩地在里面泡了一天。天黑我才回学校去了，因为我们晚上还要上晚自习。

入夜，寝室里面的其他同学都在热火朝天地谈谁今天逛了多久多远，谁今天打传奇又升了多少级，谁今天看书又明白了什么。而我一个人站在寝室外面，手抓着学校为了防止学生翻窗外出而设立的铁栏，脸靠在上面，看着暮色笼罩天地，任风灌进袖袍。

或许真如郭敬明所说，和文字沾上边的人都有不会快乐。金平说我心胸狭隘，安鹏说我多愁善感，还有的同学说我不可理喻。是的。我或许真的是这样，一个在别人看来爱胡思乱想，异想天开的人。而且我也明白，现在我和周围的关系己经出现了厝火积薪的危机，于是我把自己的口封闭起来，不和别人说话，不和别人玩耍，不参加任何活动，做一个空有躯体的生灵。如果说一个人想自杀的话就可以说他快死了的话，我想我也己经是行将就木了，因为我也想过自杀。

十七岁的天空真的是太广阔了，广阔得突破了我们的承受范围，所以我们会觉得无可事事，无所适从。当某一天天空突然塌下来的时候我们会说，其实天早就该塌了，高高地在我们头上面，让我们只看得见却措不到，虚无飘渺的东西其实不什得我们去崇拜，去憧憬。

篇3：十七岁的天空作文

一朵紫罗兰刚刚绽放，无情的脚从身上践踏后扬长而去，而紫罗兰毫不惋惜地留在那人脚下这是宽容。

步入十七岁的季节，使我更加得成熟，少了一分幼稚。青春期的到来蒙上了许多影影。只有人生的哲理，才能使你重见光明。十七岁，我不知不觉地多了一分宽容，学会了如何宽容他人，我坚信，宽容能够使人与人之间的鸡毛蒜皮、小肚鸡肠的事化为泡影。所以我必须明确：宽容能让十七岁的花季人生一际平坦这就是宽容的力量。

宽容是一种美德。十七岁的我对它有了更深一步的认识。从前我就是一个不讲道理的人，这种习惯使我在日后的人际交往中吃了不少苦头。经过父母语重心长的教导，使我觉得宽容的重要性。的确，世界正因为有了宽容，才能一片祥和。我记得美国学校处理一次学生枪击老师的事件，给我很大的启发。老师临终前却宽慰地说：“我并不怪罪那位学生，我会原谅他的。“说完含笑而终，而那位学生也自杀身亡。可见宽容在那位教师身上体现得淋漓尽致，使我的内心受到了极大的震撼，再一次让我明白了宽容的真谛。于是我尝试去关心那些与我发生过争执的人，结果的好坏程度可想而知。通过此事使我的生活更加充满生机活力，用宽容的力量去化解尴尬的场面，从而更完美地展向未来。

“海纳百川，有容乃大。壁立千悖抻崭铡！

十七岁，人生的花季，使我领会了宽容，使我多了一分宽容，十七岁的天空，将灿烂辉煌。

篇4：十七岁的天空作文

十七岁，像美丽的花蕾，含苞待放。

十七岁，像流淌的小河，奔流不息。

十七岁，像炙热的太阳，红光焕发、朝气蓬勃……

十七岁的天空，五彩斑斓，缤纷殉烂。只见那季暴雨过后，被雨水冲刷过的墨绿的校园，那赶着上课急步跳过水坑的女生、狂奔的男生；那晨光被雾笼罩着的跑道上，整齐的步伐、胸壮的队伍、激昂的声音，响彻整个校园回荡在我们每一个人的心中，那是我们青春的旋律、奋斗的宣言……

十七岁的天空，忽明忽暗，阴晴不定。只听从那嘈杂的人群中传来的种种叹息和阵阵惊喜：“哇！我的英语及格了！呵……”“太好了……！”“糟了，这次没考好……”有的人时带来满脸愁苦缓缓离去，有的人带着笑容满载而归。但共同的都没有忘了给自己鼓励。

十七岁天空，腥火血雨，战阵常伴。原来那一颗颗年轻的心那么骄傲、那么要强，要做生活的勇士、学习的强者。所以十七岁的天空亦处处弥漫着战火的气息，是一个没有硝烟的战场。

十七岁的天空，相扶相依，共同成长。虽然竞争常在，伤痕常有，可是我们不怕，因为我们仍然团结一心。面对失败、困难，我们相依相共同筹谋划披荆斩棘到达胜利的前方。我们经历了6000多天的风风雨雨，一路走来，意味着我们渐渐长大，意味着我们要走向错综复杂的社会百态，领略精彩纷呈的人生。

我们一遍又一遍地经历这风风雨雨的打磨。因为我们知道生活总是在继续，我们经历的是磨难，得到是锤炼，总结的却是经验：愈挫方能愈勇、愈磨就能愈利。我们洒下是汗水，收获的必将是甘露；播种的是希望，收获的必将是成功。

十七岁的天空洋溢着花的笑脸，洒下了春日的阳光，还有着火一般的激情。

篇5：十七岁的天空作文

十七岁,我多了一个份执着?十七岁的我，是一个真实的我：喜欢寂寞与眼泪、遐想与向往、文学与音乐、不羁与疯狂、流浪与自由。我像只雏鹰在十七岁的天空下练习着飞的动作，遍体鳞伤的我还在飞的路上摸索着。不知道何时才能成功的冲进云霄，只是一个一个成功的动作让我继续坚持。

渺小自卑的我无法选择喧闹。我怕丢失了自己。沉默的我专属于寂静的角落，沉寂的大地任我去遐想。洁白的雪花穿过亘古不变的山脉飘进寂寞的角落。寂静认真的雕塑着沉默的我与沉寂的它，洁白的雪地倒影着整个角落，清晰如一盏灯。沉默独立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一个世界：碧蓝的天空，遍地花草，矗立的山峰，静如屏清如镜的河流；木屋炊烟，石桥蓬船，酒家染坊，一个人一扇窗一盏灯一支笔一本书一行行文字，一杯菊茶品味人生的闲逸。有人说：“沉默即力量，它使人充实，而充实的生命才会永远年轻。”是的，沉默是一种力量，遐想的世界总要幻灭。

面对混乱与喧闹，沉默让我镇静地选择寂寞。我选择在寂静的黑夜里面对真实的我，十七岁忽然感到自己有点沧桑的状态。一间空荡的房间里一个寂寞的我与一本书，一盏昏黄的灯，一首慢歌低沉的曲风，真实的情感，沙哑的声音唱着悲伤的心情。寂寞在唱歌，轻轻地狠狠的温柔的疯狂着。为了保存这份温润的寂寞，我在心中找到了一个地方来保管它，那就是大海，文笔下的大海。用细小的笔尖虔诚的写下这保管寂寞的海。用有灵性的文学与触动心弦的音乐诠释我的温润的寂寞。面对束缚的生活总是有一些向往。

向往自由，向往一个人去流浪，去海边。岩石和海被阴雾笼罩得白蒙蒙的，海浪依旧缓进缓退，洗着岩石。一个渔夫，老的很，左手提着筐子，右手拄着秆子，一步步走过去。小男孩小女孩，带着阳光般的笑容对坐在沙滩上，金色的`沙子从指间漏成一座座小小的城堡……去江南。一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静。那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的乌篷船……那里便是乌镇——可以释放自己享受自由还可以收存流浪的我。——如果这是一场梦，我宁原长眠也不原让朝旭升起，但是天总会亮。在束缚的世界，在绝境前我寻找真实的自己。一个很好的想法让我获得前所未有的自由——逃避。逃避一切事情俩证明“傻子永远快乐”这句话。不管遇到什么事情都保持笑容。我也疯狂。年少的我常常与轻狂的朋友骑着单车狂飙，风在耳畔吟唱，鸟在枝头莺歌。眼睛、心情和蓝色的脑海勾勒出一幅绿色的美画。我们远眺着小河那边灰茫茫的与天际一线的荒野。荒野的那端是什么？令我们心痛与温暖的、尖叫与寂寞的，还是震惊与冷静的……静静的伫立着，远眺着。好久，好久。有一股神秘的力量让我们涉过河流向荒野那边奔腾。多久？眼角旁和脸颊上的是汗水，是泪，还是雨水？?放纵不羁的我们被黑夜抛弃在黑暗的荒野上。我们看不见上方的月光，看不到前方都市的霓虹与小村的灯火。眼角旁不是汗水而是泪和雨水，没有树林，没有火花，没有食物。凄清的的我们在雨中仰头唏嘘，那悲伤震惊苍茫天地。一个拥抱容让彼此感到温暖，在对方的眼眸里看到前方的光亮，一种不能言说的力量在彼此的手中传来……朝阳升起的大地上，一个个灿烂的微笑温暖着我们，路途上桀骜不驯的我们，放纵不羁的野性，张扬着坚强的生命。

十七岁的我一个真实的我，不仅喜欢寂寞与眼泪。遐想与向往，文学与音乐，不羁与疯狂，流浪与自由。还喜欢亲人朋友，也喜欢努力拼搏。年华似水的流，桀骜不驯的我总会长大。十七岁，这雨季已成为我生命里的点点滴滴。我用这颗仅有的钻石换流星划过十七岁的天空，许下最美的心愿——愿我的本色直到永远！

篇6：十七岁的天空作文

十七岁的天空作文

初识小梦，我十五岁，她也十五岁。

第一次接触到这个日后让我魂牵梦萦的女孩，当时情窦初开的年龄，我小小的心，一个不留神，便被她俘获了去。其实，我并不相信什么叫“一见钟情”，但我相信缘分，我开始把这份隐秘的痛苦深深埋藏于心灵最深处的一隅，连我自己都不敢窥探了。

看似漫无目的的胡闹，使我愈加狼狈，也只是为了卑劣地去接近她而已。我有着和同龄人一样顽劣的心：我扯她的头发，她用书本拍我的后背；我在她的课桌上画丑陋的汪星人，她把我的书包从的走廊上扔下；我骂她“八婆”，她说我“变态”……一切就好像一个鼓足了气的足球，在我和她之间被踢来踢去。

她的成绩略逊于我，趁此我便打着“帮辅”的大旗向她进军，她没有理由推迟我，我反而得寸进尺：“小梦同学，俗话说：一日为师，终生为父。”因为“父”与“夫”谐音，她骂我占她便宜，我调侃她口是心非。大概是被我点到了“死穴”，她别过头，不理我，就像一个高贵的公主，无视我这个小小的“仆人”。我又扯她的头发，她回头，佯装怒态，显出一脸的鄙视，又忍不住，捂嘴笑出了声。我看着她，拿笔在纸条上写出“小梦，你笑起来真美，就像一只天鹅”递给她。她看了，笑得更嗨，还说我“幼稚，out”，她也毫不客气地在我的笔迹下补上一句“癞蛤蟆想吃天鹅肉”再递回来给我。我看罢纸条，假装恼怒，把纸条揉成一团，准确无误地投进垃圾桶里。她翘起下巴，嘟嘴看我，好像在“挑衅”；我对她比比中指，算作是回敬。她看着我，我也看着她，两人竟傻傻地笑了起来，不约而同却毫无目的。

也许是因为走得太近，我和她也传了不少绯闻。在这样的年代里，早恋都不足为奇了，何况只是让兄弟们“八卦”一下呢。虽然，表面上我还要据理否认，但，心中不知承认过多少遍了。

后来，我硬是厚着脸皮，“申请”坐到她前面去，只是想让她多看看我罢了。费尽好一番周折，我终于坐到那本不该属于我，也不可能属于我的位置上去了。我“荣迁”的那一天，她趴在桌上，懒懒地看着我坐到她前面，其实，她的眼神出卖了她，我知道她的内心一定在狂喜。我刚一坐下，她就用右手掐我，说真的，不痛，痒痒的，或许是她“手下留情”吧。我回头瞧她，她反而显出一脸的不屑，对我说：“以牙还牙，无可厚非。”我伸手，做出要扯她头发的阵势，她反应倒快，立马捂住了头发，我目的`达到了，便“扑哧扑哧”地笑她傻。她明白了过来，用右手掐我，我反绕过她的手，一把抓住她的胳膊，使劲地坏笑。她顺手抄起课本，朝我劈头盖脸的砸过来，嘴里还大喊：“打色狼啊，打色狼啊！”我也大喊：“谋杀亲夫啦，谋杀亲夫啦！”眼前的小梦，既好笑又可爱，因此我多挨了几下她的“八婆神功”。就这样，我们之间，既有玩笑又有“矛盾”，却也不亦乐乎。

学习的紧张度是和时间成正比的，我承认，由于各方面的原因，我和小梦的确疏远了些，我开始没有时间陪她玩了，我真的很想在后脑勺上长出第三只眼睛去看她，可惜，我不是神。

她开始变了，变得让我觉得好陌生，而我们之间就像一根久未拨动的琴弦，直硬硬的、冷冰冰的。有时候，她遇见我也会绕道，我的笑话再也不能让她开怀了，我也再不敢去扯她的头发了。我在自己身上挑毛病，没有；我在她身上找毛病，没有；一切，竟是“x”、“y”这类的未知数了，我也开始迷茫，糊涂地找不到方向，乱撞也撞不到她。

开始又笑了，开始扯头发、甩书包、使用她的“八婆神功”，一切又回到了从前，可、、、、、、可男主角却换了，不是那个曾经的“二愣子”，换作了一个温文尔雅的奶油小生，我知道我的成绩比不上他，但我不信，这就是“优胜劣汰”吗？虽然败局已定，我却执意要知道答案。我开始在路上拦她，她并没有绕过去或者直接撞到我怀里，她停下了、、、、、、长时间的不语，让我慢慢放下了一直横档在她面前的手臂，我真的很想拥她入怀，她却径直走了。就在她越过我的那一刻，我没有忘记：“小梦，我知道你还是很喜欢我的，生日那天，我约你！”

没错，在我的记忆中，我已经陪她度过了三个生日，我并不期望这是最后一个，可我也知道这很可能就end。

9月7号，星期天，小梦的生日。

自我从床上爬起来的那一刻起，我就在挑战罗伯特。迅速解决早餐之后，我开始呆呆地站在镜子前，笨拙地梳头发，换上一身帅气的T恤，看着镜子里青涩的我，一切又在我的脑海里幻想起来。

我去推车。陪小梦过生日的方式很简单——载她去古镇兜风。前往小梦家的路上，我在想：小梦会不会早就在门前翘首盼望着我呢？她会不会自觉地抱着我的腰或者依着我的背，坐在我的身后呢？她会不会拒绝我，拉她的手去拍照呢？她会不会允许我独享她的生日呢？一切，幸福在我的幻想里。

小梦真的在门口等我，相反，我并没有多余的开心，因为小梦浅浅的眸子下掩藏着一份淡淡的忧伤，而我并不知道那意味着什么。小梦今天穿的是一件深蓝色色的裙子，就好像大海环绕在她的周围，我却逼近不了。

她像平常一样，悄悄侧身坐到了我的车上，她没有抱我，也没有靠着我，只是静静地坐在后座上，只有她轻轻的呼吸声，别的，什么也没有了。我载她从郊区一直拐到古镇的老街上，天气似乎并不怎么炎热，但我已经大汗淋漓了，我明白，现在的小梦让我憋得慌。刹那间，思绪又飘回了从前，还是小梦，还是这辆车，记得那个挥汗如雨的季节，我载小梦从学校回家，她用甜美的声音调侃我，说我的一身臭汗味儿是男人的味道，我则笑她想不想亲口尝一下男人的味道，她居然真的用手指在我的背上轻轻点了一下，接着放在舌尖上舔了舔，随后对我吐吐舌头，苦笑：“原来，这就是男人的味道啊，好咸好咸的嘞！”我被她的动作给怔住了，那时的小梦，真的很单纯，很可爱。

如今，身后的小梦已经黯然失去了那份天真与活泼，不知道为什么。我真的很希望回到从前，回到那个我能故意讨她温柔的打的年代。不过，现在，我又不敢奢望这些，我只求小梦能陪我说说话而已。也许是风的缘故吧，小梦的裙裾时不时的裹着我的小腿，就好像一阵一阵的海浪拍打着我的心。

古镇的老街上，我没再骑车，开始步行。小梦从我的单车的后座上跳下，绕到车的右边，而我在车的左边。我把一切的错都归结于这辆车，因为有它的阻隔，我才不敢主动去牵起小梦的手。我和小梦之间，从没有过“三八线”，但今天因为有了这辆车，我和小梦之间有了一道不可逾越的天堑鸿沟。

古镇的一砖一瓦，我和小梦都再熟悉不过了，墙角的每一道细缝都是我们用手抚摸过的，因为，这里，曾经，是我和小梦约会的地方；而，今天，这里，也必将是我和小梦分手的地方；今天，也是小梦赴我的最后一个约。

我鼓起勇气把小梦拉到那个我们曾经一起嬉笑过的柳树下，坐在树下的那口老井旁，我真的很冲动，问她：“小梦，为什么？你不觉得，你欠我一个解释吗？”她没有回答我，只是低低地望着我的双脚，好像一个做错事的孩子，甘愿受家长的惩罚一样。我不习惯也不喜欢她这样，我知道她没有错，就算是她错了，那也一定是我为错在先。我用手指轻轻地戳她的胳膊，示意她回答我，可她还是不动，很反常。

我开始是不敢，但最终我还是胆大妄为地轻轻用手捧起了她的脸蛋。

的确，我没有看错，小梦真的哭了，泪水就像绵延不绝的小溪，静静地在她的双颊流淌，我一时竟不知所措起来，我没有勇气去帮她擦干泪水，也不敢将她深深拥入怀中，或许，她正需要我的安慰吧，可我却只会傻傻地看着。其实，答案我早已深谙于心了，只不过是不愿承认罢了。小梦的泪让我不忍心再去“伤害”她，我扶起她，说：“算了，朋友，我们回家吧！”我觉得我真的很没用，连一声“朋友”都叫得这么勉强啊。

谁也没料到，后来，居然，下雨了，小梦却依然静静地坐在我的身后，没有抱着我也没有靠着我，我们在滂沱的大雨中穿行。她，终于到家了。我看着她别过脸，下车，真的没有多看我，我也不敢去想象她可能在我走之后再深深地回眸我。

其实，我也哭了，很自然、很纯粹，只是因为有了大雨的掩饰，少了几分悲伤却又多了几分落寞。大雨中的我，就像发了疯的病猫，我脱掉了T恤，光着膀子，像个流氓，在隆隆雷声之下，拼命的骑车，累了，我竟也从车上摔了下来，重重地砸在地上，一颗失落的心终于碎了，我死死地躺在地上，固执地不肯起来，我多么想，多么想有一辆好心的车从我身上轧过，以此来解脱我的束缚吧！

终究是走了，离开我了，小梦的离去虽然早在意料之中，不过还是太快了，甚至让我无法接受。小梦走了，没留下地址，没留下号码，甚至没留下一个让我值得怀念的字迹，只是，托她的闺蜜捎给我一句话：

望，一世珍重，勿忘，勿念，勿恨。

那年，我十七岁，小梦也十七岁。

篇7：十七岁的天空高中作文

十七岁的天空高中作文

十七岁的我，是一个真实的我：喜欢寂寞与眼泪、遐想与向往、文学与音乐、不羁与疯狂、流浪与自由。

我像只雏鹰在十七岁的天空下练习着飞的动作，遍体鳞伤的我还在飞的路上摸索着。不知道何时才能成功的冲进云霄，只是一个一个成功的动作让我继续坚持。

渺小自卑的我无法选择喧闹。我怕丢失了自己。沉默的我专属于寂静的角落，沉寂的大地任我去遐想。

洁白的雪花穿过亘古不变的山脉飘进寂寞的角落。寂静认真的雕塑着沉默的我与沉寂的它，洁白的雪地倒影着整个角落，清晰如一盏灯。沉默独立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一个世界：碧蓝的天空，遍地花草，矗立的山峰，静如屏清如镜的河流；木屋炊烟，石桥蓬船，酒家染坊，一个人一扇窗一盏灯一支笔一本书一行行文字，一杯菊茶品味人生的闲逸。

有人说：“沉默即力量，它使人充实，而充实的生命才会永远年轻。”

是的，沉默是一种力量，遐想的世界总要幻灭。面对混乱与喧闹，沉默让我镇静地选择寂寞。

我选择在寂静的黑夜里面对真实的我，十七岁忽然感到自己有点沧桑的状态。一间空荡的房间里一个寂寞的我与一本书，一盏昏黄的灯，一首慢歌低沉的曲风，真实的情感，沙哑的声音唱着悲伤的心情。寂寞在唱歌，轻轻地狠狠的温柔的疯狂着。为了保存这份温润的寂寞，我在心中找到了一个地方来保管它，那就是大海，文笔下的大海。

用细小的笔尖虔诚的写下这保管寂寞的海。用有灵性的.文学与触动心弦的音乐诠释我的温润的寂寞。

面对束缚的生活总是有一些向往。向往自由，向往一个人去流浪，去海边。岩石和海被阴雾笼罩得白蒙蒙的，海浪依旧缓进缓退，洗着岩石。一个渔夫，老的很，左手提着筐子，右手拄着秆子，一步步走过去。小男孩小女孩，带着阳光般的笑容对坐在沙滩上，金色的沙子从指间漏成一座座小小的城堡……

去江南。一个水乡小镇，古旧、清净、安详而且幽静。那里有高高的屋檐，黑黑的窗棂，长长的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的乌篷船……那里便是乌镇——可以释放自己享受自由还可以收存流浪的我。

篇8：泪洗净天空初二作文

泪洗净天空初二作文

你不在，让我如何学会坚强。

当我转身，你会不会在我身旁。世界让我们太迷茫，以至于，疏远了，曾经的记忆，被风吹散了，找不回了。

我独自走上天台。风吹乱发丝，掩盖住了视线。我第一次感觉到放松，没有在带起冷漠的伪装。

泪涌出眼角，模糊了视线，忘却了一切，忘却了自己身旁，还有一个你，那个曾经的'你。

我仰望天空，很蓝。不再是灰色，我惊异的发现，都变了。

双眸中不再是黑白占据了所有，在不知不觉中，那个你，把我拉出了那个谷。

什么时候，心里的阴暗消失了，只剩一片晴朗。

我知道，教我学会坚强的，是他。

让我学会放下的，也是他。

是什么时候，他让我懂得了许多。

什么时候，我不再反感他的存在。

门开了，我没有回头，我知道是他。每次，他都会在我需要他的时候出现。

我转身，笑。

谢谢你。

双眸不再是无光彩的灰色，我相信自己的心。

既然上天送给我一片晴朗，我就不应该让幸福走掉。

那才是傻瓜。

篇9：初三作文：十八岁的天空，我的泪

初三作文：十八岁的天空，我的泪

漆黑的夜晚里有星星闪烁，青青的草地上有花儿相随，孩子们幼小的心灵中有父母抚慰，而我的理想却像灵魂一般憔悴.一个十八岁女孩的昏暗天空下，时常有泪水点缀.

长不大的时候，总想站的高一点，走的远一点，幼稚的想象着自己拿着心爱的话筒到处跑新闻时的情景.现在长大了，这样的想法好像不敢再有所存在，消失的连一个端点都摸不到.因为一次次的失败，让我彻底绝望了.我为分数而战斗，每次跌倒后的我都想再爬起来，终于，最后的一次中考让我再也站不起来.

别人都说：“一分耕耘，一分收获”好像这句话不适合于我.在一次次的努力下，让我面对的却是种种失落，我茫然了，不知所措.我的努力他没有看到，我的委屈他也不能从心底揭晓.有的只是做错事时的'一顿责骂，做不好时的一遍数落，委屈的眼泪几乎每天存在.

自从上初中以后，分数对于我已是生命中的一部分，因为我知道，它是我的任务，是父母脸上的微笑，是我每天读书到半夜都未必能够争取来的目标.我没有其它同学好的学习方法，没有他们就算玩都比我考的好的能力，有的只是那句话：“只要努力，就会有收获.”我坚信，自己努力后的结果定会有所进步，可残酷的事实让我的信心销声匿迹.

我想找回自信，没人鼓励我;我想重返战场，没人理解我.我不想得到什么，只希望爸爸能够给我多一点点理解，多一点点鼓励，而不是把我应有的一点点自信全部抹杀掉.

能让我的天空中有彩虹的出现吗?直到有一天，泪，消失了.因为那一天，他让它流进了自己的心里.

篇10：作文 那年，我十七岁

那年，我明白了越长大越孤单。

那年，我也有了青睐的男生。

那年，我明白了失去永远比得到好很多。

那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。

篇11：作文 那年，我十七岁

十七岁，这个过了花季，便是雨季

十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。

人生几何？能有多少个十七岁？

越长大越孤单。

当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时

当鼓足勇气向青睐的男生表白时

当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时

当曾经走过的小路上不会有落叶时

当房间里的东西都整整齐齐的放着时

这一切的`一切，都已经证明了，我们长大了。

十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的

多年后也许会回忆起，十七岁的那年。

篇12：我的十七岁经典作文

我的十七岁经典作文

十七岁，花一样的年华，脑海里还充满了幻想应该呆在教室里继续读书或是依偎在母亲怀里撒一撒娇，可这些本该在十七岁得到的东西在记忆里却怎么也找不到一丝一缕……

打开封存的记忆，十七岁离现在已经是很遥远了，但十七岁是一个永不会退去的痕迹，我会踏着我十七岁的征旅，珍藏我十七岁的记忆……

十七岁，是青春拐弯的地方，是一段生命与另一段生命的罅隙，我究竟该以怎样的心情来面对。我是一个喜欢并沉溺于自己世界的人，常常无可救药地爱上自己的文字。我希望我是一个会写的人，能够用纸和笔将自己咖啡色的心绪描述下来。越来越发现自己已深深陷入文字纺织的一座寂寞的城堡之中，再也无法走出，任凭它驾驭着自己的灵魂与思想。

十七岁，我拥有着这个年龄不应该有的沉默和孤独。我总是在想，为什么在看到血色的夕阳有一种将要失去一切的感觉。为什么在看到流星划落的瞬间，我就像一个在森林里迷了路的孩子一般，感到整个世界是那么空洞和荒芜。为什么看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就迷失了原来的方向。

十七岁，我依然会为童话中的某个片段而陶醉，十七岁的`我也试着端起一杯浓茶去品一下成熟的滋味。十七岁的我已经走出冲动、胆怯、不知世事的少年时代，不会因为学习中的不顺而大哭一场，也不会因为生活中的困难而轻言放弃。十七岁的我已经学会了一个人的承受与责任，即使曾摔倒过也依然憧憬着人生的未来，即使要面对困难也依然笑一笑坦然面对。虽然我一直是个乐观的人，可是爱上文字的我却变的越来越忧郁，不过至少这是我自己的世界，一个完全属于我的世界，没有喧闹，没有争斗的世界……

十七岁，我带着一丝童稚也带着一些成熟。十七岁拨动着我那根忧郁的青春琴弦，为我的青春奏出一段忧郁而美妙的琴弦。我的十七岁是带着丰富的浓香，同样也带着不畏艰难的勇气，在我的成长中留下了深刻的记忆。我的十七岁是那永站枝头的花蕾，向阳着、展现着，为我的人生绘上精彩的一笔。

郭敬明说，和文学沾上边的孩子，他们一直都不会快乐，他们的快乐散落在某个不知名的角落。有时候，觉得自己比烟花更寂寞，在暗空中，短暂地闪现，那么一瞬间。我找不到寂寞的出口，坚强的理由，于是我“心无旁骛”地听朴树的歌，看郭敬明的文章。我喜欢那种在别人的歌声、文字里一点一点疼痛的感觉。也许，沉浸在想像的感伤世界中，我早已迷失了那方原本属于自己的纯净简单的快乐……

还记得一句话：十七岁的眼泪是银灰色的忧郁，很咸，从来没有来由……原来，每一个热爱文字的孩子都有着无垠的感伤与落寞，每一个十七岁的孩子都有着同样的脆弱和敏感。一千次地问自己：你失落了什么？你为什么失落？我不能回答。也许，失落的就是青春本身，像蝉蜕一样，也脆弱，也坚强……

现在回想起十七岁的时光，那是天真与纯洁还有青春的代名词，无论是伤感忧郁还是浪漫温馨，都在我们的生命的长河中留下了永不退色的痕迹……

篇13：我的十七岁作文

我的十七岁作文

这个夏天，似乎格外炎热，是想为我留下对十七岁深刻的记忆吗？

走在十七岁的尾巴上，不禁对过去产生怀念。童年的快乐时光已经过去，离开了的，就再也不可能回来了。

时间，永远不可能回到最开始的地方。但时间越是向前，我越对过去怀念。

十七岁，一个如花绽放的年龄，充斥着太多快乐、辛酸和令人无法忘怀的事情。

依稀记得，自己曾经在空间里收藏了一组叫《那年我们十七岁》的图片。看着那组图发觉好多事情都在十七岁悄然发生着。

对未来的憧憬，对友情的珍惜，对爱情的懵懂，对亲情的叛逆……

十七岁，人生中最后一个单纯的岁月。

这个年龄的人，性格倔强。但终究还只是个孩子，仍然有些许的稚气。

幻想天长地久，期待不离不弃，渴望一起长大。

你是在等待某个人的出现吗，还是为了实现对某人的'承诺？

十七岁，有无助，有分离，有选择，有背叛……

有时，生活像一杯白开水，无色无味，令人乏味。

有时，生活像黑白老照片，简单枯燥，毫无生气。

我的方向在哪，我该何去何从？

风筝断线，虽然脱离了束缚，从此自由自在，但是最终也要坠向地面。

时间回不到最开始的地方。

但故事尚未结束，有许多故事在十七岁才刚刚开始。

也许，在这时，生命中出现了一个对自己很重要的人。

我们应该珍惜这个人，用真心，用关爱。

我们应该看到，十七岁的天空，永远蔚蓝，十七岁的笑容，永远纯真。

篇14：那一刻，天空流下了泪作文

那一刻，天空流下了泪作文

生命逝去的那一刻，天空流下了泪，天空是否也为你的离去而悲伤？漫长无尽的人生，谁能为你画上一个圆满的句号？

灰暗的天空下起了淅淅沥沥的小雨，它是为了谁而哭泣？偶然之中我想起了你。

传说，人去世后，就会飞到没有痛苦的天堂，然后再重新回到这个世界。那么，此时此刻，在天堂的你，过得还好吗？那里的天空，是否也忧伤地下起了小雨？还要等多久，你才回来呢？

依稀记得你慈祥的笑脸，我很调皮，每次总是躲在你难以找到的地方，总是把你急得团团转，看到你着急的样子我咯咯的笑了，然后一脸无辜地走了出来，看着我天真无邪的笑脸，你总不忍责备。作为外公的你，总是时刻守护着我。看着面色苍白却逞强着微笑的你，我害怕地把头埋进了母亲的怀里，隐隐抽泣，害怕你哪天离我而去。

那年，我六岁，你六十五岁。

我说我喜欢天空，它是那样蓝，那样广阔……

我问：“外公，天空的世界是什么样子的？”

“天空很美，去了那里就很幸福。”

“幸福是什么？”

“娃娃，幸福就是娃娃不哭泣，外公永远陪着小丫头。”

“拉抅抅，永远陪着娃娃哦！”

你笑了，笑得如此清澈。这是这几个月以来笑得最灿烂的'一次笑，没有疾病的阴霾。我也曾想过，如果不是病了，你一定会陪我很久很久。

可人生终有遗憾。

在我幻想着以后幸福的日子，你却迫不及待地飞向天空。在一个清晨，你与我们挥泪告别。

生命逝去的瞬间，你的泪滑下嘴角，脸上的痛苦被幸福代替。

是去天空了吗？我应该祝福你吗？你摆脱了病魔的折磨了吗？或许这是最美好的结局。

只是，“要记得回来。”我将你的手放回白色的被子里，轻声说。

一旁的亲人早已泣不成声，我却没哭。

因为你说过幸福就是我不哭泣，那样他也就幸福了。

“永远陪着娃娃。”我呢喃着。

那一刻，天空不再蓝，变得十分灰暗，下起了小雨，在记忆中已成为定格。

篇15：高二作文,十七岁的我

高二作文,十七岁的我

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十七岁的钟声悄无声息地来到长河彼岸，在它敲响的那一刻，我才真正意识到――我已步入人生旅程中最美好的一站。

十七岁的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生机、夏日的热烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，这些还远远不够，还想追求春叶的茂密、秋实的硕硕、冬雪的洁净、夏光的强悍。

十七岁的我，时而寂寞，时而疯狂，时而喜悦，时而忧伤，变幻莫测，整个像个小孩子的`脸。每当这个时候，我都曾幻想去获取一粒“定绪丸”，来抚慰我这极易燥乱的心绪。保持良好的心态也在我所追求的范畴之内。尽管这般的善变易换，但我还是会设法纠正，争取做真正的我。

十七岁的我，平日里爱做白日梦，有相当多的梦想，有远大的抱负。想用知识改变命运，想用实践验证一切，夜晚在睡床上更是照做不误，每次都周游神奇的大千世界，还曾几度奔赴那富有诗画色彩的大好河山。梦境中的事物都是无比的美好、无比的宁静、无比的纯洁。

十七岁的我，不是太崇尚那些高风度明星气派的人，我知道，这年头让我们富有羡慕之心的人物数不胜数，他人的丽质美貌，他人的俊俏潇洒，他人的满腹经纶，他人的博学多识，他人的流利口才，甚至他人的金钱权势地位，都能引我们患“红眼病”。这是何等的可悲？但是我明确知道，我们在敬仰的同时不能沉迷，要把“取其精华，去其糟粕”作为前进的航标。

十七岁的我，有很多缺点，有时会犯下不可弥补的错误，有时极不了解世事的复杂与艰辛，不了解人生的无奈与烦恼，喜欢怨天尤人。为了证明我十七岁的珍贵时光，为了给未来的追忆铺埋一片光彩的地毯，我要尽力去付出，及时改正错误，亡羊补牢，这样也可以为靓丽的十七岁涂抹亮丽的彩粉。

十七岁，是我的珍藏品。十七岁的我，为了纠正病态，为了做真正的我，只能让自己随着时代的发展前进，将这段美好的光景记入人生史册，永保一份美的回忆。

篇16：我的十七岁优秀作文

我的十七岁优秀作文

写这个题目睥时候我想了很久。我努力地想找一个简单而又合适的词语来概括我17岁的年华,可我最终发现自己无能为力——我的长廊，我的17岁，我的二15班，它们是如此亲密地联系在一起，织就了我整个春夏秋冬的梦幻。

某年某月某个初秋。我踏着细碎的阳光从长廊下踱步而走。我从踱到东，仿佛是迎着早晨的太阳。然后我看到了你——我的二15班。我站在廊子的浓荫下仰望四楼的拐角，无数张阳光灿烂的笑脸，在早晨的阳光下，映照成一幅格外迷人的画卷。

那些我们一起度过的青涩年华，那些我们一起哭过、笑过、走过唱过的岁月，就像廊子里橙得可爱的小花，直直地缀在我十七岁的天空........ 那时廊子里的长藤还绿着呢！我们激情昂扬地参加校运动会。汗如雨下的脸庞在金秋里盛开成灿烂的月季花。比赛地结果我已不记得了。但是，那拼命奔向终点的马尾辫，那热热烈烈的“加油声”，却让我永生再难忘怀。绿色的廊子不知何时染上了金黄。我记得我们一起唱《美好的未来》，温情溢满了整个教室。是的，每一个梦想都值得灌溉，爱在我们的二15班汇聚成茫茫大海.....

那天似乎是停电了，但黑暗中七十个人用心唱出的歌却照亮了我们的胸膛，也点燃了我们的希望。时至今日我依然执拗地以为，无论经历多大的挫折，我们的二15班总能迎来一片难得的晴空，就是因我们曾共同拥用过一个——美好的未来。

而今廊子银装素裹。的元旦，每一个二15班的游子心中有份孤独的牵挂。我仰望着漆黑的夜空，无言。然后班长拿来了包着红衣的'奶糖。我记得，那天晚上我们听《弹棉花》，然后笑痛了肚子，我记得，我们为我们自己的“四大天王”热烈鼓掌，笑容开到天空，直凝固成新年的星星 长廊里又有些许绿意。这个春天，我把我的二15班深深刻在心上。那是个雨夜，我却发了四十度的高烧——是同学们把我送到医院，陪我到凌晨1点。四十度的高烧 让我已不记得当时的具体情况。可是我知道，我是让人从四楼直背下来的。我知道，雨中有人撑来的伞，雨中有蹚水而过义无反顾的步伐 .....

那天离我的十七岁生日，还有十三天。我一直都觉得，是我的同窗，托起了我十七岁的生命。我不是一个善于表达的人，但内心深处的感动，却真真实实。忘不了，那个雨夜的点点滴滴；忘不了，那蹚水而过的步伐；忘不了，我的二15班同窗。——感谢你们，在我17岁的生命里，挂起了一颗永不陨落的明星。

..........

太多太多唯属于我们的故事伴着长廊凌霄花藤黄了又绿。我们热热闹闹地开我们的班级辩论会；我们研究我们自己的管理方法；我们一起为我们薄弱的数学成绩疯狂过；我们让不苟言笑的化学老师咧开了嘴；我们的男孩子们在篮球场上挥汗如雨；我们努力地学习但并不呆板，创办了自己的《时代Times》......而今斗转星移，蓦然回首，我常常兴庆我的十七岁没有虚度，因为我遇到了一个这么好的班级，因为我遇到了这么一群朝气蓬勃阳光向上的男孩子和女孩子们。

期末考试的前一天晚上，回寝的铃声急急地打响。我看着那一张张被抽去了书本的课桌，久久地伫立在那里，不愿离去。我曾在这里心酸过，成长过，这里留下我深深地爱恋和割舍不断的记忆。而今却要分离，一刹那间我怅然若失。

我感觉我们像是一座座挨得很近的岛屿，时间的海浪接连地翻过，毫不留情地把我们彼此分开。突然间有一个声音响在耳畔：你忘了/岛屿的脚/在海底/在那里/我们永生相依。然后我背过脸，泪眼，泪眼朦胧。

而今，那从西贯到东的长廊又一次被浓绿覆盖。一切，恍如当初。而这一切，已不再一样。

我知道，走出了二15班，我们便要急急地奔赴高考的战场，可是，我希望所有的二15班人，包括我自己，不要忘了那些曾经。高三了，有空到四楼看看吧，即便回不去了，凝望一眼也好。毕竟，我们曾在那里并肩战斗过；毕竟，那些写在17岁里关于二15班的故事，曾经漫过了我们整幅的青春画卷......

篇17：这一年我十七岁作文

这一年我十七岁作文

花开，人来。花落，人去。年年岁岁，反反复复。时光在轮回，而你我在成长。——题记

(一)

这一年我十七岁。

春风如期而至，刮在眼角，脸颊和心上。但温度持续升高，由温煦演变为了酷热。我把自己蜷缩在位子里，像只庸懒的小猫，不想学习，也不愿出去运动，只是不停的改变胳膊与脑袋之间的相对位置，以寻求一个最舒适的姿势与周公聊天。

数学课上，哈欠连天，我正在梦中续写罗与茱的罗曼史，忽的被一声怒吼惊醒：“陆XX，上来演板！”我条件反射的坐直抛物线状的身躯，只见讲台上的数学老师怒目相视。我拖着沉重的身躯－－鞋里仿佛灌了铅－－挪上讲台，呆站了两分钟后，在一片笑声中被老师遣送下台。

(二)

这一年我十七岁。

骄阳似火。

夏日里的空气干燥的令人窒息。

烈日下，球场上，一群少年在挥洒汗水，但他们中间缺少了一个熟悉的身影。

风扇下，教室里，我在奋笔疾书，为了不久的期末考试。满脑子都是字母和数字，心里只想在期末考试中考出的面子上过得去的成绩，并没有什么大的志向。只是觉得大学似乎还很遥远，而选择专业更是遥不可及。双肩上承受了超负荷的.负担，压得我喘不过气来。

(三)

这一年我十七岁。

秋雨打落了树上的梧桐叶。

昏黄的灯光下，我拿起成绩单，十九名！从对抗赛的第一，入学的第二，一直掉到第十九，苦笑！摇头，叹气。胃里一阵搅动，有一种从天堂掉进地狱的感觉。为什么？我不停的问自己。沉默，之后还是沉默。

窗外，又一片红透的梧桐叶飘落。“落红不是无情物，化作春泥更护花。”

(四)

这一年我十七岁。

冬雪，转眼又是一年。

走在雪地上，嘎吱作响。肩上轻松了很多，因为肩上承受的不再是负担而是扎根心中的责任。，和插着翅膀的理想。

我明白了怎样对自己负责任，就像太阳和落红，只有尽力发挥自己的能力追逐自己的理想才是对自己负责。

这一年我十七岁，或许我还没有长大，但我已经知道在明年春暖花开之时。我会用我的光芒去照射大地。或许那光芒会让人等待，但他绝不会迟来。

篇18：十七岁的我作文700字

十七岁的我作文700字

“叮铃铃、叮铃铃——”还蜷缩在被窝里的我慵懒的伸了个懒腰，极不情愿的睁开我的眼，寝室的灯已经打开，强烈的光线射入我的眼睛，让我睁不开眼。每天，我总会赖一会床，表示我的对美梦眷恋。终于在室友的催促下，我恋恋不舍地离开了我的被窝。在睡意朦胧中，我开始一天的校园生活。

校园生活是那样的枯燥乏味，我们一遍又一遍，一天又一天地重复着每天单调的生活。“教室”，每天我待得最长的地方，我不知道我是爱它还是恨它。做在教室前排的我，每天在老师眼皮子底下，忙着忙着。漫漫长课，终于盼来了下课的铃声，强撑了一节课的我再也忍不住铃声的诱惑，趴在桌上就睡着了。直到上课铃响起，老师的一声“起立”才将我拉回到现实的课堂中。课上完后当然就该轮到题海战术，老师轻轻一动嘴，教室底下一片“呜呼哀哉”。紧张忙碌了一天，终于划出了题海，心中绷紧的绳一下子松了下来，心想终于可以睡觉了，心中有种说不出的成就感……

食堂和寝室是我最爱的场所，也许只有待在它们中的时候我才能轻松的'呼吸。在食堂我和朋友一边品尝又贵又难吃但很满足的饭菜，一边谈着美女、八卦新闻和笑话。在这时我才能清晰感受到我的青春，我是十七岁。在寝室，我静静地享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和寝室的兄弟伙们聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲劳。等待醒来，迎接新的一天的曙光。

其实上学很苦，在学校很烦。是什么支撑着我走过一个又一个周一到周六？是什么让十七岁热血沸腾的我静静的待在教室埋头看书？是理想，是信念，是对美好生活的期待。因为我们知道，幸福要靠自己去创造。

十七岁的我带着梦想一步一步……

永不止步……

篇19：我的泪作文

我的泪作文

我的泪

我的泪像断了线，再也止不住的泪水涌出眼眶。妈妈一句一句的指骂使我走向了自卑。

早晨，妈妈的一番话再次伤了我的心。原本我在扫地，把地都扫完了，我忽然看见客厅里的地面上粘着一小块灰尘，心想：肯定扫不下来，不如我把扫帚左右晃动，把这块灰尘用力扫和打下来。我就按照这个方法去做，在抹瓷砖的妈妈看见了，火气冒冒的，气呼呼地说，“你就是这样扫地哒，好好扫！”外婆和我都异口同声地说：“地早扫好了。”可妈妈不知怎的，又谈到关于我学习的事情，说我自己不想学，请再多的老师都没用。（其实今天是因为有老师来给我补课才搞卫生的）妈妈在我把垃圾扔进垃圾筒时，还骂了我一句神经病。 以前，妈妈一打我我就哭，哭了妈妈就是一个巴掌上去作文 作文人网 你也可以投稿，为此，我就想了一个办法，，只要我的眼泪快要出来的'时候我就说眼睛痒，用手抓抓眼睛，泪水也被抓去，可为此我付出的代价是经常眼睛痒。 我不是脆弱，实在是妈妈每天都把我骂一顿，如果不是外婆在，我早被妈妈K了n顿，妈妈有时是因为工作上的压力，把我当个出气筒，乱骂一通。我也体会妈妈，可她不能老打骂我呀。

等妈妈一出家门，我的泪珠一滴一滴的往下掉，掉进了我的心，刺伤了我。